具体描述
本书特点：
A. 重案例，记录超过240个家庭亲子教育案例，全是作者的亲身经历，真实、有趣而不枯燥。
B. 引入文学的创作手法，如哲理小品文字一般，通过叙述一件小事，让人领悟到某个育儿道理，具有普遍适用性。
C. 很多家教思路别出心裁,比如：不禁止孩子哭，帮孩子抢回被抢走的玩具等。看似离经叛道，却发人深省、富有新意。
内容简介：
本书共分为8章，70多节，记录了超过240个家庭亲子教育案例。
作者既从教育者的角度阐述了科学的教育观，又从妈妈的视角讲解该如何处理孩子在成长路上面临的种种问题。这为父母培养孩子，提供了一个全新而又典型的标本式的案例集合。本书有着极强的实用性，贴近生活、来源生活，是父母开启了解孩子大门的最好选择。
作者简介
周令瑜，现居长沙，一位在幼儿园一线工作了17年的幼教工作者，曾经接触了无数的孩子和家长，看到了很多成功和不成功的家庭教育。本书记录了作者在十几年和孩子相处过程中的心得和感悟，引起了千千万万家长的共鸣。由于作者幼儿园园长和妈妈的双重身份，本书既从教育者的角度阐述科学的教育观，又从妈妈的视角讲解该如何处理孩子成长路上面临的种种问题，文章实用、可操作性强，不少家长反映受益匪浅，不仅改变了他们的孩子，同时也改变了他们。
目录信息
孩子不需要我们“教” / 002
孩子画画让我们教吗？／成人的“教”只会给孩子锁上一个框框。／我们
不教，孩子怎么会呀？
当孩子受到拒绝时 / 010
孩子受不了别人的拒绝怎么办？／为什么乐乐不给周周牛奶喝，只给思思
喝？／孩子被他的朋友拒绝了怎么处理？
不要急于让孩子“止哭” / 015
孩子哭代表什么？／孩子哭就是不乖吗？／孩子哭要不要阻止？／孩子不
良的情绪要让他及时地宣泄掉。
不要以“建立良好习惯”为名， 毁掉孩子宝贵的东西 / 019
孩子到别人家玩，为什么叫也叫不回来？／父母威胁孩子回家，对孩子有
什么影响？／父母和孩子，到底是谁不讲理？
教给你读懂孩子的小秘诀 / 02 3
“看你的丑样子啊”—不要随便跟孩子开玩笑。／带孩子去逛商场—蹲
下来，跟着孩子的视线看他的世界。／孩子为什么总是和大人对着干？／
错怪孩子会有什么影响？
为什么有的孩子逃避，没有责任感 / 028
孩子碰了头，家长却要打玩具。／为什么有的孩子喜欢逃避，没有责任感？／家长的哪些行为是在为孩子推卸责任？
孩子也“要面子” / 032
“周周准把陌生人当爸爸了。”—当孩子被大人“调侃”时。／“你这
孩子，怎么不叫人呢！”—孩子的面子问题。／“她不会画，别浪费纸
了！”—孩子应该被当面否认吗？／成人需要尊重孩子吗？
不怕孩子犯错 / 035
孩子又尿湿裤子了，还不跟大人说。／父母处理孩子事情的态度，会对孩
子造成什么影响？／孩子犯错了，父母应当如何去处理呢？／为什么有的
人在长大后，和父母的感情非常淡？／指责、羞辱和粗暴会令孩子陷入恐
惧、压抑和仇恨。
有的孩子为什么坐不住 / 040
为什么孩子做事情都是三分钟热度？／孩子的专注力被谁打断了？／如何
培养孩子的注意力、专注力？
第一次离开妈妈远行 / 043
独自去外婆家的孩子想妈妈了。／孩子为什么害怕离开父母？／为什么有
的孩子离开父母很久都不想父母？
第二章 解放孩子的手脚
我们是如何阻碍孩子的 / 048
当孩子把家里搞得很脏乱的时候，应当责备他吗？／家长因为孩子给他们
添麻烦而阻止孩子，是否合理？／成人间的客套和规矩会阻碍孩子吗？
停止不必要的帮助 / 051
孩子遇到困难就哭，怎么办？／为什么有的孩子特别依恋大人？／孩子为
