具体描述
用实际行为给孩子树立了坏榜样
与孩子做“隐性交易”
借着教育孩子发泄情绪
把孩子当宠物养
教育理念简单化、绝对化
只看到孩子的成绩和外在表现
把“负面刺激”当激励
先天养育环境就存在问题
父母们,警惕您的行为对孩子造成长久伤害!
因为无知,爱孩子成了害孩子,或因为自己没有受过良好的养育,带着原生家庭的创伤,家长往往会做出一些伤害孩子、甚至给孩子一生带来不利影响的举动,而且还没有觉察。
积极心理治疗专家曲韵老师,以近十年专业个体治疗和家庭治疗经验为基础,帮家长总结出可能“毁掉孩子”的近50种举动,从心理学的角度分析这些举动可能对孩子造成的长久伤害,以及我们家长会这么做的深层心理原因,再给出针对性的改善方案。有反思,有警醒,有分析,有指导,有行动,对家长来说,这是一本极其实用又有深度的家庭养育与亲子关系指南。
作者简介
曲韵,北京新世纪儿童医院心理门诊专家,积极心理治疗中心(中国)主任、首席专家,德国总部认证的积极心理治疗师。2010年独创的“家长角色”模型获世界积极心理治疗大会创新奖。
拥有近10年的家庭问题诊断治疗经验,一对一治愈率100%。中央电视台《心理访谈》特约嘉宾、《嘉人》杂志心理访谈专家、《健康之友》特约专家,中央人民广播电台“都市之声”特邀专家。曾在中组部、外交部、中国电信、中国银行等企事业单位进行各类讲座、工作坊数百场。
目录信息
前 言 父母们,小心您的习惯行为对孩子造成长久伤害
第一章 用实际行为给孩子树立了坏榜样
不恰当的日常行为
不幸福、不和谐的婚姻关系
不良的社会交往方式
狭隘、不健康的生活方式
不正确的处理冲突的方式
第二章 与孩子做“隐形交易”
为鼓励孩子完成任务而奖励其他东西
因孩子不听话而惩罚其他不相关的东西
把爱和养育当作一种投资
工作忙不能陪孩子,用物质来补偿
第三章 借着教育孩子发泄情绪
冷暴力比打孩子更伤人
把孩子当“出气筒”
把讲道理变成了说教和唠叨
把传授变成了命令
把恐慌和焦虑转嫁给孩子
不停地抱怨孩子
用贬低、蔑视和嘲讽击碎孩子的自尊心
第四章 把孩子当宠物养
给孩子“特殊待遇”
让孩子时刻成为大家的焦点
不忍心“苦”了、“亏”了孩子
轻易原谅和袒护孩子
总是可怜孩子
把孩子当宠物,逗弄孩子
第五章 教育理念简单化、绝对化
孩子是不禁夸的
好孩子是夸出来的
孩子就是要散养
孩子越早“自立”越独立
家长永远“伟光正”
第六章 只看到孩子的成绩和外在表现
要求孩子走自己认定的道路
总拿孩子跟别人比较
唯成绩和外在表现至上,忽视孩子本人
忽略孩子的感受和想法
不由分说地拒绝孩子
用道歉压制孩子的真实需求
第七章 把“负面刺激”当激励
用威胁的话逼孩子就范
动不动就指责和训斥
用贬低或挖苦来反激孩子
假装抛弃孩子
羞辱孩子
用质问的语气逼迫孩子
第八章 先天养育环境的内在问题
从小不在父母身边长大
排行老大
排行最小
排行中间
家中只有两个孩子
身为“独生子女”
身为“富二代”
身为“官二代”
知识分子家庭的孩子
寄宿的孩子
单亲家庭的孩子
第九章 挽救我们自己和被我们毁掉的孩子
情绪化的、以个人感受为核心的一类人
神经大条、机器人似的一类人
摇摆不定、内心纠结不清的一类人
后记
· · · · · · (收起)
读后感
用户评价
坦白说,这本书的阅读体验是伴随着大量自我反思和轻微的“认知失调”的。它不像市面上许多育儿书那样提供“五步快速建立自信”之类的保证,而是要求读者付出心力去进行深层次的内在挖掘。作者的语言风格带着一种知识分子的冷静和穿透力,很少使用煽情的词汇,而是依靠精准的案例和无可辩驳的逻辑链条来构建说服力。我个人觉得,这本书特别适合那些已经读过很多基础育儿书籍,但依然感到困惑,甚至开始怀疑自己是不是“天生就不适合当父母”的群体。它提供的不是安慰剂,而是强心剂。它深刻地揭示了现代社会对父母角色设定的荒谬性——我们被期望既能全职投入,又能保持职业精英的水准,同时还要对孩子的每一个微小情绪做出专业级的反应。这本书像是一个提醒者,它告诉你,真正的“毁掉”往往不是那些惊天动地的错误,而是日常生活中那些日积月累的、看似微不足道的“不当干预”。读完后,我不再关注孩子的分数是否提高,而是开始关注自己是否能更平和地接受孩子的不完美,以及,我是否能接纳我自己作为一个不完美父母的身份。
