具体描述
作者简介
作者： 金德初 单位： 上海市精神卫生中心
目录信息
1．人与动物的性本能有没有区别？
2．什么是性意识与性想象？
3．性想象在性生活中有何作用？如何调适？
4．有些书上把性意识混同于性欲，妥不妥？
5．怎样判断性欲正常、亢进与减退？
6．影响性欲的心理因素有哪些？
7．正常人的性冲动能不能控制自如？
8．性经验对人类性行为有何影响？
9．动物是否也能形成性经验？
10．性感过敏和缺乏有哪些迹象？
11．视觉在性活动中有什么作用？
12．听觉在性活动中有什么作用？
13．触觉在性活动中有什么作用？
14．嗅觉在性活动中有什么作用？
15．怎样分辨性快感与性愉悦？
16．各人的性兴趣差异大不大？
17．老年人是否会丧失性兴趣？要不要加以保护？
18．性厌恶与性厌倦有什么不同？
19．性奉献与性酬报是同一概念吗？
20．真的“男女之间无友谊”吗？
21．“性度”能衡量男女性心理的差异吗？
22．男刚女柔是否天经地义？
23．在性能力上男女有何差异？
24．性神秘的表现是怎样的？
25．性冷淡的主、客观原因有哪些？
26．性嫉妒心理在爱情生活中能否淡化？
27．为什么有些女子难得性唤起？
28．服务行业为何倾向雇用年轻美貌的女性？
29．什么是性行为？如何划分？
30．目的性行为是否单指性交？
31．过程性行为如何界定？有些什么讲究？
32．边缘性行为与日常行为如何区分？
33．当前较流行的错误性观念主要有哪些？
第二章 发展性心理
34．个人的性心理爱好倾向大致经过怎样的历程？
35．性心理成熟有指标吗？
36．影响性心理发育的因素有哪些？
37．为什么要将性健康教育作为儿童早期教育的一部分？
38．为什么说在儿童期开始性教育最合适？
39．回答孩子的性提问应掌握哪些原则与技巧？
40．什么是性别认同？为什么说性别认同的教育将影响孩子的一生？
41．学龄前儿童互看生殖器等性行为应如何对待？
42．孩子向父母提出身体结构不同的问题如何回答？
43．常有人将男孩打扮成姑娘，有什么害处？
44．听到孩子学讲下流话该怎样教育？
45．让小孩看到大人裸体好不好？
46．幼年遇过性骚扰对性健康损害有多大？如何弥补？
47．幼儿家庭生活不健全是否容易导致性变态？
48．性疏远期出现的原因与意义是什么？
49．牛犊恋是否属于情窦初开或春心萌动表现？
50．少男少女都会有钟情、怀春吗？
51．青少年为何会产生体象障碍？
52．白日梦等性幻想要不要收敛？
53．青春期性焦虑与性适应是否同一个意思？
54．有了性欲但无对象可解泄怎么办？
第三章 性审美心理
55．“食、色，性也”中的“色”与“性”是什么关系？
56．女性是否必需温柔？
57．“无限娇羞”是否达到了女性美的极致？
58．用“沉鱼落雁”与“羞花闭月”形容女性美有何来历？
59．中国古人怎么会欣赏“三寸金莲”？
60．“情人眼里出西施”的心理机制是什么？
61．美人、美色为何单指出众女性？
62．有的姑娘常“搔首弄姿”是否说明她轻佻？
63．街上的流行色缘何变个没完？
64．缺乏刚毅算得上男人吗？
65．有没有稳定的性审美标准？
66．女性美与男性美的区别是怎样形成的？
67．外表美与内在美有联系吗？
68．质朴无华与高雅端庄哪个更可取？
69．羞涩心理是否人类所特有？
70．美容化妆要不要讲究场合？
71．中老年人还要不要注意性润饰？
72．性感是否就是美感？
73．色情出版物为何屡禁不止？
第四章 婚恋性心理
