具体描述
你是不是经常被评价 “你人真好”？你是不是总会刻意营造一种很温馨和谐的气氛？你是不是觉得为了获得认可，你只有“讨好”别人？但你要知道，需要花尽心思去讨好的关系，都不会撑得太久。每一个讨好者的内在都有一个过度敏感和脆弱的小孩，他们深陷一种执念之中——我必须要让每个人都喜欢我。讨好型人格形成的根本原因是在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。
在《当你不再讨好别人，全世界都会来爱你》中，知名心理学家提供了许多技巧，可以帮助你解决深植于讨好行为背后的恐惧，帮你摆脱它的束缚，重获自由。你害怕不被人爱、自己不值得人爱，或者害怕被人抛弃。你将学到慷慨大方和病态的自我牺牲之间的区别，对人格同一性和生命的意义有一个重新的认识。
作者简介
【美】米基•法恩（MICKI FINE ）
教育学硕士、心理咨询师，德克萨斯州休斯敦正念生活中心的创立者，正念指导注册教师。她被马萨诸塞大学医学院著名的禅修正念中心聘为指导教师，该中心是由乔恩•卡巴金创立的。米基获得了咨询心理学硕士学位，并且获得心理咨询师任职资质。自20世纪90年代以来，她一直就职于私人心理治疗机构，现在在自己开设的私人诊所以及莱斯大学荣格中心教授正念禅修课程。
目录信息
正念是你对当前状态的一种觉知，你要有意识地带着开放和无偏见的心态面对当下。任何事情都可以与正念练习结合起来，从你周围的世界到你自己的想法、情绪和身体感觉等。
第二章 讨好型人格形成的根本原因 / 025
讨好型人格形成的根本原因——童年创伤：我们在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。父母对我们的爱都是有条件的，只有满足父母的要求，才能得到他们的关爱和赞赏；否则就会被父母大肆地否定、批判甚至打骂。
第三章 讨好型人格的内在心理和外在表现 / 037
我为了赢得爱愿意做任何事、我必须是完美的、我无法对人说“不”……虽然这些心理或行为的初衷是为了获得爱与接纳，但它其实会使伤口进一步恶化，导致无价值感和不值得被爱的感觉加剧。
第四章 讨好型人格对亲密关系的影响 / 067
长期戴着“随和”的面具会让别人很难见到你真实的一面。由于你将自己的想法、感受和意见深藏于心，所以你的伴侣无从得知，因此你们无法发展真正的亲密关系。
第五章 身心合二为一 / 083
培养对于身体的同情心，活在当下，与身体建立内在连接，能帮助你更自在地栖居其中，从而可以感受爱，从身体的内在智慧中汲取力量，生活得更快乐。
第六章 你的想法并不等同于现实 / 101
思维在很多时候给予了我们很大的帮助。但是因为它是为了生存而发展出来的产物，它几乎从未停止过寻找麻烦。思想总是处于评估、分析和担忧之中。
第七章 接纳自己的不完美 / 121
你发现自己在寻求别人的认可时，深吸一口气，记住你的讨好行为习惯来自于希望帮助自己快乐和自由的渴望；同时也要放弃因为这些习惯性的行为和思维方式而产生的责备或者自我判断。
第八章 与自己的情绪和睦相处 / 141
所有的情绪都有积极的、自适应的特点，这可以帮我们认识和关照我们的需求。例如，愤怒也许是告诉我们自己被伤害或被侵犯了，也许是告诉我们应该纠正错误或者学会表达自己。
第九章 你有多久没对自己满意过了 / 159
对自己心怀善意，给自己一个机会真正体会到善意的理解所带来的温暖和接纳，而这正是你所渴望的。虽然你常常试图让他人来理解你，但是真正能疗愈你的，是你对自己的理解。
第十章 如何改变讨好型行为模式 / 173
如果你把精力过多集中在别人的需求上面，那么几乎不可能察觉出什么对你来说才是真正重要和有意义的，更不用说去采取行动了。
第十一章 运用正念解决亲密关系中的冲突 / 195
随着克里斯开始接受自己是一个脆弱的、有缺陷的但是却不失美丽的人，她开始以同样的方式看待别人。她逐渐放弃了对查尔斯的期望，不再期冀对方能够或者应该给予她完美的爱，她给了对方更大的自由来做自己。
第十二章 让正念冥想成为生活的一部分 / 217
通过正念练习，你会获得平静的心态和洞察力，它使得你在情绪上更富弹性，逐渐摆脱讨好行为习惯所带来的焦虑。
致 谢 / 231
· · · · · · (收起)
读后感
讨好型特征，以及寻求他人的认可，是中国人很典型的一种特征，或许是受到了传统的教化的注入，也或许是四五十年代那批人对子女的教化以及特定的经济环境使然。很多七零八零后的人身上都若隐若现的有着讨好型的特征，并寻求着对外界的认可与接纳。 同龄人，如果在少年期遭遇了比...
