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出版者:

作者:Priolo, Lou

出品人:

页数:256

译者:

出版时间:2007-12

价格:$ 16.95

装帧:

isbn号码:9781596380554

丛书系列:

图书标签:

• 人际关系
• 沟通技巧
• 取悦他人
• 心理学
• 自我提升
• 情绪管理
• 社交技巧
• 人际交往
• 边界
• 幸福感

《Pleasing People》是一本深入探讨人际关系动态的书籍，它旨在引导读者理解和应对日常生活中的复杂人际互动。本书不涉及具体的故事或小说情节，而是专注于提供实用的见解和可操作的策略，帮助读者在各种社交场合中建立更健康、更积极的人际关系。 本书首先从根本上审视了“取悦他人”这一概念，并对其进行了多维度的剖析。它并非鼓励盲目地迎合或牺牲自我，而是引导读者去理解人们行为背后的心理动机，以及在不同文化和社会背景下，人们对于“被喜欢”和“被认可”的不同期望。作者通过大量的社会学、心理学研究成果，阐释了为什么人们会倾向于取悦他人，以及这种行为模式可能带来的积极与消极影响。 书中详细分析了情商（EQ）在人际交往中的核心作用。读者将了解到如何识别、理解和管理自己的情绪，同时也能敏锐地感知和回应他人的情绪。本书提供了关于同理心培养的具体方法，包括积极倾听的技巧，如何通过非语言信号来理解对方的真实感受，以及如何在表达自己的需求和观点时，也考虑到对方的情绪体验。这些技巧旨在帮助读者在沟通中建立信任和融洽感，从而减少误解和冲突。 “Pleasing People”并非意味着放弃自我，而是关于如何在维护自身价值和需求的同时，也能顾及他人的感受，并找到双方都能接受的平衡点。本书提出了“健康边界”的概念，并指导读者如何清晰地划定自己的界限，同时尊重他人的边界。这包括学会拒绝、有效沟通自己的底线，以及如何在不伤害对方的情况下坚定自己的立场。通过建立健康的边界，读者可以避免被过度消耗，同时也能在关系中保持自信和独立。 本书还探讨了在不同人际关系类型中的“取悦”策略，例如家庭关系、职场关系、朋友关系以及伴侣关系。在家庭中，如何平衡父母、子女和伴侣之间的期望，并在亲密关系中保持独立性；在职场中，如何与同事、上级和下属建立良好的合作关系，如何在追求职业目标的同时，不牺牲人际和谐；在友谊中，如何保持真诚与互相支持，避免因为过度迁就而失去自我。 书中还着重介绍了“有效沟通”的关键要素。这包括清晰、直接地表达自己的想法和感受，避免含糊不清或被动的沟通方式。本书提供了关于如何给予和接受反馈的实用指南，以及如何在建设性的对话中处理分歧。读者将学习到如何通过提问来获取信息，如何用“我”开头来表达自己的感受，以及如何避免指责和攻击性的语言。 此外，本书也关注了“自我价值感”的重要性。它认为，一个稳定的自我价值感是健康人际关系的基础。当一个人内心强大，不依赖于他人的认可来证明自己的价值时，他将更能自在地与人交往，也更能吸引到真正欣赏自己的人。本书提供了一些提升自我价值感的方法，例如自我肯定、关注个人成长和发展，以及学会欣赏自己的优点和成就。 最后，《Pleasing People》鼓励读者将这些理念和技巧付诸实践，并在实践中不断调整和优化。它强调，人际关系是一个持续学习和成长的过程，没有一劳永逸的解决方案。通过理解人性、培养情商、建立边界、有效沟通以及提升自我价值感，任何人都能够成为一个更受欢迎、更受尊重，同时也能更好地照顾自己的人。这本书为那些渴望在人际交往中游刃有余、建立深厚连接的读者提供了一份详尽的指南。

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我发现这本书最深刻的影响在于它动摇了我对“和谐”的信仰。我们被教导说，一个成功的社会关系，其标志就是表面上的风平浪静，人人满意。这本书则毫不留情地指出，这种“无摩擦”的状态往往是用一方或双方的沉默和压抑换来的“假和平”。作者的文字充满了一种哲学思辨的深度，它促使读者去思考：我究竟是在为“关系”本身负责，还是在为“别人对我的看法”负责？书中对“被需要感”的分析尤为精辟，它揭示了许多人通过扮演“救世主”或“完美的倾听者”来构建自己的价值体系，一旦停止这种角色扮演，自我感便会崩塌。这种对价值依赖的剖析，是很多同类书籍避而不谈的。阅读体验是先抑后扬的，前半部分充满了对现状的批判和自我反省的痛苦，后半部分则逐渐转向建设性的、关于如何培养内在价值和独立判断力的探讨。我特别欣赏作者拒绝提供快速解决问题的捷径，这使得这本书具有了长久的参考价值，它不是一本用完即弃的指南，更像是一本需要时常翻阅、进行“维护性阅读”的工具书。它真正做到的，是引导我们从一个“取悦者”的视角，转变为一个“关系维护者”的视角，这中间的转变，是质的区别。

