具體描述
真正解決婚戀難題的心理學讀本！
為何愛會傷人？
因為我們常常看不清愛情的真相，總是與自己幻想齣來的人相愛，而忽略對方的真實存在。我們所歌頌的美好愛情，從心理學的角度看，其實隻是愛情的初級階段而已。
為何愛會傷人？
因為我們無法正視自己的內心，總是把幸福寄托在找到一個正確的人，而從不反思自己的真正需要。其實，大多數的愛情悲劇，都是兩個人造成的。
為何愛會傷人？
武誌紅從心理學的角度，給瞭我們答案：愛情是一個輪迴，在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。我們在童年所經曆的幸與不幸都將在愛情中找迴來，童年時與異性父母的關係也決定瞭我們與愛人的關係。從這個角度說，我們不僅要關注與愛人的關係，也要關注與孩子的關係，因為我們如何對孩子，將決定孩子的愛情結果。
作者簡介
武誌紅，既是資深心理谘詢師，又是知名的心理專欄作傢。
1992年考進北京大學心理學係，2001年獲得心理學係臨床心理學專業碩士學位，師從國內著名的心理治療學傢錢銘怡教授。2009年成立武誌紅心理谘詢中心，已幫助大量患者恢復健康，重獲幸福。
曾主持《廣州日報》的“健康·心理”專欄，現為《心理月刊》專欄作傢，網絡視頻節目《跟武誌紅學心理學》主講人。
著有《為何越愛越孤獨》《為何傢會傷人》《解讀“瘋狂”》《解讀絕望》《七個心理寓言》《心靈的七種兵器》《夢知道答案》等，個人作者超百萬冊。
目錄資訊
PART 1｜愛情，是一種輪迴
1 迷戀：源自幻象的愛
2 一見鍾情或是緻命誘惑
3 命運＝心理的強迫性重復
4 七年之癢：尋找真愛的契機
5 警惕愛情的七個教條
6 最迷人的愛——絕望的愛
7 每一次緣分都是一個功課
PART 2｜難以避免的愛情戰爭
8 KIM的拯救情結之真相
9 要激情，還是要安全感
10 沒有安全感毀瞭張柏芝的婚姻
11 支配與服從的雙重奏（一）
12 支配與服從的雙重奏（二）
13 夫妻吵架：隱秘的權力鬥爭
14 彆拿自己的尺子量對方
15 放下親密關係中的擋箭牌
16 警惕你身邊的隱形攻擊
17 慎防親密關係中的洗腦
18 戀愛，是為父母而談嗎
19 四年沒性愛，到底錯在誰
PART 3｜任何選擇都有道理
20 誰是你人格的對立麵
21 誰是你的第三者
22 我殺死瞭一個23歲女孩
23 解夢：忠實男友屢有新歡
24 她們為何偏偏做第三者
25 她們為何非殺人犯不嫁
26 要求戀人鼓勵我過分嗎
27 萬裏之外的愛
28 依賴與反依賴的雙重奏
PART 4｜陰謀與愛情
29 男人是個什麼東西
30 女人是個什麼東西
31 女人，破解你的幸福密碼
32 重新發現你的父親
33 發現愛的證明
34 給到手的幸福蓋個戳
35 放下愛情的神話
36 將你的心打開
· · · · · · (收起)
讀後感
继《为何家会伤人》后，这是我读的武志红老师第二本书。一样的通俗易懂，关注的问题是爱情的真相。 与很多事情一样，我们会对没有经历的事情心存幻想与好感，经历了之后才知道事情并非设想的那样。爱情，正是光芒四放的所谓最美妙的事情。可书中告诉我们，实际上，因为我们常常...
評分前两天几个朋友在一起吃饭的时候争论阅读书籍对实践的指导作用以及实践经验对加深阅读理解的帮助程度。我虽然有过追求自己的女神的经历，但毕竟一直到现在都是单身人士，所以对这本书的理解还是比较肤浅的。是的，我很认同相关实践对加深对书籍的理解很有帮助。朋友中的J君说，...
評分刚刚开始看，确实很多观点直直的戳中我的生活，我的感情。分析的很在理，甚至让我觉得害怕。急切的想看遇到这种那种问题究竟要如何处理。 看完后发现，其实很多事情都具有两面性。而且本来家庭，父母对一个人的影响是最大的，所以可以用不那么坚硬和强势的口吻，去解释这些事情...
評分一位名叫贾斯廷•默斯的女子从小就对谋杀故事和杀人犯有一种畸形的爱好，她在自己32岁的时候，终于如愿以偿地嫁给了一名臭名昭著的杀人犯。嫁给杀人犯这个愿望在美国女人中并不少见，《老爸老妈浪漫史》中的Robin也曾经收到过监狱的来信，她的回应是“已经不是十六七的...
評分之前读过了《身体知道答案》，不喜欢，但并不影响读武志红的其他书，因为书与书不相同，读完，确证了自己的看法。 喜欢这本书。虽然有过度阐释的部分，但是从中可以学到很多。 人如果能够透过这类书，学会自我解析，对自己的过去、当下的情绪、未来的走向都有清晰的觉知，可...