这是一本读起来让人“坐立不安”的书,完全不同于那些充满阳光和希望的励志育儿读物。它的基调是冷静甚至带着一丝批判性的,但这种批判并非指向父母本身,而是指向那些根深蒂固的、代代相传的、却可能损害孩子成长的思维定势。作者非常擅长引用心理学上的概念,但处理得非常巧妙,绝不枯燥,而是将其融入到对日常家庭冲突的剖析中,使得那些晦涩的理论变得触手可及。例如,它对“习得性无助”的描述,让我瞬间明白了为什么有些孩子在面对稍微困难的任务时会立刻表现出退缩和放弃——这可能不是孩子天生如此,而是长期以来父母的“高效代劳”造成的必然结果。这本书的魅力在于它的“去浪漫化”处理,它撕碎了“模范父母”的面具,直面父母在教育过程中的恐惧、嫉妒和投射。我发现自己以前总是在寻找“秘诀”或“捷径”,而这本书却告诉我,真正的教育是充满复杂性和不确定性的,它需要的不是技巧,而是父母自身的持续成长和自我修正。读完后,我不再急于去“修复”孩子身上的某个“问题”,而是开始关注自己内心深处的“未被满足的需求”是如何投射到孩子身上的。
这本书最让我印象深刻的一点是,它没有将焦点停留在“孩子做错了什么”,而是始终聚焦于“父母做了什么导致了孩子的这种反应”。这是一种非常高级的视角转换,它极大地减轻了读者的防御心理,因为你不再是被指责的对象,而是一个需要学习和成长的合作者。它的叙事结构非常巧妙,每一章似乎都在探讨一个独立的主题——比如情绪管理、学习动机、人际交往——但当你读到结尾时,你会发现所有这些分支最终都汇聚到一个核心论点上:父母的自我觉察是教育成功的唯一基石。我特别喜欢其中关于“情感联结”和“过度控制”的辩证关系的那几章。作者用非常细腻的笔触描绘了一个场景:一个孩子因为害怕让父母失望而选择了隐瞒,而父母却因为孩子的不坦诚而感到被背叛。这种双向的、相互误解的循环,在书中被剖析得淋漓尽致,让人不得不反思我们所追求的“亲密关系”究竟建立在什么样的基础上——是基于事实的透明,还是基于情感的顺从?这本书更像是为父母提供了一套强大的“调试工具”,让我们学会如何排除噪音,真正听到孩子发出的信号。
这本书的封面设计就带着一种引人深思的张力,那种深沉的蓝与跳跃的红交织在一起,仿佛在瞬间就预示着阅读体验将不会是轻松愉快的。拿到手里沉甸甸的,光是这份重量感,就让人对其中蕴含的“料”有了预期。我最开始被吸引的,是它那种直戳痛处的提问方式,它不是那种温和地引导你思考的育儿书,更像是一面突兀地摆在你面前的镜子,让你不得不正视那些在日常生活中被我们习惯性忽略,甚至合理化的行为。阅读过程中,我数次停下来,合上书本,走到窗边,试图理清自己过去的一些做法和现在孩子表现之间的微妙联系。这本书的叙述风格非常老练,它不像某些育儿专家那样堆砌大量理论,而是通过一系列精心挑选的、极具代表性的生活场景,来层层剥开我们自认为“爱孩子”的行为背后,可能隐藏的控制欲、过度保护或者无效的期待。它不提供标准答案,反而更像是一份详尽的“陷阱地图”,告诉你哪些看似无害的举动,实际上正在悄悄地挖空孩子的内在驱动力。尤其是关于“替代性满足”的那几个案例,让我反思了太多自己年轻时未完成的梦想是如何在不经意间,成为了压在孩子身上的无形负担。读完第一部分,我感到一种强烈的震撼,甚至有些许的羞愧,但更重要的是,那种亟待改变的冲动被彻底激发了出来。
这本书的语言风格极其犀利,简直像一把手术刀,精准地切开了那些被“为你好”的漂亮外衣包裹起来的育儿弊端。它的逻辑构建非常严密,作者似乎对人性的弱点有着深刻的洞察,特别是父母在面对不确定性时的焦虑如何转化为对孩子人生的过度干预。我尤其欣赏它对“边界感”的阐述,这在传统的东方家庭教育观念中几乎是一个被忽视的词汇。作者不是空泛地谈论“尊重”,而是给出了大量具体的情境分析:比如,如何区分“关心”和“侵犯隐私”,如何界定“帮助”和“剥夺独立解决问题的机会”。这本书的行文节奏感很强,它总能在你觉得快要喘不过气时,用一个非常接地气的、甚至带着点黑色幽默的比喻来缓冲一下,让你得以消化刚才被重击的信息。我发现,很多我以前认为的“好习惯培养”,在作者的剖析下,原来只是另一种形式的条件反射训练,而非真正的内在品格塑造。读这本书更像是一场自我审判的过程,它强迫你审视自己的动机——我们是想培养一个真正独立自主的个体,还是只是想塑造一个符合我们社会期望的“完美作品”?这种对动机的深挖,远比单纯的行为指导要深刻得多,也更具持久的影响力。
对照了一下,我爸妈基本没做过书里的举动,实在是太牛了!
对照了一下,我爸妈基本没做过书里的举动,实在是太牛了!
对照了一下,我爸妈基本没做过书里的举动,实在是太牛了!
清楚的给父母们分析了孩子行为背后父母的教养原因,不仅如此,还给了具体的建议,分析了父母的心态,绝对适合家长们反复阅读,审视自身。强烈推荐。
清楚的给父母们分析了孩子行为背后父母的教养原因,不仅如此,还给了具体的建议,分析了父母的心态,绝对适合家长们反复阅读,审视自身。强烈推荐。