具体描述
A brilliant new guide to understanding the origins of codependence and the path to recovery by a nationally recognized authority on dependency and addiction. In this fresh new look at codependence, Pia Mellody traces the origins of this illness back to childhood, describing a whole range of emotional, spiritual, intellectual, physical, and sexual abuses. Because of these earlier experiences, codependent adults often lack the skills necessary to lead mature lives and have satisfying relationships. Recovery from codependence comes from clearing up the toxic feelings left over from childhood and learning to reparent oneself by intervening on the adult symptoms of codependence. Central to Mellody's concept is the idea of the "precious child" that needs healing within each adult. She creates a framework for identifying codependent behavior and describes an effective approach to recovery that includes both therapy and self-help processes. Designed to be used with her new workbook for codependents, Breaking Free, this is a powerful tool for understanding the nature of codependence.
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读后感
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用户评价
这本书最让我感到耳目一新的是它对“成瘾”的定义，它超越了传统的物质或行为依赖的范畴，将其置于一种“关系依赖性焦虑”的语境下进行探讨。作者没有将这种依赖简单地归咎于性格软弱，而是深入挖掘了社会文化背景下的“连接需求”是如何被扭曲的。例如，它讨论了在现代社会中，个体如何被鼓励去寻求外部验证，而不是发展内在的自我肯定系统。这种宏观视角的引入，让我的困惑感一下子被扩展了，我意识到我个人的挣扎，其实是许多人在现代社会中共同面临的困境。书中的案例分析极其细腻，它们并不是那种戏剧化的、极端的情感事件，而是我们日常生活中最常见的、在细微之处悄悄腐蚀关系的互动模式。比如，一个未回复的信息所引发的内心世界的海啸，书中将其细致地拆解为“被抛弃的恐惧”、“自我价值的崩塌”和“控制感的丧失”。这种对微小情绪波动的捕捉能力，让我感觉作者真的“看见”了我的挣扎。它提供的解药不是“找到对的人”，而是“成为对自己的安全基地”。
评分如果用一个词来形容这本书给我的感受，那就是“解构”。它像一把手术刀，精准地切开了我长期以来对浪漫爱情抱有的那种“完美幻想”和“命中注定论”。我过去总以为，真正的爱就应该是不费力的、自动满足一切的，一旦出现痛苦或冲突，就说明“找错了人”。这本书彻底颠覆了这种幼稚的认知。它清晰地阐述了亲密关系必然包含的“摩擦”与“磨合”，以及这些冲突并非是关系破裂的信号，反而是深层了解彼此、促进个人成长的契机。作者非常强调“责任的收回”，即停止将自己的情绪稳定和幸福感寄托在伴侣的行为上。书中有一个关于“情绪管理”的章节，它不是教人如何压抑情绪，而是教你如何“容纳”那些不舒服的感觉，允许它们存在，而不是立即采取行动去“修复”或“逃避”。这种对内在情绪的接纳态度，是这本书给我带来的最宝贵的财富，它让我在面对关系中的不确定性时，不再感到手足无措，而是有了一种坚实的内在支点。
评分这本书的文字风格，简直是一股清流，尤其是在这个充斥着快餐式心理学建议的时代。我经常被那些过度简化的、非黑即白的论断搞得晕头转向，但这本书的作者似乎完全不屑于此。她的叙事充满了文学性和哲思，每一句话都经过了精心的打磨，带着一种沉静的力量。我尤其欣赏她对“渴望”与“需求”之间界限的探讨。她没有一味地鼓吹“断舍离”或“彻底放下”，而是引导读者去辨认，我们真正追逐的，到底是一种虚幻的、外在的“感觉”，还是一种内在的、稳定的“自我价值感”。书中引用了很多经典哲学和文学片段来佐证观点，这让阅读体验从枯燥的自我分析，变成了一种知识和情感的双重探索。我发现自己不只是在看一本关于情感困境的书，更像是在阅读一本关于“人如何面对不确定性与孤独感”的深度论文。它没有提供快速修复的创可贴，而是提供了一套复杂的、需要时间去消化的“认知重构方案”，这种严谨性，反而让我产生了极大的信赖感。读完之后，我感觉自己对“爱”这个概念的理解，上升到了一个全新的维度，它不再是寻找一个完美对象来填补空虚，而是一场持续与自己内在复杂性共处的旅程。
评分老实说，这本书的阅读门槛不算低，它需要读者有一定的内省意愿和对复杂人际动态的耐心。如果你期待的是那种“一读完马上就能在下一段恋爱关系中表现完美”的指导，那你可能会感到失望。书中大量篇幅都聚焦于“边界感”的模糊性，以及我们在亲密关系中是如何不自觉地将责任推给对方的。作者用了一种近乎临床分析的冷静笔触，描述了那些在关系中不断“追逐-拉开”、“给予-索取”的循环模式。我特别佩服作者对“内在客体关系”的阐述，那种将伴侣视为满足自身需求的“客体”，而非独立个体的倾向，被剖析得入木三分。我曾多次在关系中扮演“拯救者”的角色，以为通过无条件的付出就能获得爱与安全感，这本书让我看到了这种“过度付出”背后的恐惧——害怕一旦停止付出，自己就会变得一文不值。它没有指责这种行为，而是提供了一种可能：即便是最根深蒂固的模式，也可以通过持续的觉察和对内在需求的诚实面对，慢慢松动。这本书更像是心理治疗的“辅助读物”，而不是“自助手册”，它要求你真正地“做功课”。
评分初次翻开这本书，我原本是带着一种近乎“技术手册”的心态去看的，期待能找到一些清晰的、可执行的步骤来解决我生活中反复出现的那些情感困境。然而，这本书并没有提供那种简单粗暴的“五步戒除法”或者明确的“禁止清单”。它更像是一位经验丰富的朋友，坐在你对面，用一种极其温柔却又毫不留情的方式，引导你深入到问题的核心地带。它没有直接告诉我“不要再这样做了”，而是耐心地剖析了“为什么我们会不由自主地做出这种选择”。我印象最深的是它对“依恋模式”的解读，那种将我们童年与主要照顾者的互动模式，如同X光片一样清晰地投射到成年亲密关系中的描绘，让我感到一种震撼的共鸣。我开始明白，我那些看似冲动、失控的行为，其实都是被深埋的、试图满足童年未被满足的渴望的投射。这本书的厉害之处在于，它把一个看似是“个人道德缺陷”的问题，转化成了一个需要理解、接纳与重塑的“心理发展议题”。阅读过程中，我需要不断地停下来，进行自我反思，那种感觉就像是扒开了一层又一层的保护壳，直面内在那个脆弱的小孩。它没有给我廉价的安慰，而是给了我一种更深刻的、能够立足于自我成长的工具和视角。
评分以成瘾的角度 看待关系： i felt amazed and excited with the first touch, everything got justified, and the patterns are very clear-cut. However I am still questioning the extreme perspective this book offered. One could easily overpathologize the relationship with black and white thinking and less understanding of the complexity of relationship.
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