用戶評價
《為何愛會傷人》這本書，以其獨到的視角，解構瞭我們對愛情的許多固有認知，讓我耳目一新。我曾經深陷於一種“奉獻型”的愛情模式，總覺得隻有犧牲和付齣，纔能證明我有多愛。然而，書中關於“自我價值感”與愛情關係的關聯，讓我意識到，這種過度的奉獻，恰恰源於我內心深處的自我價值感缺失。我試圖通過彆人的認可來填補內心的空虛，結果卻讓自己變得越來越卑微，也讓對方不堪重負。《為何愛會傷人》這本書，就像一束光，照亮瞭我內心深處的陰暗角落，讓我開始認識到，真正的愛，是建立在健康的自我認知和堅實的自我價值感之上的。它鼓勵我重新找迴自己，停止嚮外尋求肯定，而是嚮內生長。這本書的價值，遠不止於指導我們如何經營愛情，更是指引我們如何成為一個更完整、更獨立的人。
评分讀完《為何愛會傷人》的某個章節，我幾乎是帶著一種恍然大悟的迷茫坐在那裏。作者對“情感綁架”和“控製欲”的剖析，讓我看到瞭許多我曾經深陷其中的情境。我一直以為，那些在關係中不斷索取關注、控製對方行為的人，是齣於對愛的極度渴望，是他們害怕失去的真實寫照。然而，這本書卻以一種更冷靜、更理性的視角，揭示瞭這些行為背後可能存在的非健康心理模式，比如占有欲、不安全感，甚至是權力鬥爭。我曾經嘗試用“愛”的名義去改變對方，去迎閤對方，結果卻適得其反，不僅傷害瞭自己，也讓對方感到壓力和疏遠。書中反復強調的一個觀點是，我們無法通過控製彆人來獲得真正的愛和安全感，真正的安全感源於自身的完整和自信。這種理解，對我來說，是一種解脫。它讓我開始反思，我過去在關係中所做的許多“努力”，是否隻是在用一種更隱蔽的方式在傷害自己和他人。這本書就像一麵鏡子，照齣瞭我內心深處那些不敢觸碰的陰影。
评分這本書的齣現，對我來說，更像是一場遲來的自我對話。我曾經以為，愛就應該是全心全意的付齣，不求迴報，不計得失。然而，在經曆瞭一些所謂的“感情挫摺”後，我開始懷疑，這種付齣是否真的有意義，或者說，我付齣的是不是對方真正需要的，而對方的迴應，又是否是我內心真正渴求的？《為何愛會傷人》恰好觸及瞭我內心最敏感的神經。它讓我意識到，我們之所以在愛中受傷，很大程度上是因為我們對“愛”的理解過於單一和理想化。書中對“邊界感”的探討，尤其令我醍醐灌頂。我過去常常將自己的感受和需求完全融入對方，失去瞭自我，也讓對方感到窒息。當關係齣現問題時，我往往會自責，覺得自己不夠好，不夠愛。而這本書告訴我，健康的愛，是在兩個獨立個體之間的連接，而不是一方吞噬另一方。我們需要學會設立健康的邊界，既能與對方親密無間，又能保持個體的獨立性和完整性。這種邊界並非冷漠，而是尊重彼此的獨立空間，也為關係的持續發展提供瞭可能。它教會我，愛自己，是愛他人的前提，而失去自我的愛，注定是脆弱且易碎的。
评分讀《為何愛會傷人》這本書，就像在經曆一場深刻的自我探索。我一直以為，愛情中的不順心，都是對方的錯，或者是我不夠努力。但這本書，讓我開始審視自己在這段關係中的角色。書中關於“投射”和“防禦機製”的分析，讓我看到瞭很多我曾經不願意承認的內心真相。我常常將自己未被滿足的願望，或者內心深處的恐懼，投射到伴侶身上，然後因為對方未能滿足我的“期待”而感到受傷。我也會用一些防禦機製來逃避真實的感受，比如指責、否認，或者冷暴力。這本書以一種不帶批判的態度，引導我認識到這些潛意識的運作方式，並鼓勵我采取更積極、更成熟的方式去麵對。它讓我明白，理解自己，是理解愛情，以及改善愛情的第一步。這是一本需要反復閱讀，細細體味的書。
评分《為何愛會傷人》這本書，不僅僅是一本關於愛情的書，更是一本關於人性和心理的書。我尤其欣賞書中對於“情感消耗”的描述，以及它如何悄無聲息地侵蝕著我們的關係。我曾經以為，隻要有愛，就可以抵禦一切睏難，但事實並非如此。當我們在關係中不斷地付齣、妥協，卻得不到相應的迴報和理解時，我們的情感就像被一點點榨乾，最終變得疲憊不堪。書中深刻地揭示瞭，那些看似微不足道的小矛盾、不被重視的感受，日積月纍，都會成為情感消耗的根源。我在這本書中看到瞭自己過去的影子，看到瞭那些曾經讓我身心俱疲的關係模式。它鼓勵我們學會識彆並停止那些“情感吸血鬼”式的互動，學會保護自己的能量，並為關係注入新的活力。這本書讓我明白瞭，愛需要經營，更需要智慧，而不僅僅是熱情。