74．“青梅竹马”是否就是恋爱关系？
75．“一见钟情”值得提倡吗？
76．几岁之前恋爱算早恋？
77．初恋为何特别难忘？
78．“热恋是病”的说法有道理吗？
79．得了相思病怎样诊治？
80．恋爱对象可称为情人吗？
81．如何解脱失恋的痛苦？
82．进入多角恋该怎么办？
83．怎样判断和克服恋爱错觉？
84．怎样区别假恋与畸恋？
85．择偶中如何估计“总量对等”？
86．男女交往中怎样掌握“近体度”？
87．怎样认定父母关心或干预子女婚恋？
88．“先结婚，后恋爱”可能吗？
89．恋爱到结婚多久最合适？
90．什么是“罗密欧与朱丽叶效应”？
91．什么是“皮格马利翁效应”？
92．怎样区别友爱和性爱？
93．中老年人还可以谈恋爱吗？
94．怎样写好征婚启事？
第五章 夫妻性心理
95．夫妻间性生活的误区有哪些？
96．什么是健康性心理？
97．男、女性心理差异有多大？
98．男施女受是否合情合理？
99．如何留意夫妻间性生活的“前奏信号”？
100．男、女性兴奋的唤起有何特点？
101．夫妻间如何取得性和谐？
102．“性前嬉”与“事后爱抚”的心理效应？
103．夫妻性爱中应注意的情感因素？
104．美感因素在夫妻性生活中的作用是什么？
105．男女会有哪些性焦虑？
106．性压抑是否由性禁锢所造成？
107．夫妻敌意与性冷淡的产生有关吗？
108．冠心病患者性生活中的心理误区是什么？
109．中老年夫妻如何延缓性衰老？
110．再婚夫妻的性心理阴影及对策？
111．怎样帮助配偶渡过更年期？
112．求新意识与杯水主义有多大联系？
第六章 异常性心理
113．手淫有正常与异常之分吗？
114．女子性臣服的成因与危害？
115．少女因不肯进食而瘦得皮包骨是什么病？
116．性恐惧应怎样认识与克服？
117．性欲与爱欲可能分裂吗？
118．一个人从无“性好奇”算正常吗？
119．恐女症与恐男症有些什么表现？
120．缩阴症是怎样引起的？
121．遇到同性恋怎么办？
122．同性恋能矫治吗？
123．男、女同性恋有什么异同？
124．同性恋有哪些成因？
125．看到有人露出性器官怎么办？
126．同房中力图增加对象痛苦是什么心理？
127．为何有人专门偷窃女性内衣、内裤等物？
128．特别爱好异性装扮正常吗？
129．挤公共汽车时，怎么会发现身上有精液？
130．总想接触异性会变成色情狂吗？
131．开口总带下流词语算不算病态？
132．怎样对付性骚扰？
133．硬说不相干的人爱她（他）而追他（她）是何原因？
· · · · · · (收起)
读后感
用户评价
这本书的阅读体验，用“如沐春风”来形容或许有些俗套，但却是最贴切的感受。它的叙事节奏把握得极佳，既有理论的深度支撑，又穿插了许多引人深思的哲学小品。我特别欣赏作者在讨论“亲密关系的长期维护”时所展现出的那种超脱于浪漫化想象的现实主义态度。它没有贩卖“永远热恋”的假象，而是坦诚地告诉我们，激情褪去后的相守，才是真正的功课。其中关于“冲突后的修复艺术”的章节，简直可以被奉为圭臬。它强调的不是“不吵架”，而是“如何高质量地吵架，并确保每次冲突都能带来关系深度的增加”。书中提出的“五分钟情绪冷却法”和“共情式复盘”机制，操作性极强，我甚至偷偷记录下来，准备在下次遇到意见不合时派上用场。这本书的价值在于，它让我们正视亲密关系中必然存在的“不适区”，并教会我们如何舒适地待在那个区域，而不是急于逃离。