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这本书的叙事风格，我必须得提一句，相当的跳跃和富有个人色彩。它读起来不像一本严谨的社会学专著，更像是一位经验丰富的长者，在壁炉边，带着一丝疲惫又洞悉一切的眼神，跟你娓娓道来他观察到的人心世态。其中穿插了大量的个人轶事，有些情节略显戏剧化，但其核心指向是明确的：探讨无休止地寻求外部认可的陷阱。作者特别擅长使用对比手法，一边描绘那些因为过度迎合而最终迷失自我的形象，一边又巧妙地引入了那些看似“不合时宜”却内心笃定的人物。我印象最深的是关于“社交货币”的那一章，它揭示了我们是如何将别人的赞美视为一种可以储存的资源，并因此不断地进行情感上的“投资和回收”。这种经济学的隐喻非常新颖，让抽象的情感纠葛变得具体可衡量。不过，这本书的节奏把握得有点像一部老电影，情节推进缓慢，需要读者有足够的耐心去消化那些看似重复，实则层层递进的观察点。对于追求效率和快速结论的读者来说，可能会觉得有些拖沓，但对于愿意沉浸式体验“心路历程”的人来说，这种慢节奏反而更有助于内化那些复杂的心理机制。它不是教你如何在一周内变受欢迎，而是帮你重新校准对“受欢迎”这个概念本身的定义。

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这本书给我的整体感觉是，它提供了一种“反向操作指南”。它不是教你如何更好地戴上面具，而是教你如何小心翼翼地、逐步地摘下面具，同时确保自己不会在寒风中冻伤。它最让我感到惊艳的是对“冲突管理”的重新定义。过去我一直认为冲突是需要避免的灾难，这本书则将温和的冲突视为关系深化的催化剂。它详细描述了如何“设定边界”——这个词听起来老套，但书中的具体操作步骤和语言范例，细致到连对话的停顿和眼神的交流都有所涉及。我发现，许多时候我们之所以不敢拒绝，是因为我们没有一个既定的脚本，内心的不安会被对方的沉默放大。这本书有效地填补了这种“脚本缺失”的空白。然而，它也有一个潜在的缺点，那就是对于那些社交恐惧症非常严重的人来说，书中的许多建议可能过于激进，需要一个循序渐进的适应过程。我建议读者要像对待一个需要长期康复的病患那样来对待自己的改变，不要期望一蹴而就。对我个人而言，我感觉自己像是在学习一门新的语言，需要不断地练习那些不符合本能的表达方式，但最终的回报是真实的自我表达，而不是虚假的和谐。

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说实话，我当初拿到这本书，是带着一种“找茬”的心态去看的，因为市面上太多这类主题的书籍，无非就是换汤不换药的口号。但这本书的独特之处在于，它深入挖掘了“取悦”行为背后的文化土壤和历史根源，特别是对集体主义文化中“和气”的过度推崇进行了深刻的批判。作者没有停留在表面的行为矫正，而是追溯到童年时期的依恋模式如何被塑造成成年后的取悦倾向。这种跨学科的视角，使得论述的厚度和深度远超一般自助读物。它有一段专门讨论“良性自私”与“恶性自私”的边界，这个部分对我启发极大。我们常常将维护自身需求视为自私，但作者提供了强有力的论据来支撑：一个完全耗尽自己的人，实际上也无法真正有效地帮助他人。全书的论证逻辑非常严密，引用了大量的心理学实验数据来佐证观点，这让那些主观的感受描述拥有了科学的支撑，读起来更有说服力。我喜欢它那种“直言不讳”的风格，它不害怕冒犯那些习惯于活在“别人期望”中的读者，反而用一种近乎挑战的语气，邀请你加入这场艰难但必要的自我解放。

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这本书，我得说，简直是一场精神上的“大扫除”。我读它的时候，感觉就像在清理一个堆满了各种杂物和过期情绪的阁楼。一开始，内容呈现出一种近乎临床的冷静，它不是那种空泛地喊着“要做你自己”的鸡汤，而是像一个外科医生一样，精确地切入我们生活中那些不自觉地讨好他人的微小动作。作者似乎对人类的社会性焦虑有着惊人的洞察力，特别是关于“被排斥的恐惧”这一点，描述得入木三分。我记得有段论述，关于我们在社交场合中如何下意识地调整自己的语速和肢体语言来迎合谈话对象，那简直是把我过去十年的社交记录都给播放了一遍。我以前总觉得人际关系是一种微妙的艺术，需要不断地平衡和妥协，但这本书却像一把锋利的解剖刀，展示了这些“平衡”背后隐藏的自我牺牲和能量耗尽。它没有提供速效药，也没有许诺一个所有人都爱你的乌托邦，更多的是提供了一种观察的视角——让你能够清晰地分辨出哪些“取悦”是出于真诚的善意，哪些仅仅是源于内心深处对冲突的规避。读完后，我开始留意自己的内心独白，那些在点头称是之前，内心悄悄打架的声音。这种自我觉察带来的冲击是巨大的，甚至有点令人不安，因为它迫使你直面自己的懦弱和依赖感。可以说，这本书为我重建人际互动的底层逻辑提供了坚实的理论基础，而不是一些虚无缥缈的口号。

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