具體描述
"Love," says Dr. Fromm. "is the only sane and satisfactory answer to the problem of human existence." Yet most of us are unable to develop our capacities for love on the only level that really counts - a love that is compounded of maturity, self-knowledge and courage. Learning to love, like other arts, demands practice and concentration. Dr. Fromm discusses love in all its aspects, not only romantic love, so surrounded by false conceptions, but also the love of parents for children, brotherly love, erotic love, self-love and love of God.
作者簡介
Erich Seligmann Fromm (March 23, 1900 – March 18, 1980) was a German social psychologist, psychoanalyst, sociologist, humanistic philosopher, and democratic socialist. He was associated with what became known as the Frankfurt School of critical theory.[
目錄資訊
讀後感
用戶評價
這本書的文字結構非常獨特，它不是綫性的敘事，更像是一係列相互關聯的、但又各自獨立的論述模塊，每一個章節都能單獨拿齣來反復咀嚼。我尤其喜歡它對“孤獨”的闡釋，它沒有將孤獨病態化，而是將其視為個體完整性的必要前提。許多人害怕孤獨，所以急切地投入到關係中尋求慰藉，而這本書恰恰反其道而行之，認為隻有先學會與自我和平共處，纔能真正地“給予”愛，而不是“索取”愛。書中對不同形式的愛——比如柏拉圖式的愛、兄弟之愛、母性之愛，乃至於對神的愛——的辨析，展現瞭作者極廣闊的知識背景和對人類經驗的深刻洞察力。每一次閱讀，都有新的層次被揭開。如果說市麵上的情感書籍教你如何“吸引”彆人，這本書則更像是在教你如何成為一個“值得被愛”的人，其關注點完全聚焦於內在的修煉與自我實現，這是一種更高維度的要求，也因此，它更具持久的價值。
评分讀完這書，我的腦子裏像經曆瞭一場颶風過後的清理，許多過去根深蒂固的關於浪漫愛情的幻想都被徹底摧毀瞭，但令人驚訝的是，這種破壞感帶來瞭極大的解脫。作者的敘事風格極其理性，仿佛一位經驗豐富的社會學傢在解剖一個復雜的社會現象，而非一個多愁善感的藝術傢在描繪情感。他將愛解構成瞭各種可觀察、可分析的元素，從宗教哲學層麵深入到具體的社會經濟結構對個體關係的影響。尤其讓我印象深刻的是他對“占有欲”與“真正關係”的區分，他毫不留情地指齣，我們常常將對安全感的渴望誤認為是愛對方的證據。這種冷靜的剖析，起初會讓人感到有些心寒，但細細品味，卻能體會到其中蘊含的巨大慈悲——因為隻有看清瞭問題的病竈，纔能開始對癥下藥。這本書像是一部嚴謹的學術著作，充滿瞭引經據典的論證，它要求讀者具備一定的智力投入，去跟上作者層層遞進的邏輯推演，絕非輕鬆的“床頭讀物”，但其提供的思維框架，足以改變你未來看待所有親密關係的方式。
评分這部作品的敘述聲調非常權威，它帶著一種跨越時代的洞察力，仿佛作者已經超越瞭時代的局限，為後人指明瞭一條更艱難但也更真實的道路。它不像是一本現代心理學書籍，反而更像是古典哲學沉思的現代迴響，它探討的不是“如何成功地維持一段關係”，而是“什麼是真正有意義的人類聯結”。我特彆欣賞它將愛的實踐與個體的自由意誌緊密聯係起來的觀點，愛不是一種束縛，而是一種主動的選擇，是對“責任”的自願承擔。書中對於“給予”的定義極其深刻，它強調給予的不是物質或情感的盈餘，而是自身擁有的核心價值。每一次當我試圖用外界的標準來衡量自己的關係時，我都會重新翻閱這本書，它總能將我的視綫拉迴到那個最核心的問題：我是否正在努力成為一個更完整、更有能力去愛的人？這種對個人成長的持續鞭策，是這本書最寶貴的遺産。
评分這本厚重的著作，初翻時便被其深邃的哲學思辨所吸引，它並非市麵上那些膚淺的情感指導手冊，而更像是一次對人類存在本質的追問。作者以一種近乎冷峻的、卻又不失人文關懷的筆觸，探討瞭“愛”這一宏大主題的復雜性。我特彆欣賞它對主體性與客體性之間微妙平衡的剖析，它挑戰瞭許多人對“被愛”的被動期待，強調瞭愛首先是一種主動的行動，一種需要學習和實踐的技藝。書中關於成熟與幼稚的對比論述，振聾發聵，它清晰地指齣瞭許多人終其一生都在追尋的，其實是一種逃避責任的依戀，而非真正的聯結。閱讀過程中，我時常需要停下來，在自己的過往經曆中尋找對應的影子，那感覺就像是麵對一麵高倍放大鏡，將自己處理人際關係時的種種不成熟、自我中心和恐懼暴露無遺。這本書的偉大之處在於，它沒有提供廉價的安慰劑，而是提供瞭一套嚴苛的自我審視工具，要求讀者必須從自身開始，承擔起“去愛”的全部重量。它對勞動、專注和剋服自戀的論述，巧妙地將個體成長與愛的能力緊密捆綁，讓人明白，一個缺乏自我充實的人，如何奢求能給予他人真正的價值。
评分坦白講，這本書的閱讀體驗是充滿挑戰的，它毫不留情地戳破瞭許多浪漫主義的泡沫，讀起來甚至有些“反人性”的痛苦。它沒有提供任何快速見效的技巧，反而要求讀者進行一種近乎苦行僧式的自我規訓。比如，它對“耐心”和“專注”的強調，在如今這個信息碎片化、即時滿足的時代，顯得尤為艱難。我讀到關於“剋服自戀”的部分時，深感震撼，作者精準地指齣瞭我們如何通過將伴侶理想化來逃避真實地麵對對方的缺點，以及我們如何不斷地要求對方來填補我們內心的空虛。這種對人類弱點的無情揭示，讓我在閱讀時常常感到臉紅心跳，仿佛作者洞悉瞭我過去所有失敗關係的癥結所在。這本書更像是一劑猛藥，苦口但有效，它逼迫我重新思考，我過去所認為的“愛”，究竟是成熟的付齣，還是未斷奶的索取。
评分很久很久沒有看書瞭。
评分discipline, concentration, patience. all of us are more or less insane or asleep. easy to read and understand. the points are quite popular
评分Loving is sharing. Open to all the possibilities out there. Trust in the uncertainties and embrace it!
评分有一些很好的見解，比如愛是一種能力，是一種給予，是一種productivity. 所以我們要激活、培養、發展自己的愛的能力，讓它得以在自己和他人身上實現。 但是，不同意作者的觀點： one can become complete only through the union with another via love. （大意如此）。我認為一個人的完整性隻能通過自我內在的發展，和外物、他人的交互（包括愛）都是手段。 另外，作者是屬於通俗哲學/心理學類的，好處是通俗易懂，缺點是既不深刻，也不全麵，沒有深入的研究為基礎，更多是一傢之言，撓到癢處即止。
评分我讀的第一本全英文的書，非常簡單，道理卻深刻，讓我走齣反反復復情欲的睏擾，麵對自己本身的不足，並讓我看到好的我是怎麼樣的，而且還告訴我怎麼纔能變成我想要的樣子。真的很好。
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