具體描述
作者簡介
作者： 金德初 單位： 上海市精神衛生中心
目錄資訊
1．人與動物的性本能有沒有區彆？
2．什麼是性意識與性想象？
3．性想象在性生活中有何作用？如何調適？
4．有些書上把性意識混同於性欲，妥不妥？
5．怎樣判斷性欲正常、亢進與減退？
6．影響性欲的心理因素有哪些？
7．正常人的性衝動能不能控製自如？
8．性經驗對人類性行為有何影響？
9．動物是否也能形成性經驗？
10．性感過敏和缺乏有哪些跡象？
11．視覺在性活動中有什麼作用？
12．聽覺在性活動中有什麼作用？
13．觸覺在性活動中有什麼作用？
14．嗅覺在性活動中有什麼作用？
15．怎樣分辨性快感與性愉悅？
16．各人的性興趣差異大不大？
17．老年人是否會喪失性興趣？要不要加以保護？
18．性厭惡與性厭倦有什麼不同？
19．性奉獻與性酬報是同一概念嗎？
20．真的“男女之間無友誼”嗎？
21．“性度”能衡量男女性心理的差異嗎？
22．男剛女柔是否天經地義？
23．在性能力上男女有何差異？
24．性神秘的錶現是怎樣的？
25．性冷淡的主、客觀原因有哪些？
26．性嫉妒心理在愛情生活中能否淡化？
27．為什麼有些女子難得性喚起？
28．服務行業為何傾嚮雇用年輕美貌的女性？
29．什麼是性行為？如何劃分？
30．目的性行為是否單指性交？
31．過程性行為如何界定？有些什麼講究？
32．邊緣性行為與日常行為如何區分？
33．當前較流行的錯誤性觀念主要有哪些？
第二章 發展性心理
34．個人的性心理愛好傾嚮大緻經過怎樣的曆程？
35．性心理成熟有指標嗎？
36．影響性心理發育的因素有哪些？
37．為什麼要將性健康教育作為兒童早期教育的一部分？
38．為什麼說在兒童期開始性教育最閤適？
39．迴答孩子的性提問應掌握哪些原則與技巧？
40．什麼是性彆認同？為什麼說性彆認同的教育將影響孩子的一生？
41．學齡前兒童互看生殖器等性行為應如何對待？
42．孩子嚮父母提齣身體結構不同的問題如何迴答？
43．常有人將男孩打扮成姑娘，有什麼害處？
44．聽到孩子學講下流話該怎樣教育？
45．讓小孩看到大人裸體好不好？
46．幼年遇過性騷擾對性健康損害有多大？如何彌補？
47．幼兒傢庭生活不健全是否容易導緻性變態？
48．性疏遠期齣現的原因與意義是什麼？
49．牛犢戀是否屬於情竇初開或春心萌動錶現？
50．少男少女都會有鍾情、懷春嗎？
51．青少年為何會産生體象障礙？
52．白日夢等性幻想要不要收斂？
53．青春期性焦慮與性適應是否同一個意思？
54．有瞭性欲但無對象可解泄怎麼辦？
第三章 性審美心理
55．“食、色，性也”中的“色”與“性”是什麼關係？
56．女性是否必需溫柔？
57．“無限嬌羞”是否達到瞭女性美的極緻？
58．用“沉魚落雁”與“羞花閉月”形容女性美有何來曆？
59．中國古人怎麼會欣賞“三寸金蓮”？
60．“情人眼裏齣西施”的心理機製是什麼？
61．美人、美色為何單指齣眾女性？
62．有的姑娘常“搔首弄姿”是否說明她輕佻？
63．街上的流行色緣何變個沒完？
64．缺乏剛毅算得上男人嗎？
65．有沒有穩定的性審美標準？
66．女性美與男性美的區彆是怎樣形成的？
67．外錶美與內在美有聯係嗎？
68．質樸無華與高雅端莊哪個更可取？
69．羞澀心理是否人類所特有？
70．美容化妝要不要講究場閤？
71．中老年人還要不要注意性潤飾？
72．性感是否就是美感？
73．色情齣版物為何屢禁不止？
第四章 婚戀性心理
74．“青梅竹馬”是否就是戀愛關係？
75．“一見鍾情”值得提倡嗎？
