具体描述
本书的 “滋养”理论从人的基本感受和亲子关系的本质出发,提出了以“孩子的感受重要,父母的感受也重要”为内涵的滋养型父母的定义,并强调“弱势优先”原则,以消解父母先天性强势的负面影响。同时将滋养型父母的具体功能细分为五大角色——安全基地、情绪容器、天然权威、超级玩伴、冲突陪练,并给出了不同角色之间调和与救济的具体方法。“滋养”理论还从心理底层剖析了不当养育方式导致的“病态适应”对于家长及其孩子的负面影响,并揭示了几种常见却不易觉察的养育谬论,以警醒无知无觉的家长们。
目前,以“滋养理论”为核心内容的课程,已经成为“国家家庭教育指导师(高级)认证研修班”的核心课程,同时也在全国各地的亲子教育培训班、各学校的家长课堂、各种线上课堂广泛开讲。课堂上热烈互动激发出来的精华内容,也被吸收、有机整合到了这本书中。
“滋养”已不仅仅是养育理论,也正在成为越来越多的中国家长的养育实践。
作者简介
陈禹安,心理管理学家、作家、心理说史首创者,玩具思维创始人,教育部《学生良好行为习惯研究》课题组专家,中国社区发展协会专家委员会委员,北大创业训练营导师、中央财经大学研究员、上海市政府互联网+专委会专家、宁波大学特聘教授、高级经济师。著有《心理三国》三部曲、《心理吴越》三部曲、《开“心”读历史 》系列、《玩具思维》《玩家意识》《玩娱授权》《能耗游戏》《人性之根:互联网思想的本质》《互联网商业的下半场》《激励相对论》等30多部作品,其中十几部作品在中国香港、中国台湾、韩国等地出版。
目录信息
你的孩子真的存在吗——亲子关系的本质
父母之难与惑 006
对亲子关系的反思 010
亲子关系的复杂性 016
亲子关系的本质 018
人的第一反应定律 024
成人与孩子的判断标准 029
感受的存储与提取 043
滋养理论的构建 048
参考文献 053
第二章
你是什么样的父母——父母的四种类型
控制型父母 058
放任型父母 069
冷漠型父母 075
滋养型父母 082
四种类型父母的程度差异 086
参考文献 088
第三章
为什么最爱你的人伤你最深——不当养育对孩子的负面影响
控制型父母的负面影响 093
放任型父母的负面影响 095
冷漠型父母的负面影响 097
不当养育的伤害 098
不易觉察的养育谬论 102
父母正常论 103
父亲优势论 107
努力迷信论 112
血浓于水论 115
参考文献 119
第四章
为什么我们不能成为更好的父母——病态适应的束缚与摆脱
病态适应 123
病态适应的三种状况 125
病态舒适 130
亲子关系和亲亲子关系 131
几个典型的案例 135
病态舒适的消除 139
直觉有害 143
理性无效 148
负面敏感 154
免疫弹性 158
参考文献 162
第五章
如何构建滋养型亲子关系——养育模式的切换
需求区隔 167
节奏校准 171
弱势优先 175
滋养型父母的养育目标 177
“三心二意”的父母 179
构建滋养型亲子关系 187
滋养和教养的本质区别 191
滋养型父母的五种角色 194
安全基地 196
情绪容器 203
天然权威 208
超级玩伴 212
冲突陪练 219
五种角色的调和与救济 224
参考文献 227
后记: 完美孩子 or 正常孩子 231
· · · · · · (收起)
读后感
我的孩子不是供我作画的画架, 也不是供我打磨的钻石; 我的孩子不是让我炫耀的奖杯, 也不是我的荣誉勋章; 我的孩子不是一个想法、愿望或者幻想, 也不是我的倒影或者遗产; 我的孩子不是我的傀儡或计划, 也不是我的奋斗和欲望; ---沙法丽.萨巴瑞 暑期档难得有时间追了一部...
我的孩子不是供我作画的画架, 也不是供我打磨的钻石; 我的孩子不是让我炫耀的奖杯, 也不是我的荣誉勋章; 我的孩子不是一个想法、愿望或者幻想, 也不是我的倒影或者遗产; 我的孩子不是我的傀儡或计划, 也不是我的奋斗和欲望; ---沙法丽.萨巴瑞 暑期档难得有时间追了一部...
