具体描述
《育儿锦囊集・人际篇》从孩子的年龄特点方面入手,用科学的方法,详细地介绍了如何来教导孩子正确的面对和处理周围的人和事,让孩子从小便懂得如何来和人接触,尊重别人,爱护别人,锻炼孩子的交际能力,本书是为家长们培养孩子们交际能力出谋划策,正确指导父母。
作者简介
目录信息
怎样协助孩于认识自己的性别角色?/5
国外有关性别角色的研究/9
小亚当和小夏娃的疑惑/13
爸爸重男轻女,怎么办?/18
哥哥姐姐一定得让弟弟妹妹吗?/22
托儿该考虑些什么?/26
孩子所托不理想时,怎么办?/31
孩子亲保姆,不亲父母,怎么办?/36
教养孩子是谁应负的责任?/41
怎样把握和孩子相处的每一刻?/45
不会和孩子玩,怎么办?/50
错怪孩子的时候,怎么办?/56
孩子也会偏心吗?/6O
“爸爸”难为吗?/64
该为孩子选择玩伴吗?/72
怎样帮助被冷落的“小跟班”?/78
孩子怕生,怎么办?/82
怎样帮助孩子做个称职的小主人?/87
如何教老实的孩子保护自己?/90
孩子被欺负,怎么办?/94
孩子遭同伴排斥,怎么办?/99
孩子话多、意见多、惹人嫌,怎么办?/103
孩子霸道、不讲理,怎么办?/109
孩子被逗生气了,怎么办?/114
孩子会吃醋,怎么办?/118
孩子喜欢撒娇,怎么办?/122
客人来访时,孩子不断打岔,怎么办?/127
孩子喜欢多管闲事,怎么办?八32
孩子喜欢打小报告,怎么办?/137
孩子个性软弱,怎么办?/143
孩子经常眼泪汪汪,怎么办?/147
孩子怕鬼,怎么办?/151
怎样教导孩子认识“死亡”?/154
怎样教导孩子尊重别人的物权?/158
怎样教孩子保护自身的安全?/163
怎样教导孩子面对陌生人?/168
两代间教育态度不一致,怎么办?/173
孩子太小气或太慷慨,怎么办?/177
“送礼”送出来的问题/182
孩子模仿残疾者,怎么办?/185
· · · · · · (收起)
读后感
用户评价
最近读了几本关于家庭教育和亲子沟通的书,但说实话,很多都大同小异,总是围绕着“正面管教”、“情商培养”这些老生常谈的话题打转。比如,有一本特地讲了如何处理孩子发脾气,里面详细拆解了几个场景,什么“当孩子在超市哭闹时,我们应该蹲下来平视他,然后用平静的语气告诉他……”——听起来很有道理,但实际操作起来总觉得少了点人情味,像是严格按照剧本走。书里大量篇幅在强调父母的自我情绪管理,这一点很重要,我承认。可它忽略了,作为父母,我们自己也是第一次做父母,有时候真的就是手忙脚乱,需要一些更灵活、更接地气的“急救包”,而不是一套完美的理论体系。比如,它对“权威的建立”和“自由的放任”之间的微妙界限,探讨得不够深入,总是在一个很理想化的“平衡点”上打转,让我这个实际操作者感到有些无力和困惑,总觉得书里的世界和我家客厅里的混乱景象有点脱节。
最近翻阅的一本亲子沟通书,它的重点放在了“倾听的艺术”上。这本书非常细致地讲解了如何运用开放式提问、复述和确认来确保孩子感受到被理解。它甚至细化到了眼神接触的角度、语速的控制,以及什么时候应该沉默,什么时候应该插入一句肯定的话。书里的示范对话非常流畅、完美无瑕,像是一出精心编排的舞台剧。然而,现实中的亲子对话充满了噪音、干扰和孩子语无伦次的表达。我的孩子可能在吃着冰淇淋,手上沾满了果酱,嘴里还含糊不清地抱怨着学校里的不公。在这种混乱的真实场景里,我根本无法做到书中那种“全神贯注、如禅定般”的倾听状态。这本书的指导意义在于提升了我的意识,让我知道“倾听”很重要,但它提供的工具箱里,装的似乎都是一套精密的、需要恒温恒湿环境才能使用的瑞士钟表零件,而不是能应对厨房油烟和客厅喧哗的结实工具。
我最近接触到一本关于“高质量陪伴”的读物,它的基调非常积极向上,充满了各种鼓励和正能量的口号。书里反复强调“陪伴的质量远胜于数量”,然后列举了许多名人父母的典范,比如每天坚持和孩子进行半小时“心流对话”的家庭,或者周末一定会进行一次“主题式深度探索活动”的计划表。这套书的文字很优美,读起来非常舒服,让人感觉育儿是一件充满诗意和光芒的事情。然而,它似乎过度美化了“陪伴”的门槛。对于我们这种双职工家庭,下班后筋疲力尽,只想瘫在沙发上刷手机的“普通人”来说,这种高强度、高标准的情感投入简直是一种精神上的压榨。它没有考虑到“疲惫的常态”,也没有提供“如何在碎片时间里挤出有效连接”的策略。读完之后,我没有感到被鼓舞,反而有一种强烈的挫败感,仿佛自己永远达不到那种“完美父母”的标准。
另一本让我印象深刻的是一本侧重于早期儿童心理发展的著作,内容扎实,引用了大量的实验数据和儿童发展里程碑。它从神经科学的角度剖析了婴儿期和幼儿期大脑连接的形成,专业性毋庸置疑,读起来像是在啃一本学术专著。它用了很多严谨的术语,比如“皮层下结构”、“镜像神经元系统”之类的,对于理解孩子行为背后的生理基础确实有帮助。但是,对于像我这样,白天忙着工作,晚上只想快速找到解决方案的家长来说,这种深度和广度反而成了负担。我需要的是一本能告诉我“明天早上我应该如何开口,才能让三岁的他主动穿上外套”的实操指南,而不是一篇关于大脑如何发育的论文。这本书更像是给心理学专业人士的参考书,而非面向日常育儿的工具手册,导致我读完后,虽然知识量增加了,但实际动手能力并没有得到显著提升,感觉像是囤积了一堆理论知识,却找不到合适的“开关”去应用它们。
还有一本专注于“培养孩子独立性”的书籍,它提倡的是一种极端的“放手”哲学。核心观点是,只要不是危及生命,孩子的所有错误都应该由他们自己去承受后果,父母要学会“隐身”。书中举例说,孩子忘记带作业,绝对不能送去学校,让他自己承担被老师批评的后果,以此来建立责任感。这种“铁血式”的教育理念,在某些情境下或许有效,但它缺乏对儿童情感需求的细致考量。比如,对于一个敏感型的孩子来说,一次“被放任的失败”带来的心理创伤,可能远大于他学会的责任感。这本书的逻辑非常坚硬,像一块未经打磨的石头,它假定所有孩子都是理性的、抗压能力强的成年人胚胎。我担心,这种缺乏缓冲和情感支持的“放手”,最终只会演变成父母的“情感抽离”,让孩子在探索世界时感到孤立无援,而不是真正获得独立的力量。