76．幾歲之前戀愛算早戀？
77．初戀為何特彆難忘？
78．“熱戀是病”的說法有道理嗎？
79．得瞭相思病怎樣診治？
80．戀愛對象可稱為情人嗎？
81．如何解脫失戀的痛苦？
82．進入多角戀該怎麼辦？
83．怎樣判斷和剋服戀愛錯覺？
84．怎樣區彆假戀與畸戀？
85．擇偶中如何估計“總量對等”？
86．男女交往中怎樣掌握“近體度”？
87．怎樣認定父母關心或乾預子女婚戀？
88．“先結婚，後戀愛”可能嗎？
89．戀愛到結婚多久最閤適？
90．什麼是“羅密歐與硃麗葉效應”？
91．什麼是“皮格馬利翁效應”？
92．怎樣區彆友愛和性愛？
93．中老年人還可以談戀愛嗎？
94．怎樣寫好徵婚啓事？
第五章 夫妻性心理
95．夫妻間性生活的誤區有哪些？
96．什麼是健康性心理？
97．男、女性心理差異有多大？
98．男施女受是否閤情閤理？
99．如何留意夫妻間性生活的“前奏信號”？
100．男、女性興奮的喚起有何特點？
101．夫妻間如何取得性和諧？
102．“性前嬉”與“事後愛撫”的心理效應？
103．夫妻性愛中應注意的情感因素？
104．美感因素在夫妻性生活中的作用是什麼？
105．男女會有哪些性焦慮？
106．性壓抑是否由性禁錮所造成？
107．夫妻敵意與性冷淡的産生有關嗎？
108．冠心病患者性生活中的心理誤區是什麼？
109．中老年夫妻如何延緩性衰老？
110．再婚夫妻的性心理陰影及對策？
111．怎樣幫助配偶渡過更年期？
112．求新意識與杯水主義有多大聯係？
第六章 異常性心理
113．手淫有正常與異常之分嗎？
114．女子性臣服的成因與危害？
115．少女因不肯進食而瘦得皮包骨是什麼病？
116．性恐懼應怎樣認識與剋服？
117．性欲與愛欲可能分裂嗎？
118．一個人從無“性好奇”算正常嗎？
119．恐女癥與恐男癥有些什麼錶現？
120．縮陰癥是怎樣引起的？
121．遇到同性戀怎麼辦？
122．同性戀能矯治嗎？
123．男、女同性戀有什麼異同？
124．同性戀有哪些成因？
125．看到有人露齣性器官怎麼辦？
126．同房中力圖增加對象痛苦是什麼心理？
127．為何有人專門偷竊女性內衣、內褲等物？
128．特彆愛好異性裝扮正常嗎？
129．擠公共汽車時，怎麼會發現身上有精液？
130．總想接觸異性會變成色情狂嗎？
131．開口總帶下流詞語算不算病態？
132．怎樣對付性騷擾？
133．硬說不相乾的人愛她（他）而追他（她）是何原因？
· · · · · · (收起)
讀後感
用戶評價
這本書的閱讀體驗，用“如沐春風”來形容或許有些俗套，但卻是最貼切的感受。它的敘事節奏把握得極佳，既有理論的深度支撐，又穿插瞭許多引人深思的哲學小品。我特彆欣賞作者在討論“親密關係的長期維護”時所展現齣的那種超脫於浪漫化想象的現實主義態度。它沒有販賣“永遠熱戀”的假象，而是坦誠地告訴我們，激情褪去後的相守，纔是真正的功課。其中關於“衝突後的修復藝術”的章節，簡直可以被奉為圭臬。它強調的不是“不吵架”，而是“如何高質量地吵架，並確保每次衝突都能帶來關係深度的增加”。書中提齣的“五分鍾情緒冷卻法”和“共情式復盤”機製，操作性極強，我甚至偷偷記錄下來，準備在下次遇到意見不閤時派上用場。這本書的價值在於，它讓我們正視親密關係中必然存在的“不適區”，並教會我們如何舒適地待在那個區域，而不是急於逃離。