这本《[图书名称]》确实让我眼前一亮，它不像市面上那些充斥着哗众取宠的标题和空洞说教的指南，而是以一种非常接地气、却又不失深刻的视角，探讨了现代人在亲密关系中常常遇到的困惑与挣扎。作者的文笔细腻入微，仿佛能洞察到我们内心最隐秘的角落。我尤其欣赏它对“沟通的艺术”这一主题的深入剖析。书中并没有简单地给出“多说话”或“多倾听”之类的老生常谈，而是通过一系列生动的案例和详实的理论支撑，揭示了有效沟通背后的心理机制。比如，关于“非暴力沟通”在伴侣冲突中的实际应用，书中给出的步骤和示范，我尝试在日常生活中运用后，发现原本僵持不下的局面真的有了松动的迹象。这绝非一本速成手册，它更像一位睿智的长者，在你迷茫时，递过来一盏温和的灯，让你看清脚下的路，知道如何与你爱的人更深层次地连接。它不承诺解决所有问题，但它提供了工具和思维模式，去面对和转化那些看似无解的难题。读完后，我感觉自己对“理解”这个词有了更立体、更丰富的认知。
初翻开这本书的时候，我本以为会看到一些关于两性吸引力法则或是提高性生活质量的“秘籍”，毕竟书名给人的第一印象是偏向实用操作指南的。然而，这本书的格局远比我想象的要宏大和内敛。它更像是一部关于“自我接纳与边界设定”的心灵地图册。作者花了大量篇幅来探讨原生家庭对成年后亲密关系模式的塑造，这一点让我非常受触动。我过去总是将伴侣关系中的摩擦归咎于对方不够迁就我，但读了这本书，我才意识到，许多“自动化反应”其实是我们童年未被满足的需求在作祟。书中对于“情感依恋理论”的阐述，清晰地解释了为什么有的人总是在亲密关系中感到焦虑，而有的人却总是试图逃离。它引导读者去审视自己内心的“不安全感源头”，并提供了一套温和的自我疗愈路径。这种从内向外的改变，远比任何外在技巧都来得持久和有效。我不是在学习如何“抓住”另一个人，而是在学习如何先“抓住”自己，这无疑是更宝贵的收获。
如果要用一个词来概括这本书带给我的最大改变，那应该是“清晰”。在阅读这本书之前，我总觉得自己在亲密关系中像是在迷雾中行走，对自己的需求模模糊糊，对对方的反应也常常误读。这本书像是一场彻底的“思维除尘”，把那些被社会文化、媒体渲染所污染的固有观念一一清理掉。它详细剖析了现代社会对“完美伴侣”设定的不切实际，并引导读者回归到“真实连接”的本质。例如，书中对“情感预算”和“精力分配”的论述，非常实用，它教我们如何量化和保护我们在关系中投入的资源，避免因过度付出而产生的倦怠。这本书不是空谈理论，它更像是一个结构严谨的“关系重塑蓝图”，从宏观的价值观构建，到微观的日常互动模式调整，都给出了详尽的指导方针。读完后，我不仅是对伴侣的关系有了新的理解，更是对如何构建一段健康、可持续发展的长期关系，有了一套清晰且坚定的行动方针。
坦白讲，我原本对这类主题的书籍抱有一种审视的态度，总觉得文字堆砌出来的东西难免矫揉造作。但《[图书名称]》成功地打破了我的偏见。它最吸引我的一点是，它拒绝将两性关系简化为一种“竞争”或“得失”的游戏。作者的视角非常中立且富有同理心，即便是探讨那些敏感的、令人难堪的话题，也处理得极其得体，充满了对个体经验的尊重。书中关于“性愉悦的心理学基础”部分的讨论，更是别开生面。它不是关注生理反应的刺激，而是深挖了欲望背后的“被看见感”和“全然接纳感”。这种对人性幽微之处的捕捉，使得整本书的基调显得非常高级和成熟。它仿佛在告诉我：真正的亲密，是建立在对彼此的“脆弱性”都能坦然面对的基础上的。阅读过程中，我时常停下来，不是因为看不懂，而是因为某些句子如同精准的定位，直击我内心深处那些不愿承认的自我防御机制。