用户评价
这本书的语言风格非常具有画面感,它不是那种枯燥的心理学术语堆砌,而是大量运用比喻和生活化的场景来阐述深层次的亲子议题。阅读过程中,我仿佛能闻到清晨阳光洒进房间的味道,感受到孩子依偎在身旁的重量。最让我印象深刻的是它对“边界感”的阐述。我们常常误以为爱就是无条件的融合,但这本书清晰地指出了,真正的滋养,恰恰建立在清晰、相互尊重的边界之上。它没有用强硬的口吻去要求父母必须如何设立规则,而是引导我们去思考:我的需求是什么?孩子的需求又是什么?我们如何共同协商出一个让双方都感到安全和自由的空间?这种探讨方式,让原本让人头疼的“管教”问题,变成了一场充满智慧和尊重的双向沟通练习。它教会我的,不是控制,而是引导。
我通常对市面上那些主打“成功学育儿”的书籍持保留态度,总觉得它们把养育孩子变成了一场竞赛。然而,这本书的叙事方式非常接地气,没有那种高高在上的指导感,反而像是一位经验丰富、心地善良的长辈在与你娓娓道来。它花了很大篇幅去探讨“自我关怀”在亲子关系中的核心地位,这一点对我触动极大。很多时候,我们总想先把自己变成“完美父母”,然后才能给予孩子最好的,但这种“先完善自己”的逻辑反而让我们疲惫不堪。作者巧妙地指出,只有当父母自身被滋养、被理解时,我们才能真正地、不带控制欲地去滋养孩子。书中探讨的那些“小瞬间”——比如一起做饭时的沉默、睡前拥抱时的呼吸频率——都被描绘得极其细腻,让人忍不住回想起自己和孩子的日常片段,并开始重新审视那些被忽略的温情时刻。这本书像是一面镜子,映照出父母自身的成长需求,而非仅仅聚焦于孩子的“待改进之处”。
这本封面设计得非常温馨,让人一眼就感受到那种柔和而坚定的力量。我最近一直在寻找一些能帮助我更好地理解孩子内心世界的方法,市面上很多育儿书籍都偏向于理论说教,读起来让人感到压力山大。但这本书不同,它更多的是提供一种“陪伴”的视角。我尤其欣赏作者在描述亲子关系时所流露出的那种真诚与耐心。记得有一次,孩子因为一件小事情绪爆发,我当时的第一反应是想立刻纠正他的“错误反应”,但读完书中的一个章节后,我尝试停下来,先去接纳他的情绪,而不是急着去解决问题。那种微妙的变化令人惊奇,孩子似乎瞬间放松下来,更愿意与我沟通了。这本书的价值不在于教你如何“塑造”一个完美的 শিশুর,而在于如何放下自己的焦虑,去看见和滋养那个本就鲜活的生命。它不提供标准答案,而是提供了一把钥匙,让我能自己去打开那扇通往理解孩子内心的门。读完后,我感觉自己肩膀上的担子轻了许多,因为我意识到,爱,首先是接受。
我发现这本书的结构安排很巧妙,它不是按年龄段来划分,而是围绕着“能量”、“连接”、“成长”这几个核心主题展开,这使得无论孩子处于哪个阶段,书中的智慧都能找到对应的切入点。我特别喜欢其中关于“情绪的流动性”的讨论。我们总想帮孩子“管理”负面情绪,好像它们是洪水猛兽,但作者提供了一种更顺应自然的视角:情绪本身没有好坏,它们只是信息的载体。书中提供的一些小练习,比如“一起为情绪命名”或者“情绪的暂停键”,我尝试在孩子发脾气时使用,效果立竿见影。这感觉不像是在“教育”,更像是在“共舞”。它让我从一个“问题解决者”的角色中抽离出来,变成了一个更像“观察者”和“陪跑者”的角色,这种转变,极大地缓解了我在育儿路上的焦灼感。
这本书的阅读体验是渐进式的,不是那种读完一章就想立刻“大干一场”的冲动型读物,而更像是一壶需要细品的清茶。它不提供短期见效的“速成秘籍”,因为它深知亲子关系是一种慢艺术。它深入剖析了文化背景和家庭代际影响如何无形中塑造了我们对“好孩子”的期待,以及这种期待如何反噬了我们与孩子的真实连结。书中关于“允许孩子犯错并从失败中汲取力量”的篇章,对我产生了深远的影响。我过去总是过度保护孩子,生怕他们经历任何不适,但读完后我意识到,这种保护其实是剥夺了他们成长的养分。这本书真正滋养的,是父母的“看见”的能力,让我们有勇气退后一步,让孩子在安全的范围内,尽情地探索和跌倒,并相信他们有能力自己站起来。这是一种基于深厚信任的爱。
感觉以后这样的亲子滋养课题会被越来越注重
养育孩子,需要父母不断学习育儿知识
你是什么样的父母,就会教出什么样的孩子。作者在书中,从亲子双方的不同感受出发,作者将父母分成四种不同的类型:1.控制型父母——父母的感受重要,孩子的感受不重要。2. 放任型父母——孩子的感受重要,父母的感受不重要。3. 冷漠型父母——父母的感受不重要,孩子的感受也不重要。4.滋养型父母——孩子的感受重要,父母的感受也重要。我们在不知不觉中都在用不当的养育方式对待孩子,值得反思。
我终于明白了以后该如何和孩子相处
这本书不仅懂得孩子,也懂得父母。