何不愿去尝试新事物。／“不要妈妈穿，自己穿。”—父母要帮忙，就像在
说：“你不行，我帮你。”
让孩子做自己 / 056
孩子天生是不会在乎别人眼光的。／孩子没有主见，跟大人有关吗？／
成人给孩子过多的评价对孩子有什么影响？
“不放手”是源于我们内心的恐惧 / 061
父母的情绪会对初生的婴儿产生什么影响？／孩子被照顾得过于精细反而
更脆弱吗？／父母如何对待孩子的疾病、安全、营养等问题？
信任孩子，给孩子一个能打破的碗 / 068
孩子吃饭用什么碗？／孩子喜欢到厨房来捣乱怎么办？／让孩子去玩贵重
的东西可以吗？
面对孩子间的冲突，该制止吗 / 073
孩子如何独立地解决孩子之间的冲突？／个性柔弱的孩子怎么独自面对冲
突？／什么样的孩子容易低头？
第三章 关爱孩子的心
童年的经历影响孩子一生 / 082
为什么有的人和父母的关系处得很僵？／一个家庭长大的孩子长大后为什
么会有天壤之别？
孩子的安全感从何而来？ / 086
你是否经常说：你不听话，妈妈就不喜欢你了 / 089
你是否经常在说：“你不听话，妈妈就不喜欢你了？”／孩子会反复验证父
母是不是爱他。
千万不要让人如此逗孩子 / 093
断奶不必强行 / 100
我们该怎样夸孩子 / 103
怎样去表扬孩子？／怎样批评孩子？／孩子出现不良行为，如何和孩子交
流？／如何让孩子有正确评价自己的能力？
隐蔽的精神暴力 / 107
小朋友突然变了，胆子小了，畏畏缩缩的，是怎么回事？／孩子在幼儿园
受委屈了，怎么办？
孩子为什么胆小 / 112
有的孩子在家活泼，为何在外面金口难开？／大人经常会暗示孩子，这个
世界很危险。／孩子胆小首先是大人出了问题。
排泄这件事 / 117
教孩子正确认识吃喝拉撒。／孩子在日常生活中，如何确立正确的态度？
如何和孩子谈性—女儿看到了爸爸洗澡 / 120
为什么有很多孩子认为一脱衣服就是羞？／如何和孩子谈性？／如何回答
孩子的问题—“我从哪儿来的”？
第四章 建造美好品格
节制和自律 / 126
孩子一次性喝完了一整箱牛奶。／有的孩子为什么没有自制力？／如何管
理孩子的零食？／当孩子无理取闹时。
在劳动中培养孩子坚持的品质 / 131
要好胜，也要输得起 / 134
“妈妈，我想得第一名。”／“刚才不算，我要再来一次。”
挫折教育不可缺 / 140
你的孩子有抗挫折能力吗？／孩子遇到困难就哭，怎么办呢？
自私，从第一次独占开始 / 147
“爸爸不要吃排骨，待会儿我没有了。”／让孩子的吃穿住行与大人保持一致。
孩子的友谊 / 150
孩子为什么把唯一的一块蛋糕给小伙伴吃了？／孩子没有要好的小伙伴怎么办？
教孩子宽容 / 153
聊聊给孩子养小动物这件事 / 155
如何教孩子分享 / 158
尊重孩子“支配自己物品的权利”。／为什么有的孩子喜欢抢别人的东西？
／孩子“小气”的原因是什么？
关于谦让 / 162
千万别把孩子养成令人讨厌的人 / 166
第五章 轻松引导孩子培养好习惯
让孩子做自己的事情 / 170
教孩子独立，应当从什么时候开始？／“妈妈，怎么还不给我穿衣服！”／
为什么孩子一两岁时哭嚷着要自己吃饭，大了又要父母喂呢？／怎么让孩
子“自己的事情自己做”？
孩子吃饭咋这么难 / 175
为什么吃饭在孩子这里就变得这么难呢？／孩子不吃饭是生病了吗？／孩子是
吃饭，但为什么那么拖拉？／把吃什么、吃多少的决定权还给孩子。
孩子睡觉，要注意哪些问题 / 180
