具体描述
同样是处于男权社会,为什么一些丈夫会对妻子施加暴力,一些却不会;为什么一些丈夫施加的是残酷暴力一些却施加的相对轻微?
如何解释一些丈夫也会受到妻子的暴力?
夫妻间的暴力、父母对子女的暴力、子女对父母的暴力、兄弟姐妹间的暴力、教师对学生(当然也包括学生对教师的暴力)、恋爱期间的暴力等诸多暴力如何相互影响?
家庭暴力毕竟发生在家庭之中,家庭成员间的互动、家庭作为一种与其他社会制度相互勾连的社会制度,与男权制到底是如何纠缠在一起?
一些妇女受暴后要求的不是离婚,而是希望制止丈夫哪怕减少丈夫的暴力,这是否是这些女性完全内化了男权观念的错误意识,或是生活资料完全被男权制度所困?她们的要求是否与我们目前对丈夫暴力的理解不够有关?
本书将通过对1050名大学生的问卷调查,努力尝试回答上述问题,并寻求现实干预的可能,期待关注消除性别暴力的各位读者批评。同时,对所有遭受暴力仍勇敢机智反抗及各种方式致力于消除家庭暴力的人士致以最真挚的敬意。
作者简介
王向贤——一位温文尔雅却又充满战斗力的女性主义者。中国社会科学院博士,师从李银河教授。执教于天津师范大学政治与行政学院,该校性别与社会发展研究中心成员。研究方向:性别社会学、性别文化研究和女性主义理论与方法等。主持课题有“提高农村妇女当选村委会成员比例政策创新示范项目”中的子项目基线调查(民政部课题),参与的课题有“发展中国的妇女与社会性别学”中的网站建设和“社会性别”专辑项目。
目录信息
第二章 国内家庭暴力定量研究现状
第一节 定性研究现状
第二节 定量研究现状
第三章 国外家庭暴力定量研究现状
第一节 综述
第二节 家庭暴力的测量
第三节 配偶暴力
第四节 父母暴力
第四章 配偶暴力
第一节 配偶暴力表现
第二节 影响配偶暴力的变量
第三节 影响丈夫施暴的变量
第四节 影响妻子施暴的变量
第五节 配偶间各种暴力的比较
第六节 一般夫妻暴力与男权恐怖暴力
第五章 父母暴力与子女暴力
第一节 父母暴力的基本情况
第二节 影响父母暴力的变量
第三节 子女暴力与暴力传递
第六章 暴力的性别建构
第一节 男性对暴力的习得
第二节 女性暴力
第七章 暴力报告及影响因素
第八章 结论
参考文献
附录:大学生生活经历调查
后记
· · · · · · (收起)
读后感
用户评价
坦白说,这本书的阅读过程并不轻松,它像是一场持续的、高强度的心理拉练。它没有那种廉价的励志口号,而是用一种近乎冷静到近乎冷酷的笔调,剖析了人类在关系中自我设限和接受伤害的深层心理机制。我特别留意了其中关于“依恋创伤”如何影响成年后选择伴侣的章节。作者的论证逻辑严密得令人信服,她成功地将童年经验与当下的情感模式连接起来,让人清晰地看到自己是如何在重复播放着那些早已过时的录音带。这本书的价值在于,它让我们不再将问题归咎于“运气不好”或者“遇人不淑”,而是将焦点拉回到我们自身是如何‘选择’、‘停留’和‘反应’的。这种责任感的回归,最初是沉重的,但一旦被内化,它就成了最强大的保护盾。这本书的结构安排得非常巧妙,总是在你感到被洞察得太深而想要逃离时,又用一个更具建设性的角度将你拉回来,引导你思考“下一步该怎么做”,而不是仅仅停留在‘为什么会这样’的痛苦反刍中。
