具体描述
相比过去动辄棍棒教育的年代，如今越来越多的父母认同：管教并不是为了证明父母自身的力量有多强大，而是为了最终帮助孩子形成自律。
布雷泽尔顿教授与斯帕罗教授让父母们看到，实施“管教”的选择有很多，每种选择都有其利弊，重要的是看见孩子在那一刻究竟有哪些真实的成长需求。
第一部分作者以孩子的年龄为轴，向父母展现了不同发展阶段会面临的管教挑战，以及这些挑战背后预示着孩子需要在哪些部分得到支持与成长。
第二部分作者从父母的管教行为切入，既聚焦于父母自身被管教的童年体验，又关注当下的管教对于孩子而言会有怎样的体验。
第三、四部分作者探讨的是充满共性的管教方式，细腻剖析了孩子面对管教究竟如何可以吸取教训举一反三，又如何会最终形成自律；也帮助家长看见不同的管教方法有哪些利弊权衡，有哪些是值得鼓励的做法，又有哪些是需要尽量避免的错误。
第五部分作者介绍了孩子具体问题行为的动机及应对方式。
第六部分就管教所面临的挑战进行讨论，其中大部分挑战来源于父母和孩子所处的大环境或家庭现实状况。
作者简介
T.贝里·布雷泽尔顿 （1918-2018）
波士顿儿童医院儿童发展中心创始人
哈佛大学儿科学荣誉教授
布朗大学儿科学与发展人类学教授
布雷泽尔顿教授是世界儿科学和儿童发展心理学领域公认的重量级学者，曾担任美国儿童发展研究会会长。他制订的贝里量表——新生儿行为评估量表（NBAS）如今在世界范围内被广泛应用。2013年，为表彰他在儿科学领域做出的卓越贡献，奥巴马授予布雷泽尔顿教授“美国总统公民勋章”。
目录信息
互联网时代的养育挑战——信息过载 / 003
“锦囊妙计”与“速成法”阻隔了亲子沟通 / 005
“虎妈”成功的真正原因你并不知道 / 007
你是控制型父母吗 / 008
“快乐养育”为何让父母压力更大 / 011
管教的首要任务是确立终极目标 / 013
第一章 好的管教始于了解0～6岁发展关键点
“一个不被管教的孩子是一个感觉自己不被爱的孩子。”
——塞尔玛·弗雷伯格
0～6个月——为接受管教做好准备 / 020
学习自我安抚——接受管教的前奏 / 021
何时互动何时安静，婴儿自己说了算 / 022
规律睡眠、规律吃奶、会自娱自乐——她准备好了 / 023
7～8个月——需要开始管教了 / 024
开始管教第一课——带宝宝进厨房 / 026
何时让她自己吃饭 / 026
她会指着东西要了，得意之余莫忘说“不” / 027
宝宝开始“认生”了，如何避免“尴尬时刻” / 028
9～12个月——会察言观色，需要认真管教了 / 029
她不断地试探，直到你清晰果断地说“不” / 030
父母需要清晰一致地给孩子立规矩 / 032
12～14个月——开始“行走江湖”，管教给他带来安全感 / 035
1岁宝宝情绪失控大多因为内心纠结 / 036
宝宝在商场大哭大闹 / 037
1～2岁——脚步不停歇，掌控冲动是管教的长期目标 / 039
他随时可能闯祸，需要父母充当“刹车系统” / 040
言语劝说对付学步儿是无效的 / 041
2～6岁——从管教到自律 / 045
孩子学习控制情绪的第一步——理解自己的情绪 / 045
现阶段如何帮助孩子表达和控制情绪 / 048
现阶段管教重点——教孩子理解和在乎他人感受 / 050
给孩子强化规则的“公平性”而不是权威性 / 052
严厉的惩罚、过高的要求、过度的表扬都会伤自尊 / 055
跟孩子一起“面对”错误，而不仅是“指出”错误 / 058
把不良行为变成教会孩子自律的契机 / 060
第二章 选择合适的管教方式
管教不是惩罚，是教育，好的管教一定是基于对孩子充分的了解。
父母的童年 / 065
我们渴望成为不一样的父母，却为何事与愿违 / 065
气质的差异 / 067
她是“活跃型”“慢热型”还是“敏感型” / 067
榜样的力量 / 069
“言传身教”最重要 / 069
羞辱的代价 / 072
羞耻感能让坏行为暂时停下，但“报复”更棘手 / 072
体罚 / 073
