具体描述
作者简介
【埃丝特•佩瑞尔（Esther Perel)】
婚恋心理咨询师、《纽约时报》畅销书作家，被认为是现代亲密关系领域最具洞察力和独创见解的人。她精通9门语言，在纽约市从事咨询业务，拥有35年的从业经验，并为全球财富500强企业担任组织顾问。她著名的TED演讲点击量超2800万，国际畅销书《亲密陷阱：爱、欲望与平衡艺术》被翻译成近30种语言，成为全球现象级读物。她的新书《危险关系：爱、背叛与修复之路》同样登上了《纽约时报》畅销书榜。埃丝特也是获奖播客“我们从哪里开始”的执行制片人和主持人。她的新播客“工作怎么样？”专注于职场动力，已于2019年秋季上线。
目录信息
读后感
文/彭小华 发于2019.11.11总第923期《中国新闻周刊》 静雅的丈夫出轨了，他感到愧疚、抱歉，坦言深陷新的恋情不能自已。 静雅夫妻是大学同学，感情基础牢固，关系融洽；两人比翼齐飞，事业双双发展；一个可爱的儿子都上初三了，他们与各自的父母和亲友相处和谐；她自身形象姣好...
评分1.只谈恋爱不结婚就会更快乐吗？ 在最近一年里，我跟朋友们聊天时，感情问题占据了大部分时间： 为什么我们在一起各玩各的手机？ 为什么对方总是说一些让我不高兴的话？ 为什么热恋时精心打扮善于聊天的那个人变成了现在这个样子？ 为什么我感觉被忽略了而生气，对方却觉得我无...
评分有个段子是这样的： 假如情侣每做一次爱，就在罐子里放进一颗玻璃球，等到他们结婚后，每做一次就从罐子里取出一颗，你猜什么时候罐子会变空？ 答案是：一辈子都不会空。 2009年，性学专家潘绥铭教授曾调查中国人的婚内性生活，结果显示：每月连一次性生活都不到的夫妻为28.7%...
评分版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。 作者：玛雅（来自豆瓣） 来源：https://www.douban.com/note/694550248/ When you love someone, how does it feel? When you desire someone, how is it different? 之前提过在任何关系里首先要改变的不是对方，而应该是自己的认知...
评分这本书的封面很独特，也很温馨，当时拿到这本书的时候我很好奇为何不是一双男鞋，一双女鞋，而是一只男鞋，一只女鞋？并且还是拖鞋？读完这本书之后，现在想想觉得有道理。等到我们慢慢老去，两个人就是一双手、一双脚，相互搀扶，慢慢老去。而拖鞋代表的是在家的日子，也可以...
用户评价
这本书的论述方式像是一位技艺精湛的园丁在向你展示如何修剪一株过于繁茂的植物。它没有使用煽情的语言，而是非常冷静地分析了为什么“太近”反而会造成伤害。其中关于“空间需求”的论述，对我影响极大。我一直以为，深厚的爱就意味着共享一切，形影不离。但作者用大量的案例和理论支撑，说明了那种被挤压到没有呼吸感的亲密关系，最终会如何导致一种被动的、僵硬的回应模式。它阐述了一种悖论：为了更深地连接，我们必须先学会舒适地独处。这种“先疏离后聚合”的节奏感，在传统浪漫叙事中是极为罕见的。这本书成功地将心理学概念转化为了可以观察和实践的行为模式。比如，如何设置“非侵入性界限”，如何赞美伴侣的“独立探索”，而不是仅仅赞美他/她为“我们”所做的一切。读完后，我感觉自己对伴侣的态度发生了微妙的转变，不再是试图控制或定义对方的行动，而是开始欣赏和支持那种“不可预测的活力”。这是一本需要反复研读、并融入日常实践的宝贵财富。
