1 認知誤區：你是否自己主動選擇瞭不幸
我不應該被如此對待　-003
某種意義上，越能展現齣不幸的人，就越有力量。
“我是抑鬱癥，你幫不瞭我”　-009
我們用標簽給自己製造瞭一個怪圈。
那些道理很好，但我隻是在吐槽　-016
“心理學的理論總給人一種站著說話不腰疼的感覺……”
“不是你的錯，你乾嗎還不走齣來呢！”　-024
想一想自己能做什麼，未必真的能做到什麼，但這種態度會讓世界變得稍微好一點兒。
你不麵對它，不等於它不存在　-032
通過黑色的想象，我們改變的是一個人在現實中的心態。
痛苦是無法掌控的　-037
我們常常不願意接受這個真相。
我管不住孩子玩遊戲，所以遊戲公司該替我管　-043
不要指望每一樣有趣的東西，都能自覺地給自己增加一個“防沉迷係統”。

2 關係視角：人的煩惱皆源於人際關係
分清你和我，不等於不管你死活　-053
課題分離跟“不顧彆人感受，我行我素”完全是兩種活法。
“怎麼可以有這種人？”　-062
你有你的期待，而彆人有彆人的行事邏輯。
如何正確安慰一個倒苦水的人　-069
我們聽著，贊同、安慰，但是絕不把它看成是對我們的召喚。
你的好心指點有時會適得其反　-076
創造一個純粹留給對方的空間，在這個空間裏他是自由的，隻有真實的反饋需要麵對，而沒有誰規定他必須“怎麼做”。
不評價的交流方式是怎樣的　-081
通過不帶有評價的交流，我們在做一件事：描述經驗本身。
人自私一點兒，未必對彆人沒有貢獻　-087
你發現他自私的一麵，也許反而更好。

3 親密睏境：你是否缺乏獲得幸福的勇氣
“憑什麼每次讓步的人都是我？”　-097
對親密的依賴和恐懼讓我們彼此靠攏、彼此傷害，又彼此珍惜。
迴一次傢受到一萬點傷害？　-101
每個人都局限於自己的立場當中。
彆人說的，可能是真的，也可能是在哄你　-110
我對彆人的感知，由我做主。
有時候，“不靠譜”的父母也很重要　-118
我們用怎樣的態度來麵對錯誤，是付之一笑還是事事計較，也許會傳遞齣不同的力量。
放輕鬆，不過是在孩子麵前吵個架而已　-124
一旦我們吵架瞭，破碎的也是我們的自戀感。
為瞭孩子，好好離婚　-132
孩子的成長，永遠離不開兩個人的共同參與。

4 育兒觀察：請把孩子當作與自己一樣的人
孩子的需要，並不是世界上唯一的需要　-143
有瞭孩子，我還是我自己，我一直都是我自己。
一個孩子的“網絡成癮”　-151
想辦法也沒有用，反正孩子也不會聽。
成人的規則與兒童的江湖　-155
小朋友的人際關係根本是一個野蠻生長的無序世界。
育兒文章說得很對，但你最好不要看　-161
學會對“改變”這件事心懷敬畏，尊重生活中那些“錯誤”。
未來社會，孩子最需要的心理品質是什麼？　-165
跟你無法控製的世界相處。
孩子的問題越來越嚴重，恰恰是因為你的重視　-176
“悖論乾預”是一種極高明的乾預手段。
就算看不慣彆人傢的育兒方式，也可以允許它先存在著　-184
彼此不同，但誰也不比誰更優越。
5 傢庭係統：傢庭當中發生的每一件事都是閤謀
確定的一代和不確定的一代　-195
我不需要抱著“唯一正確”的生活方式來應對生活本身。
我們真的可以掙脫原生傢庭嗎？　-200
“代際傳遞”，我們可能意識不到我們身上有多少東西來自父母。
我們能幫孩子製造“主動性”嗎？　-206
孩子主動做什麼，隻能聽從孩子本身。大人唯一能管好的隻有自己。
我壓根兒就不信“喪偶式育兒”那一套　-216
如何讓傢庭重新“發現”父親的存在？
孩子有分離焦慮，大人也有分離焦慮　-224
焦慮背後，都隱藏著一種失落。
· · · · · · (收起)