“只记得挨揍，不记得为什么”，体罚的作用仅限于此 / 073
叫停 / 077
如何在孩子淘气到无法收场时“叫停” / 077
读懂孩子的行为 / 079
管教有时是眼神，有时是温柔耳语，关键是懂孩子 / 079
弥补过失 / 081
让孩子有机会弥补过失 / 081
承担后果 / 082
教会孩子自己承担后果 / 082
避免三个误区：贿赂孩子、不让吃饭、不理不睬 / 084
父母统一立场 / 089
父母就“规则”和“打破规则的后果”达成一致 / 089
父母一方“无暇”时 / 092
孩子与父母“远近有别”时 / 094
父母离异 / 094
合作管教 / 095
如何引导孩子遵守学校纪律或社会规则 / 095
第三章 孩子出现“坏”行为，试试“五步管教法”
能量不分正负，都是爱和成长开始的地方。
第一步 理解孩子的“坏”行为 / 101
孩子的“坏”行为传递了哪些信息 / 101
孩子如何看待自己的“坏”行为 / 105
当“坏”行为反复出现时，仔细寻找原因 / 106
父母检视自己对孩子“坏”行为的反应 / 108
“坏”行为的常见起因 / 110
第二步 搞清楚“坏”行为发生的过程 / 112
何地 / 112
何时 / 114
怎样 / 115
第三步 对质 / 117
如何跟孩子对质 / 117
发育阶段不同，对质方法不同 / 119
第四步 回应孩子的反应 / 120
对质时，孩子可能会有哪些反应 / 120
如何回应孩子 / 122
第五步 承担后果、弥补、道歉与原谅 / 124
能让孩子吸取教训的后果 / 124
承担后果能锻炼孩子解决问题的能力 / 127
创造弥补过失的机会 / 129
宽恕的力量 / 130
要选对时机 / 131
第四章 立规矩的小技巧
管教的目标远不止于制止和惩罚某种“坏”行为。
通常值得一试的方法 / 136
提醒 / 136
沉默 / 138
隔离冷静 / 139
用正确的方式把事情重做一遍 / 143
弥补 / 144
原谅 / 146
规划 / 147
幽默 / 149
有时会有用的方法 / 150
拿走玩具 / 150
取消聚会或推迟活动 / 152
不许看电视或玩游戏 / 154
无视轻微的不良行为 / 156
父母离开事发地 / 157
额外的家务 / 158
停发零花钱 / 159
完全没用的方法 / 161
打孩子 / 161
羞辱 / 162
与别的孩子做比较 / 163
把食物作为惩罚或奖励 / 164
提前上床时间或额外的午睡 / 166
收回爱意和威胁遗弃 / 167
用肥皂洗嘴巴 / 169
第五章 孩子出现恼人行为怎么立规矩
管教孩子的过程，也是孩子学习的过程。
不断寻求关注 / 173
苦苦哀求和发牢骚 / 175
咬人、打人、踢人和抓人 / 178
霸凌 / 181
作弊 / 183
挑衅 / 185
忤逆 / 188
撒谎 / 191
权力斗争 / 195
离家出走 / 196
分离 / 199
手足之争 / 202
“被宠坏的”孩子 / 205
偷东西 / 207
咒骂和脏话 / 213
顶嘴 / 215
大发雷霆 / 218
打小报告 / 221
嘲讽 / 222
第六章 特定情景下如何立规矩
总有一些情况，让管教变得更加棘手，而我们不得不面对。
电子产品 / 227
让孩子乐意放下电子产品 / 228
隔代管教 / 230
祖父母和父母共同管教时 / 230
当祖父母成为主要照料者时 / 231
单亲父母 / 232
长期患病的孩子 / 234
学前教育 / 236
分担家务 / 238
致谢 / 240
· · · · · · (收起)
读后感
早餐过后我正在刷碗，老大在玻璃门外问我能不能看电视，但我听不清楚，加上不想让孩子一起床就看电视，然后说等妹妹睡觉的时候再说。孩子就生气地捶玻璃门，突然“嘭”的一声，我回头看见孩子手里平板砸地上了，捡起来看，屏幕已经从中间裂开了。 如果是你遇到这种情况，你会这...