蒋方舟被称为天才少女：7岁开始写作；9岁发表散文集，被列入省中小学素质教育读本；15岁获得中国少年作家杯一等奖；19岁进入清华；23岁成为《新周刊》副主编。 蒋方舟曾说，面对拥有的一切，常常觉得不好意思，觉得自己不应该得到这么多。对比个性张扬的韩寒，她是那种完全不会...
这段是往事回忆分割线———— 作为一个前二十多年来都处于讨好型人格的人来说，回顾自己那段不可思议的可怕时光，就宛如在游泳池边看一个正在溺水的自己。自我怀疑/对他人的猜疑，被否定的恐惧像不断涌来的潮水，淹没了我当下本该享受安宁的美好时光。这种溺水的痛苦不是一分...
用户评价
我必须承认，这本书的标题听起来有些“畅销书腔调”，但我翻开后才发现，内容的深度远超我的想象。它不是那种肤浅地鼓吹“做自己”的口号书，而是深入探讨了社会化过程中，个体如何一步步被规训成一个取悦他人的存在。作者的文字功底非常扎实，她巧妙地穿插引用了大量心理学概念，但又用极其日常的语言进行解释，使得晦涩的理论变得触手可及。我特别欣赏作者对“爱与被爱”之间辩证关系的阐述，她没有一味地鼓吹独立，而是探讨了如何在保持独立自我的同时，建立起健康、相互滋养的亲密关系。这对我这个过去总是“付出型人格”的人来说，是醍醐灌顶的一课。它让我明白，真正的爱是双向奔赴，而不是单方面的自我牺牲。读完全书后，我感觉自己像是完成了一次彻底的“心理排毒”，那些积压已久的委屈和不平，找到了释放的出口，心境变得开阔了许多，看待人与人的交往也更加客观和从容。
坦率地说，我一开始对这种主题的书持保留态度的，总觉得“不讨好”听起来很像“变得自私”或“变得冷漠”，但这本书完全颠覆了我的预期。它的行文逻辑极其缜密，与其说是教你如何对抗世界，不如说是教你如何重建与自己的关系。我尤其欣赏作者在处理人际冲突时的那种冷静和洞察力，她没有将讨好者塑造成受害者，而是清晰地指出了这种行为背后的深层心理机制——对被抛弃的恐惧，以及对自身价值的不确定。书中有一段关于“表演性善良”的论述，简直是一记警钟，让我猛然惊醒自己过去多少次是为了赢得掌声而“表演”出来的关心。这种对自我欺骗的揭露，虽然过程有些残酷，但却是成长的必经之路。我将这本书放在床头，时不时会翻阅其中关于“自我肯定”的章节，那些语句像是一剂剂定心丸，稳定着我开始改变时内心泛起的不安。这本书的价值在于，它提供了一种结构化的思考框架，让你明白，当你不再需要外界的掌声来证明自己的存在时，真正的力量才会自然流淌出来。
