《和孩子谈谈性:2-12岁性教育读本》内容简介:2-12岁的小孩,对自己的身体总是充满了好奇,会提出千奇百怪的问题,从最基本的认识身体的各个部分,到小宝宝如何诞生,随着孩子年龄的增长,孩子学会了思考,会有更多疑问随之而来,也会向大人提出更多更尴尬的问题。《和孩子谈谈性:2-12岁性教育读本》的两位作者,都是既富于养育经验又具备专业素养的专家,在书中,他们以非常实用、科普的文字,帮助父母和不同年龄、不同发育阶段的孩子去讨论让大家难以启齿的性相关的话题。父母在阅读中就可以学会以适当的方式和正确的态度解答孩子关于性的疑惑,也让父母提早准备接受孩子青春期的到来,调整父母关于性教育方面的教养态度。
作者
萝莉•伯金坎:弗蒙特大学英国文学硕士,曾任职于诺威奇大学弗蒙特学院,单独著述并出版的作品有《妈妈,马桶塞住了》,与人合著的有《孩子的文明礼仪教育》(2001)等作品。
史蒂夫•阿特金:哈佛大学教育学硕士学位、马萨诸塞大学心理学院心理学博士学位。是新汉普莎心理学会伦理学委员会委员,也是美国红十字学会心理健全网的会员之一。达特蒙斯医学院的儿童心理临床医师。
译者
梁田:两个孩子的妈妈,搜狐母婴频道副主编。她非常热爱自己这两份与育儿息息相关的工作。经常在育儿杂志撰写专栏文章,并长期在电台中做育儿节目的嘉宾主持,并译有多部育儿书籍。在养育孩子的过程中坚持言传身教,关注孩子与自身的同步成长,强调父母应该尊重孩子作为单独人存在的价值。
某天晚上,老妈神神秘秘地把我叫到(小房间),偷偷地跟我说让我脱掉裤子给她看。我清楚地记得当时的感受:一!脸!懵!逼! 弟弟看见我们神神秘秘的,他也跑过来了,老妈看到他哈哈大笑地把我拉到了另一个房间,继续让我脱裤子给她看,而我仍然懵逼着,不明白为什么要脱裤子给...
评分在传统的教育理念上,我们很多的家长和孩子对于“性”这个话题始终保留着几分隐秘。于大人的眼中而言,这是一个比较隐私而且难以启齿的话题。很难和孩子进行沟通,也不需要在孩子小的时候进行有关知识理念的灌输。于是乎约定俗成般地一代又一代大人都是这样引导着孩子感受着神...
评分性的问题在我们国家一直是蒙着面纱的,少男少女们想知道,可是又怕别人发现自己想了解,家长想给孩子教一点,可是自己也觉得难以启齿。想起我自己小的时候,连觉得嫁人都是羞羞的事情,每次大人开玩笑说以后让我嫁给他家儿子,我就头一扭说“我才不嫁人呢”。后来上了初中...
评分 评分在传统的教育理念上,我们很多的家长和孩子对于“性”这个话题始终保留着几分隐秘。于大人的眼中而言,这是一个比较隐私而且难以启齿的话题。很难和孩子进行沟通,也不需要在孩子小的时候进行有关知识理念的灌输。于是乎约定俗成般地一代又一代大人都是这样引导着孩子感受着神...
