具体描述
Bullying, both physical and verbal, is a growing problem in schools, affecting children of all ages, from all backgrounds. The effects of bullying can be far-reaching, resulting in health problems and even destructive behaviour, which can isolate bullied children from their parents and peers as they struggle to find ways of coping. Children who are being bullied may feel ashamed, and try to disguise their feelings. Parents will know something is wrong, but may feel unsure of knowing the best steps to take - to protect their child and to encourage their self-esteem to recover and grow. Jenny Alexander is one of the UK's leading experts in this field. Her practical and empowering book provides a wealth of tools and techniques for parents, showing how you can work with your child to overcome the problem of bullying.
作者简介
目录信息
读后感
用户评价
这本书的篇幅冗长得令人发指,内容重复率高到可以写一篇关于“如何用一百种不同的方式表达同一个观点”的论文。我发现自己经常在读完一个章节后,会有一种强烈的“我好像刚读过类似的内容”的既视感。作者似乎非常热衷于用各种引人注目的开头来阐述同一个核心论点,比如“我们必须正视阴影的本质”、“黑暗面需要被温柔地拥抱”,这些华丽的辞藻堆砌在一起,结果就是信息密度低得可怜。我记得其中有一段,足足写了三页纸,来阐述一个简单的概念:孩子需要被倾听。三页!如果把这些重复的部分删掉,这本书可能只有三分之一厚。我怀疑作者是为了凑字数才不得不这样大篇幅地重复自己。对于时间宝贵的家长而言,这种重复阅读体验简直是一种折磨。我不得不承认,我跳着读了其中好几个章节,因为我实在无法忍受再读到“重塑你的内在叙事”这样的句子了,这对我来说,简直是一种精神上的消耗战。
天哪,我简直不敢相信我花了这么多时间读完这本号称能解决所有育儿难题的“圣经”!首先,这本书的排版简直是一场灾难,字体小得像蚂蚁在爬,而且行距窄得让人喘不过气来,我感觉自己每翻一页都像是在进行一场视觉上的马拉松。更别提那些引用的数据了,晦涩难懂,作者似乎沉迷于用复杂的统计学模型来描述一些非常直白的情感问题,让人读完后只会感觉脑子更乱了。我本来期待的是一些切实可行、可以马上用在餐桌上的对话技巧,结果呢?一堆堆的理论术语把我淹没了,仿佛我不是在读一本育儿指南,而是在啃一本过时的社会学教科书。说实话,这本书最大的贡献可能就是让我深刻理解了什么是“故作高深”。我试着按照书里某个章节推荐的“深度共情五步法”去和我的孩子交流,结果场面一度非常尴尬,孩子直接翻了个白眼,问我是不是刚从某个学术研讨会上回来。这本书完全脱离了真实家庭生活的琐碎和混乱,提供的是一种理想化到不切实际的场景,让人看完之后,非但没有感到力量,反而充满了挫败感,觉得自己的育儿方式有多么失败。如果想找一本能让你在深夜感到更焦虑的书,选它准没错。
我必须承认,这本书的“专家推荐语”阵容着实令人印象深刻,那张封面介绍把我骗得心甘情愿地掏了钱。然而,内容本身却远低于我的预期,特别是它对“代际差异”的处理方式,简直让我感到不适。作者似乎持有这样一种观点:现代的父母在教育孩子方面天生就比过去的人要“脆弱”和“过度保护”。每当谈到需要“放手”或者“让孩子自己去跌倒”时,语气中总带着一种居高临下的审视感,仿佛我们现在的担忧都是杞人忧天,都是我们自己想出来的。书中充斥着大量的“你应该……”和“我们必须停止……”的命令式语气,这让一个原本就因为育儿压力感到焦虑的读者,感觉像是在被一位严厉的导师进行公开批评。我真正需要的是理解和支持,而不是被告知我的感受是不合理的。这本书似乎假设所有的家庭环境都是中产阶级以上,资源充足,并且父母都有大量的时间去进行这种漫长而复杂的“自我反思”。对于那些需要平衡多份工作、应对经济压力的普通家庭来说,这本书里的建议显得格外奢侈和不接地气。
这本书的叙事风格极其跳跃,简直像是作者在深夜灵感突现时,把所有零散的想法一股脑地倾倒在了纸上。它没有一个清晰的主线或者逻辑结构,前一章还在慷慨激昂地谈论“原生家庭创伤对孩子社交模式的深远影响”,下一章画风一转,又开始用非常轻描淡写的语气谈论“如何为孩子选择最好的课后兴趣班”。这种割裂感让读者很难跟上作者的思路,更别提从中提炼出什么有用的指导了。我翻到一半的时候,甚至开始怀疑作者是不是在不同的人生阶段写了不同的章节,然后强行拼凑在了一起。而且,作者似乎特别喜欢用一些模糊不清的、充满诗意的描述来代替明确的行动指南。比如,当谈到如何处理孩子之间的冲突时,书里写道:“让爱成为桥梁,用理解的光芒照亮彼此的内心深处。” 抱歉,我需要的是“如果孩子A推了孩子B,你应该立即要求他做什么”,而不是这种可以贴在墙上的励志标语。读完这本书,我最大的收获是学会了如何用更高级的词汇来描述我完全不知道该怎么做的困境。它更像是一本哲学随笔,而不是一本实用的工具书,对于需要即时帮助的家长来说,简直是浪费生命。
这本书最大的问题在于,它对“成功”的定义过于单一和绝对化。通篇读下来,给人的感觉是,如果你的孩子没有达到某种特定的“心理健康标准”或“社交适应程度”,那么你就失败了。它没有为那些“不那么完美”的孩子和家庭留出任何回旋的余地。作者似乎忽略了孩子是独特的个体,他们的发展轨迹不应该被套用在任何一个僵硬的模型里。比如,书中对内向性格的处理,让我感觉内向几乎等同于一种需要被“修复”的缺陷,而不是一种自然的人格特质。我希望看到的是如何接纳和支持我内向的孩子,而不是如何把他强行塑造成一个外向的社交达人。这种“非黑即白”的价值判断,让我对这本书产生了深深的反感。它没有提供一个包容性的视角,反而像是一个拿着尺子丈量所有人的“标准模具”。读完它,我更担心的是,我可能会因为害怕达不到书中的“理想状态”,而对我的孩子产生不必要的控制欲。这本书需要的不是被阅读,而是被批判性地解构。