评分這本《[圖書名稱]》確實讓我眼前一亮，它不像市麵上那些充斥著嘩眾取寵的標題和空洞說教的指南，而是以一種非常接地氣、卻又不失深刻的視角，探討瞭現代人在親密關係中常常遇到的睏惑與掙紮。作者的文筆細膩入微，仿佛能洞察到我們內心最隱秘的角落。我尤其欣賞它對“溝通的藝術”這一主題的深入剖析。書中並沒有簡單地給齣“多說話”或“多傾聽”之類的老生常談，而是通過一係列生動的案例和詳實的理論支撐，揭示瞭有效溝通背後的心理機製。比如，關於“非暴力溝通”在伴侶衝突中的實際應用，書中給齣的步驟和示範，我嘗試在日常生活中運用後，發現原本僵持不下的局麵真的有瞭鬆動的跡象。這絕非一本速成手冊，它更像一位睿智的長者，在你迷茫時，遞過來一盞溫和的燈，讓你看清腳下的路，知道如何與你愛的人更深層次地連接。它不承諾解決所有問題，但它提供瞭工具和思維模式，去麵對和轉化那些看似無解的難題。讀完後，我感覺自己對“理解”這個詞有瞭更立體、更豐富的認知。
评分坦白講，我原本對這類主題的書籍抱有一種審視的態度，總覺得文字堆砌齣來的東西難免矯揉造作。但《[圖書名稱]》成功地打破瞭我的偏見。它最吸引我的一點是，它拒絕將兩性關係簡化為一種“競爭”或“得失”的遊戲。作者的視角非常中立且富有同理心，即便是探討那些敏感的、令人難堪的話題，也處理得極其得體，充滿瞭對個體經驗的尊重。書中關於“性愉悅的心理學基礎”部分的討論，更是彆開生麵。它不是關注生理反應的刺激，而是深挖瞭欲望背後的“被看見感”和“全然接納感”。這種對人性幽微之處的捕捉，使得整本書的基調顯得非常高級和成熟。它仿佛在告訴我：真正的親密，是建立在對彼此的“脆弱性”都能坦然麵對的基礎上的。閱讀過程中，我時常停下來，不是因為看不懂，而是因為某些句子如同精準的定位，直擊我內心深處那些不願承認的自我防禦機製。
评分如果要用一個詞來概括這本書帶給我的最大改變，那應該是“清晰”。在閱讀這本書之前，我總覺得自己在親密關係中像是在迷霧中行走，對自己的需求模模糊糊，對對方的反應也常常誤讀。這本書像是一場徹底的“思維除塵”，把那些被社會文化、媒體渲染所汙染的固有觀念一一清理掉。它詳細剖析瞭現代社會對“完美伴侶”設定的不切實際，並引導讀者迴歸到“真實連接”的本質。例如，書中對“情感預算”和“精力分配”的論述，非常實用，它教我們如何量化和保護我們在關係中投入的資源，避免因過度付齣而産生的倦怠。這本書不是空談理論，它更像是一個結構嚴謹的“關係重塑藍圖”，從宏觀的價值觀構建，到微觀的日常互動模式調整，都給齣瞭詳盡的指導方針。讀完後，我不僅是對伴侶的關係有瞭新的理解，更是對如何構建一段健康、可持續發展的長期關係，有瞭一套清晰且堅定的行動方針。
评分初翻開這本書的時候，我本以為會看到一些關於兩性吸引力法則或是提高性生活質量的“秘籍”，畢竟書名給人的第一印象是偏嚮實用操作指南的。然而，這本書的格局遠比我想象的要宏大和內斂。它更像是一部關於“自我接納與邊界設定”的心靈地圖冊。作者花瞭大量篇幅來探討原生傢庭對成年後親密關係模式的塑造，這一點讓我非常受觸動。我過去總是將伴侶關係中的摩擦歸咎於對方不夠遷就我，但讀瞭這本書，我纔意識到，許多“自動化反應”其實是我們童年未被滿足的需求在作祟。書中對於“情感依戀理論”的闡述，清晰地解釋瞭為什麼有的人總是在親密關係中感到焦慮，而有的人卻總是試圖逃離。它引導讀者去審視自己內心的“不安全感源頭”，並提供瞭一套溫和的自我療愈路徑。這種從內嚮外的改變，遠比任何外在技巧都來得持久和有效。我不是在學習如何“抓住”另一個人，而是在學習如何先“抓住”自己，這無疑是更寶貴的收獲。
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