这本书在构建家庭“情感安全基地”方面的论述,可谓是鞭辟入里。我过去总觉得安全感就是物质上的满足和对孩子无条件的溺爱,但这本书彻底颠覆了我的认知。作者精准地指出了,真正的安全感来自于可预测性和一致性,以及——最关键的——父母对孩子所有感受的“全然接纳”。书中有一段话让我印象深刻,它提到了“情感的容器”的概念:父母必须成为孩子情感的容器,能够盛放他们的所有“脏乱差”的情绪,而不是急于帮他们清理或擦拭。这意味着,当孩子表现出嫉妒、愤怒甚至一点点“坏心思”时,我们首先要做的不是评判,而是先去接住那种情绪本身。这个过程需要极大的耐心和自我觉察,但书里提供了非常清晰的步骤来训练这种能力,比如如何使用“命名情绪”而非“下定义”的表达方式。这种深层次的心理学洞察,让这本书的厚度远超普通育儿读物,它更像是一本关于人际关系哲学的入门教材。
评分读完这本书后,我感觉自己的育儿焦虑值直线下降,这绝对是意料之外的收获。市面上很多亲子书籍都倾向于制造一种“标准答案”的压力,仿佛只要照做,孩子就会立刻变成完美宝宝。但这本书却非常坦诚地承认了育儿过程中的混乱、挫败感以及父母自身的不完美。作者通过分享大量真实的家庭案例——那些充满烟火气、不那么光鲜亮丽的瞬间——让我感到极大的慰藉。我记得有一章讨论的是如何处理父母的情绪失控,书中没有简单地说“深呼吸”,而是深入分析了父母的“内在小孩”是如何被孩子的某些行为触发的,并提供了一套自我修复的路径。这让我意识到,要教育好孩子,首先要疗愈自己。我开始有意识地去观察自己生气时的身体反应,而不是被愤怒牵着鼻子走。这种强调父母自我成长的视角,与其他只关注孩子行为矫正的书籍形成了鲜明的对比。它的文笔流畅自然,阅读体验极佳,即便在深夜疲惫时翻开,也不会感到阅读负担,反而有一种被理解和支持的温暖。
评分我必须承认,这本书的深度让我几度感到挑战,但每一次挑战都带来了思想上的突破。它对“界限设定”的探讨,尤其值得称赞。很多家长(包括我自己在内)在设定界限时,常常陷入“要么完全放任,要么严厉惩罚”的二元对立中。这本书则巧妙地引入了“温柔而坚定的界限”的概念,强调界限的设定必须是建立在理解和尊重孩子需求的基础之上的。它教会我,界限不是为了限制孩子,而是为了保护亲子关系的安全和稳定。书中举例说明了,当你说“不行”时,关键不在于“不行”这两个字,而在于你如何支撑这个“不行”背后的原因,以及你愿意为这个界限付出多少耐心去解释和坚守。这种对沟通细节的极度关注,让我明白了为什么有时候我明明“说了”,但孩子却“没听到”——因为我的表达缺乏内在的统一性和坚实的后盾。这是一本需要反复研读、并且会在不同人生阶段给出不同启示的宝藏之书。
评分对于那些追求实操性和工具性建议的读者来说,这本书的结构设计可能会让你先“慢”下来,但最终的回报是巨大的。它不是一本教你“如何做”的说明书,而是一本教你“如何思考”的思维模型构建手册。尽管如此,书中的“桥梁句”和“暂停瞬间”的设计依然非常实用。例如,在面对孩子提出一些让我们感到冒犯或不适的问题时,作者提供了一套“三步缓冲法”来确保我们在回应前不会立刻进入防御状态。我发现,运用这种缓冲法,我不再害怕孩子那些“不合时宜”的好奇心,因为我已经为如何优雅且有原则地引导对话找到了一个出口。更重要的是,这本书强调了“非正式教育”的价值。它提醒我们,孩子大部分重要的价值观和世界观,都是在那些看似随意的、没有特定目的的日常互动中习得的。这种潜移默化的教育理念,让我开始更加珍视每一次一起散步、一起做饭的平凡时刻。
评分这本书简直是育儿书中的一股清流,我原本以为会是一本枯燥的说教手册,结果完全出乎意料。它最大的优点在于,作者并没有采取那种高高在上、知识灌输的姿态,而是真正蹲下身来,用一种极其细腻且充满同理心的方式探讨了亲子沟通的本质。我特别喜欢其中关于“倾听的艺术”的那一部分。作者用生动的例子说明了,很多时候我们以为自己在听,实际上只是在等待对方说完好轮到自己发表意见。书里提供了一些非常实用的技巧,比如如何辨识孩子话语背后的情绪需求,而不是只关注事件本身。比如,当孩子抱怨某个同学总是抢他的玩具时,我们首先要做的是确认他的“被侵犯感”和“不公平感”,而不是急着去告诉他“你要学会分享”。这种由内而外的引导,让我深刻反思了自己过去在处理冲突时那种过于功利和急躁的态度。阅读过程中,我时常会停下来,合上书本,默默地在脑海中排练我该如何应用这些方法。这不仅仅是一本关于特定话题的书,它更像是一本关于如何建立更深层、更安全依恋关系的指南,对提升家庭整体的沟通质量有立竿见影的效果。
评分道理都对,但离可操作还有距离
评分很有思路也很有意思的一本書,至少指明了方向。
评分针对性别角色的部分还是有点僵
评分针对性别角色的部分还是有点僵
评分游戏实用
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