讀到後面1/3才開始講述面對不良行為的方法。 總之，這本書看得很慢，因為翻譯的好別扭，有些枯燥，並不是很吸引我。 但，得出的結論是： *試著站在孩子的角度去思考，分析和安慰他（她） *讓孩子意識到“壞”行為所帶來的不良情況和後果。大人也要控制自己的情緒，靜下心來與他...
用户评价
坦白说，我之前对市面上所有关于“如何立规矩”的书都有点审美疲劳，感觉来来回回都是那几套说辞。但是，这本书给我带来了一种全新的视角——它把“规则”与“孩子的自主权”进行了深度融合。作者反复强调，规则的制定过程本身就是对孩子责任感培养的一部分。我特别赞赏作者对“惩罚”的重新定义。书中明确区分了“自然后果”和“人为惩罚”，并强烈推荐父母尽量多地使用前者。这种哲学层面的引导，让我深刻认识到，我们设立的每一个规矩，都应该服务于让孩子学会为自己的选择负责。书中关于“设置可选项的规则”的介绍非常精彩，比如不是说“不许玩电脑”，而是“你可以在下午三点到四点之间选择玩三十分钟电脑，还是用这段时间看书”。这种给予控制感的做法，极大地减少了亲子间的对抗。阅读这本书，感觉就像是给自己的育儿观进行了一次全面的“系统升级”，它教会我如何把权力下放给孩子，让他们在安全范围内练习做主，这远比单纯的服从教育更有长远的价值。
我花了很长时间寻找一本真正能解决“为什么孩子总是不听话”这个核心问题的书，市面上很多书要么太学术化，要么过于鸡汤，让人抓不住重点。这本书的叙事结构非常清晰，它从孩子心理发展的几个关键节点入手，剖析了不守规矩背后的深层原因。我尤其喜欢作者在探讨“界限感”时，引入了“自我效能感”的理论。这让我豁然开朗：孩子不遵守规则，很多时候不是故意捣乱，而是他们尚未建立起“我能控制自己的行为”的信心。书中提供的具体场景模拟和对话脚本，简直就是实战宝典。比如，处理“玩具争夺战”时，作者建议的引导性提问，而不是直接命令，让孩子从“被迫遵守”转变为“主动思考后果”。这种潜移默化的教育方式，比起高压手段有效得多。阅读过程中，我发现自己不断地在对照家里的实际情况进行反思，很多以前觉得是“孩子问题”的行为，现在看来，其实是我们成人引导方式出了偏差。这本书的价值在于，它不仅提供了方法，更重要的是，它重塑了父母对“管教”这件事的认知框架。它强调过程，而非结果，这一点非常符合现代教育理念。
这本书的文字功底扎实，逻辑性极强，但最难能可贵的是，它避免了许多教育类书籍中常见的僵硬和教条主义。作者似乎非常懂得父母在执行规则时的那种“心软”和“疲惫”。它在讲解每一个技巧时，都会预设一个“但是如果我做不到怎么办”的场景，并给出应对预案。例如，当孩子在公共场合大吵大闹时，很多书会要求父母坚定立场，但这本书却提供了一个“带着孩子暂时离开现场、处理完情绪后再回到原位”的过渡性策略，这对于那些担心“丢面子”或害怕冲突的父母来说，简直是雪中送炭。此外，书中关于“仪式感”在规则建立中的作用也写得非常到位。它指出，把日常的重复性要求变成一个具有象征意义的“家庭小仪式”，能够增强规则的效力和孩子的记忆。这本书不是让你成为一个冰冷的执行者，而是让你成为一个有策略、有同理心、并且能灵活变通的教育家。它让人感到，育儿是一场马拉松，而这本书提供了必要的补给和正确的跑姿。