评分这本书的语言风格带着一种冷静的临床感，但其内核却是极其温暖和富有同情心的。它不像市面上那些流行的自助书籍那样，用夸张的标题和空泛的鼓励来吸引眼球，而是用一种近乎人类学家观察的视角，去解构我们习以为常的伴侣互动模式。我发现，它对于处理“日常琐碎的摩擦”尤其有效。那些关于“无聊”和“惯性”如何慢慢蚕食激情的小节，写得入木三分。它没有指责任何人，而是将焦点放在了“系统”本身——我们如何在不知不觉中，将爱人从一个充满活力的个体，简化成一个可预测的、例行公事的“功能性角色”。我个人感觉，这本书最宝贵的地方在于它提供了一种“重新命名”的视角。它鼓励我们不要用“我对我伴侣感到厌倦了”这种破坏性的语言来描述问题，而是去分析“我们共同创造的那个习惯性模式出了问题”。这种微小的语义转变，却带来了巨大的心理空间，让人可以从指责的泥潭中抽身出来，开始建设性地工作。对于那些感觉关系陷入僵局，却又不想轻易放弃的人来说，这本书提供了一束务实的光亮。
评分我必须说，这本书的视角非常独特，它完全绕开了传统的情感叙事框架。它不谈论“信任危机”或“出轨的痛苦”，而是聚焦于更深层次的、更微妙的“疏离感”。作者似乎拥有穿透社会习俗和个人防御机制的透视眼。最让我震撼的是它对“安全感”的重新定义。我们通常认为，安全感来自于确定性——确定他/她永远会在那里，永远会以某种方式回应我。但这本书提出了一种更具动态性的安全观：真正的安全感来自于相信我们有能力处理关系中的不确定性，相信我们有能力在对方“离开”时仍然保持自我的完整。这是一种非常强大的信念转变。它迫使我面对自己对伴侣的“依赖性需求”，并开始培养自我满足的能力。阅读过程中，我常常停下来，不是因为没读懂，而是因为需要时间去消化这种打破常规的观点。这本书的结构安排也很有心思，层层递进，最终指向一个关于如何成为一个更完整的人，而非仅仅是一个“好伴侣”的终极目标。它给人的感觉是，你不是在读一本关于爱情的书，而是在读一本关于成熟的必修课。
评分读完这本书，我感到一种久违的、近乎哲学层面的震撼。它探讨的不是如何“抓住”一个人，而是如何“释放”一个人，同时又不失联结。作者的叙事风格极其凝练，充满了犀利的洞察力，读起来需要全神贯注，因为每一个句子都像是一个精心打磨过的句子，信息量极大。它挑战了我们对传统“永恒”的爱情观的盲目崇拜。我们被教育要寻找“唯一”，但这本书却暗示，这种排他性的需求本身可能就是关系窒息的根源。我特别喜欢其中对“创造性张力”的描述，它认为适当的、被双方都感知到的“界限”和“未被完全揭示的部分”，才是维持长期吸引力的关键燃料。这种观点对于那些习惯于事无巨细地向伴侣坦白一切的现代人来说，无疑是一记警钟。它让我们思考，我们是否为了追求透明度，而牺牲了必要的神秘感和探索欲？这本书更像是一本关于“人性”的深度报告，而不是一本“伴侣指南”。它教会我，最好的关系，也许是两个独立宇宙在特定轨道上和谐共存，而不是一个宇宙试图吞噬另一个宇宙。文字的密度让人不得不一读再读，每次都有新的领悟。
评分这本书简直是一场情感的过山车，作者的笔触细腻得让人心惊。它深入剖析了那些我们习以为常却又讳莫如深的亲密关系中的困境。我尤其欣赏作者对“距离产生美”这一论断的颠覆性解读。它不是简单地劝你远离，而是让你在审视“拥有”与“渴望”之间微妙的平衡时，重新思考我们对伴侣的期望值。书里那些关于激情如何随着时间消磨的论述，简直就像照镜子一样，让我不得不正视自己生活中的那些“例行公事”——晚餐、电视、早安吻，它们是安全感的基石，却也可能是扼杀火花的温床。我花了很长时间消化其中关于“个体完整性”的部分，意识到爱人不是用来填补自己空虚的容器，而是一个独立的完整个体。这种强迫性的反思过程，虽然一度让我感到不安，但最终带来的却是更深刻的理解和更坚实的连接。它提醒我，亲密关系需要持续的、有意识的“维护”，而不是默认的“维持”。我看完后立刻就想和我伴侣聊聊我们最近一次“心动”是什么时候，而不是仅仅停留在“我们很稳定”的假象中。这本书的价值在于，它不提供廉价的鸡汤，而是提供了一套复杂但实用的工具箱，让你自己去修理那些正在生锈的关系齿轮。
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