孩子睡眠不稳容易惊醒，怎么办？／孩子要抱着才能睡着，怎么办？／怎样
让孩子睡觉不怕吵？
当孩子提出不合理的要求时，父母如何回应 / 185
当孩子在地上撒泼要买已经买过的赛车时怎么办？／孩子提不合理要求时，
父母控制不住发脾气，怎么办？
第六章 关于孩子的学习
让孩子试试体验式学习 / 190
周周挑拣鸡蛋的故事。／怎么让孩子不断体验？
看到孩子的特质而因材施教 / 193
孩子为何越大越没有创造力 / 197
择园记：给孩子选幼儿园有哪些要注意的 / 200
如何帮助孩子尽早适应幼儿园生活？ / 206
如何和幼儿园配合 / 2110
家长要与幼儿园配合教育孩子。／孩子入园后，家长该怎么做？
孩子在幼儿园挨打了 / 214
兴趣班，上还是不上 / 218
为什么要给孩子上兴趣班？／怎么选择兴趣班？
孩子报的兴趣班坚持不下去，怎么办？ / 223
哪些早教产品是对孩子不好的 / 226
哪些早教产品对孩子没好处，哪些值得孩子尝试？／早教更适合大人吗？
／给孩子买什么样的玩具？
第七章 做一对不说教的父母
让孩子承担结果 / 232
孩子打你？一定要零容忍！ / 236
不要随意许诺 / 239
发现孩子的优点 / 243
孩子不愿接受批评怎么办？ / 246
养个孩子花多少钱 / 250
你是“孩奴”吗？／该给孩子花多少钱？
我们如何管教熊孩子的“熊行为”？ / 255
要不要当全职妈妈 / 259
职业女性和全职妈妈，选哪个？／孩子给老人带好吗？／全职妈妈就是
“孩子的保姆”吗？
“改造”了我们家的“老顽固” / 266
和老人沟通怎么带孩子。／老人总是追着喂孩子吃饭。
第八章 父母的自我提升
身教胜过言传 / 274
孩子脾气很暴躁。／大人在孩子面前推卸责任。
不要把怨气传导给孩子 / 277
不要拿“生气”说事 / 281
做智慧家长需要“悟”性 / 283
保持平常心 / 287
“28 年之后我是科学家。”／“我长大了要种菜。”
· · · · · · (收起)
读后感
用户评价
说实话，这本书的修订升级版，相较于老版本，增添了许多令人耳目一新的视角。我过去读过一些老版本的内容，觉得在面对数字化时代和信息爆炸带来的新挑战时，略显力不从心。而这一次的更新，显然吸取了新的社会背景和儿童发展研究成果。尤其是在关于屏幕时间管理和社交媒体影响的章节，作者的处理方式非常成熟，没有采取“一刀切”的禁止态度，而是引导家长和孩子一起探讨“如何负责任地使用工具”，这种与时俱进的观念，让我感到非常受用。阅读过程中，我多次停下来，反复咀嚼那些关于“赋权”和“自主选择”的论述。过去，我总觉得让孩子做决定是件冒险的事，生怕他们走弯路。但书里让我明白，过度的保护剥夺了他们学习失败、吸取教训的机会。真正的爱，是提供安全的边界，而不是铺设没有荆棘的跑道。这种教育理念的转变，对我，一个习惯了传统教育模式的家长来说，无疑是一次观念上的彻底洗礼。
这本书的文字风格是那种让你感到既温暖又略带“疼痛”的。它不像那些励志读物那样高喊口号，而是用一种近乎文学性的笔触，去描绘日常生活的微小瞬间。其中有一段描述孩子在经历挫折后，父母应该如何提供“有效陪伴”而非“无效安慰”的场景，写得极其精准。我当时就联想到了上周我儿子因为比赛失利而沮丧不已的时候，我下意识地拍了拍他的头，说了句“没事，下次再来”，现在回想起来，那完全是一种敷衍和逃避，没有真正触及他的痛点。这本书教会了我如何真正“看见”孩子的情绪，如何用沉默和倾听来取代那些廉价的安慰剂。它拆解了语言的陷阱，比如“你只要努力了就好”这句话，在孩子听来可能等同于“你的努力还不够”，因为它暗示了结果才是衡量价值的唯一标准。通过对语言精确度的反复推敲，这本书帮助我校准了与孩子交流的“频率”和“波长”，让我们的对话从表面的应付，转向了深层的理解与连接。