这本书真是让人耳目一新，它没有那种居高临下的说教感，更像是一位经验丰富的老朋友在分享他多年摸索出来的“育儿心法”。作者的文笔非常平实，却充满了洞察力。我特别欣赏其中关于“规则的建立”与“情感连接”如何并行的论述。很多育儿书总是把这两者对立起来，要么强调严格执行纪律，要么一味强调无条件的爱。但这本书巧妙地找到了那个平衡点。它不是教你如何成为一个“虎爸虎妈”，而是教你如何成为一个有原则、有温度的“引导者”。书中提到的“弹性边界”概念对我触动很大，它让我意识到，规矩不是一成不变的铁律，而是需要根据孩子的成长阶段和具体情境进行微调的动态系统。举个例子，书中对于“如何处理孩子的情绪爆发”那一章，给出的建议不是简单的“冷静下来”，而是先认可情绪，再处理行为，这种细腻的处理方式，让我在实际操作中减少了很多不必要的冲突。读完之后，我感觉自己手里的工具箱充实了许多，不再面对孩子的小小反抗时手足无措，而是多了一份从容和笃定。这本书更像是一本“心法秘籍”，它教你如何看清规则背后的真正目的，而不是死记硬背表面的操作步骤。
这本书的阅读体验非常愉悦，它避开了许多同类书籍中常见的冗长和晦涩，语言风格非常现代、活泼，读起来有一种和一位睿智的同龄人聊天的感觉。作者大量运用了生活中的小故事和自己带娃时遇到的“翻车”经历来论证观点，这种真诚的态度极大地拉近了与读者的距离。我印象最深的是关于“一致性”的探讨。很多父母抱怨，夫妻双方对同一件事持有不同标准，导致孩子钻空子。这本书没有简单地指责夫妻不沟通，而是提供了一套可操作的“家庭共识建立流程图”，非常具有实操性。它不是那种一读完就束之高阁的书，而是真正能被放在手边，随时查阅的工具书。其中关于如何与祖辈沟通，如何在长辈干预下坚持自己原则的章节，更是解决了我们这个三代同堂家庭的“老大难”问题。这本书的独特之处在于，它把“立规矩”这件事，从一场家庭战争，转化成了一场充满智慧的团队协作，让我们父母更有力量去面对外部的干扰和内部的挑战。
又是第一个评。。三星半吧。噢，我实在是不太喜欢这生硬的翻译。
还不如再看一遍《正面管教》，浪费了我的时间
还不如再看一遍《正面管教》，浪费了我的时间
这本我觉得还是不错的，分类非常细致，有对不良行为的表述，有背后的原因分析，有应对的方法，甚至还有话术举例。既有理论知识，又与实践相结合。如果刚好娃是类似 terrible two 的棘手状态的话，父母看到这本书会跟拿到合适的药方一样。总结提炼下核心思想就是，当遇到娃各种不良情绪或各种异常行为时，父母应该第一时间让自己冷静下来，然后用关爱和耐心尝试让娃冷静下来，再心平气和地帮娃认识到自己的情绪或行为，帮助他学会处理自己的情绪或是承担自己造成的后果。
这本我觉得还是不错的，分类非常细致，有对不良行为的表述，有背后的原因分析，有应对的方法，甚至还有话术举例。既有理论知识，又与实践相结合。如果刚好娃是类似 terrible two 的棘手状态的话，父母看到这本书会跟拿到合适的药方一样。总结提炼下核心思想就是，当遇到娃各种不良情绪或各种异常行为时，父母应该第一时间让自己冷静下来，然后用关爱和耐心尝试让娃冷静下来，再心平气和地帮娃认识到自己的情绪或行为，帮助他学会处理自己的情绪或是承担自己造成的后果。