如果用一个词来概括我的阅读体验，那就是“酣畅淋漓”。这本书仿佛是一面魔镜，照出了我长期以来隐藏在体面笑容下的疲惫和焦虑。它的结构安排非常巧妙，从外部世界的压力如何内化为自我苛责，再到如何有意识地重塑内在认知，每一步都走得非常稳健。作者在描述那种“害怕说错话、做错事”的细节时，简直是神来之笔，那份刻骨铭心的代入感，让我忍不住拍案叫绝——原来我的挣扎，早就被精准捕捉和分析了。不同于市面上很多只关注“行为改变”的书籍，这本书更侧重于“心智模型的重构”。它让我理解，为什么我以前的努力总是徒劳，那是因为我的底层程序没有改变。现在，我正在学习如何与那个“渴望被认可”的小孩和解，并告诉他，你本身就足够好了，不需要通过取悦别人来证明这一点。这本书不仅仅是一次阅读，更像是一次深刻的自我革命，它正在悄无声息地改变我与世界互动的方式，而且这种改变，是发自内心的、持久的内在力量的觉醒。
这本新书真是一股清流，它没有那种老生常谈的说教腔调，反而是用一种非常接地气、甚至略带调侃的语气，直击我们内心深处那种“讨好型人格”的痛点。我读完第一部分的时候，深有感悟，它精准地描绘了我过去生活中无数次试图迎合他人、压抑自己真实想法的瞬间。作者仿佛是我肚子里的蛔虫，把那些我以为藏得很深的自我怀疑和为了维护“好人形象”而做的妥协，一一剖析得淋漓尽致。特别让我印象深刻的是关于“边界感”的讨论，那部分不是干巴巴的理论，而是通过几个生活化的场景，让我真切地体会到，原来设置健康的界限，不是自私，而是对自己和对他人的尊重。这本书给我的最大感受是“释然”，原来我不是一个人在战斗，原来那些让我疲惫不堪的关系模式，是有解药的。它不会告诉你“你必须做什么”，而是引导你“看看你正在做什么”，这种由内而外的觉醒，远比任何强制性的心灵鸡汤都来得有力持久。读完之后，我开始尝试着在一些小事上说“不”，虽然一开始非常不适应，但那种如释重负的感觉，正印证了书中的核心观点，那种微妙的转变正在发生，非常期待后续的改变。
这本书的叙事风格非常现代，完全没有传统心理学书籍那种高高在上的说教感，更像是闺蜜间的一次深度长谈，充满了共鸣和理解。我花了整整一个周末才读完，过程中，我反复停下来，在脑海中回放自己过去的某些场景，那些曾经让我夜不能寐的细节，现在被作者用一种抽丝剥茧的方式呈现出来，清晰可见其背后的驱动力。最让我感到震撼的是关于“价值锚定”的部分，它清晰地阐释了我们为何会把自己的“好”建立在别人的“满意”之上。读完这个部分，我感觉自己像是卸下了一个沉重的、别人强加给我的道德枷锁。更棒的是，作者没有停留在批判层面，而是给出了非常实用的“退出策略”，比如如何优雅地拒绝、如何在不破坏关系的前提下坚守底线。这种兼具理论深度和实操性指导的平衡感，让这本书的实用价值大大提升。我开始实践书中的一些小练习，比如每天记录一件“为自己而做”的小事，这帮助我慢慢地将注意力从“别人怎么看我”转移到“我自己感觉如何”，进步虽小，但方向明确。
没啥用。书名过于sb了。内容也就那样，有些话跟我犯矫情时的“自我剖析”没啥两样，就连措辞都很像。所以看这书我是图什么许的
没啥用。书名过于sb了。内容也就那样，有些话跟我犯矫情时的“自我剖析”没啥两样，就连措辞都很像。所以看这书我是图什么许的
分析的可以，但如何解决不实用
又是正念，翻译也不好
接受自己的脆弱、缺陷与不完美吧…