我是一个相对理性的读者，尤其对于宣称能“解决所有问题”的书籍持保留态度。这本书吸引我的地方在于，它没有提供任何快速有效的“万能药方”，反而更像是一份详尽的“情感地图”导览手册。它没有直接告诉我“该做什么”，而是侧重于“为什么会发生这种事”。举例来说，书中对于儿童依恋模式的探讨，是我之前从未系统接触过的。我以前只觉得孩子粘人是“矫情”，现在才明白，那可能是一种深层的安全感需求没有被满足的外在表现。作者在阐述这些理论时，语言是极其克制的，没有使用太多晦涩的心理学术语，即便是对我这种非专业人士来说，也毫无阅读障碍。更让我印象深刻的是，它反复强调父母自身的情绪稳定是构建和谐亲子关系的地基。如果父母自己内心是一片沼泽，自然无法指引孩子穿越风暴。这本书真正做到的，是引导家长进行一场向内的探索，去梳理和安抚自己那些未被处理的情绪包袱，只有这样，我们才能真正做到“别以为你懂”。这种由内而外的改变，比任何技巧性的说教都来得更为扎实和持久。
这本关于亲子沟通的读物，坦白说，我抱着一种半信半疑的心态去接触的。毕竟市面上这类书籍汗牛充栋，大多都是老生常谈，要么就是过度简化了复杂的人类情感互动。然而，当我真正翻开它时，那种扑面而来的真诚感和深入骨髓的洞察力，着实让我放下了先前的戒备。它并没有一味地鼓吹“无条件爱护”或“严格管教”这类极端的教育口号，而是巧妙地将焦点放在了“理解”这个核心要素上。作者似乎拥有某种超凡的共情能力，能够瞬间捕捉到父母在面对孩子行为失常或情绪爆发时那种手足无措的窘迫。书中的案例分析极其细腻，不是那种遥远的、教科书式的例子，而是我日常生活中经常会遇到的场景：孩子无理取闹的哭闹、青春期突如其来的叛逆、以及我们自己那些不自觉流露出的焦虑和控制欲。读完前几章，我甚至有些羞愧，发现自己过去很多次的“为你好”其实都建立在自己的认知偏差之上。它像一面镜子，照出了我们自以为是的爱，背后隐藏的其实是对不确定性的恐惧，以及急于将自己的期待强加于孩子身上的冲动。这种自我审视的过程虽然有些痛苦，但却是成长的必经之路，它让人开始重新思考，究竟什么是真正的尊重。
我之所以会向身边的朋友们强烈推荐这本书，是因为它带来的不仅仅是知识的累积，更是一种思维模式的重塑。它打破了“我是大人，我永远是对的”这种根深蒂固的家长制权威观念，代之以一种更加民主和平等的家庭关系蓝图。书中的许多章节都强调了“共情式聆听”的重要性，并提供了具体的练习方法，比如“复述对方的感受”技巧，这在实际操作中非常有效。我尝试在与女儿讨论她与同学的矛盾时运用这个方法，奇妙的事情发生了——她不再感到需要为自己的情绪辩护，而是感到自己被完全接纳了，随之而来的是她主动讲述了事情的全貌，而不是像以前那样只抛出零碎的信息。这种从对抗到合作的转变，让我深刻体会到，真正的权威不是建立在权力之上，而是建立在信任和相互尊重的基础之上的。这本书的内容结构紧凑，逻辑清晰，即便是忙碌的职场父母，也能从中迅速找到对自己最有价值的部分进行实践，它真正做到了实用性与深刻性并存。
很实用 值得幼儿园老师还有家长来读
事例很翔实，但没有成理论体系。
很实用 值得幼儿园老师还有家长来读
很实用 值得幼儿园老师还有家长来读
很实用 值得幼儿园老师还有家长来读