我必须承认,这本书的阅读体验是相当震撼的,它迫使我停下来,直面那些我一直试图用“都是为了大家好”的借口来合理化的复杂情感纠葛。它的叙述语言极具画面感,仿佛作者不是在写文字,而是在为你搭建一个透明的心理剧场,让你清楚地看到每一个角色是如何一步步陷入既定的脚本中无法自拔。特别是关于“权力动态”的论述,我感觉自己被狠狠地敲醒了。过去我总以为亲密关系是心甘情愿的奉献,但这本书揭示了,很多看似“爱意浓烈”的背后,其实是结构性的不平等在作祟。作者对语言力量的分析尤其精妙,那些看似无伤大雅的笑话、那些带着“关心”面具的批评,是如何一点点地削弱一个人的自我价值感。我合上书本时,窗外的光线似乎都变得不一样了,世界依旧是那个世界,但我的“视角滤镜”已经被彻底更换。它教会了我一个非常重要的概念:爱,不应该以牺牲‘我’的完整性为代价。这本书更像是一份自我赋权的宣言,它给予的,是一种面对冲突时不再畏缩的底气和清晰的认知框架。
这本书简直像是一把锋利的解剖刀,精准地剖析了我们日常生活中那些微妙却致命的互动模式。它不是那种故作高深的学术著作,反而充满了生活气息,让人读起来感觉就像是在听一位经验丰富的老朋友,掏心窝子地聊着关于爱、界限和自我保护的那些沉重话题。我尤其欣赏作者在探讨“情感操控”那一部分的处理方式,那种抽丝剥茧的描写,让我猛地意识到,原来我过去那些“小小的妥协”背后,隐藏着多么庞大的自我消解过程。书里用了很多具体的、甚至有些令人不安的案例来佐证观点,这些案例并非遥不可及的极端事件,而是潜伏在我们身边,我们可能每天都在经历的“灰色地带”。读完这部分,我立刻开始重新审视我过去几段关系中的诸多‘不舒服’时刻,那些被我归咎于自己‘太敏感’或‘想太多’的直觉,原来早有迹可循。它没有提供一个万能的速效药方,反而更像是一张详尽的地图,指明了陷阱可能出现的位置,把主动权真正地交还给了读者,让我们有勇气去辨认,去命名,去反抗那些悄无声息的侵蚀。这本读物带来的不是安慰,而是清醒,是那种痛并快乐着的觉醒。
这是一本必须用力去读的书,因为它要求你贡献出你最真实的、最不愿面对的自我经历作为阅读的“燃料”。它的文字不是那种轻飘飘的安慰剂,而是带有重量感的,需要你用手去掂量和感受的实体。我特别喜欢它在探讨“亲密”与“控制”之间那条细微界限时的那种毫不妥协的勇气。作者没有回避揭示,在某些高度依赖和极端亲密的表象下,可能潜伏着多么大的压抑和异化。这本书对于‘沟通失败’的分析,没有停留在‘多听少说’的肤浅层面,而是深入挖掘了‘为什么我们选择不被听见’的深层恐惧。它像是一面精准的镜子,照出了我们在关系中为了维持表面的和谐,愿意付出多大的代价去隐藏真实的自我。它给予读者的,不是如何去“修复”一个已经破损的关系,而是在更早的阶段,如何建立一个足够坚固的自我,去预防那些可能导致破损的结构性缺陷。读完后,我感觉自己像是经历了一次彻底的内部重组,对‘什么是真正的安全感’有了全新的、更加坚实的认知基础。
这本书的深度远超出了我对于一本“关系指南”的预期,它更像是一部深刻的社会心理学观察报告,只是它的切入点恰好是最贴近我们日常生活的角落——那些关起门来的私密空间。我最欣赏的是作者处理“界限模糊”时的那种细腻入微的笔触。她描述的那种感觉,就是‘我以为我很了解你,其实我根本不了解我自己’的错位感,真是写到了骨子里。书中对于‘情感煤气灯效应’的描述,我简直要拍案叫绝,因为它精确地描绘了那种自我怀疑如何像慢火炖煮一样,让你对自己的记忆和感知产生动摇。这不是一本用来‘解决问题’的书,而是一本用来‘识别问题’的书。它没有提供一个可以套用的公式,而是提供了上百把不同的钥匙,去尝试打开那些我们自己锁上的心门。读完后,我发现自己看人看事的方式有了一种微妙的‘去戏剧化’的趋势,那些曾经让我辗转反侧的争执,现在看来,更像是一场关于沟通无效性的可预见演示。