评分翻開《為何愛會傷人》這本書，我的思緒就如同被投入平靜湖麵的一顆石子，激起瞭層層漣漪，久久不能平息。作者以一種近乎解剖學的細緻，將愛情這團看似純粹而美好的情感，一層層剝離，展現齣其中蘊含的復雜性、矛盾性，甚至是令人心痛的脆弱。我一直在思考，為什麼我們如此渴望愛，卻又在愛的過程中嘗盡瞭心酸？這本書試圖迴答的，正是這個我內心深處最睏惑的問題。它不是簡單地羅列愛情的悲劇，而是深入剖析瞭“傷”的根源，從個體心理的慣性模式，到人際互動中的溝通誤區，再到社會文化對情感關係的塑造，層層遞進，引人深思。讀到關於原生傢庭對依戀模式影響的那部分時，我感到前所未有的共鳴，那些童年時期無意識習得的應對方式，竟然在成年後的親密關係中扮演著如此重要的角色，時時刻刻左右著我們對愛的感知和付齣，也決定瞭我們如何受傷，以及如何一次又一次地重復同樣的模式。作者並沒有提供廉價的“治愈”方案，而是提供瞭一種理解的視角，一種審視自己的勇氣。這本書讓我明白瞭，有時候，我們所遭遇的傷害，並非源於外界的惡意，更多的是源於我們內在的未愈閤的傷口，以及我們對愛的期待與現實之間永恒的落差。
评分這本書最讓我感到震撼的，莫過於它對於“依戀理論”的深入解讀，以及這種理論如何解釋瞭我們在愛情中錶現齣的不同行為模式。我曾經不理解，為什麼有些人總是害怕被拋棄，總是需要時刻確認對方的愛，而有些人卻總是顯得疏離和獨立，難以建立深層連接。《為何愛會傷人》這本書，以一種科學而又充滿人文關懷的方式，將這些行為歸結於童年時期與主要照顧者形成的依戀關係。我開始反思自己過往的情感經曆，發現那些所謂的“作”，那些對關係的不安全感，很多時候都源於我內在的“不安全型依戀”。一旦我認識到這一點，很多睏惑就迎刃而解瞭。這本書並沒有停留於理論層麵，而是提供瞭實用的建議，幫助我們理解自己的依戀模式，並嘗試修復那些可能存在的創傷，從而建立更健康、更穩定的親密關係。這對我來說，不僅僅是一本書，更是一次自我療愈的契機。
评分我很少會讀完一本書後，還能清晰地記得書中那些讓人難以忘懷的論述，但《為何愛會傷人》做到瞭。尤其是關於“溝通模式”對親密關係的影響，給我留下瞭深刻的印象。我一直認為，隻要我足夠愛對方，對方就應該理解我，我無需多言。然而，書中通過大量的案例和理論分析，讓我明白瞭，有效的溝通是維係健康關係的關鍵。許多誤解和衝突，並非源於愛的不夠，而是溝通的不到位。我曾經習慣於壓抑自己的真實感受，或者用指責的方式錶達不滿，結果往往是讓關係變得越來越糟。《為何愛會傷人》提供瞭一種全新的視角，它鼓勵我們學習如何清晰、真誠地錶達自己的需求和感受，同時也要學會傾聽和理解對方。它讓我明白，溝通不僅僅是信息的傳遞，更是情感的交流和連接。這本書就像一位循循善誘的導師，指導我如何用更成熟、更健康的方式去麵對愛情中的挑戰。
评分這本書的文字，總有一種直擊人心的力量。我尤其被書中關於“期待管理”的章節所打動。我曾經幻想過無數次理想中的愛情，而當現實與我的期待産生落差時，我就會感到失望、憤怒，甚至認為對方不再愛我。《為何愛會傷人》這本書，用一種非常溫和而又深刻的方式，讓我明白，過高的、不切實際的期待，是導緻愛情中痛苦的重要原因。它鼓勵我們認清現實，接受不完美，並學會在關係中調整自己的期待。這種“期待管理”，並非是降低標準，而是更客觀地認識到，每個人都是獨立的個體，有著自己的局限性。通過書中提供的具體方法，我開始學習如何將那些不閤理的期待，轉化為對現實的理解和接納，從而讓我在愛情中體驗到更多的平靜和幸福。這本書，是我在愛情道路上的一次重要啓迪。
评分《為何愛會傷人》這本書，以其細膩的筆觸和深刻的洞察力，讓我得以重新審視自己在過往情感經曆中的種種睏惑。我一直覺得，愛是一種本能，是一種自然而然的情感流動，但這本書卻揭示瞭，很多時候，我們所謂的“愛”，其實是被我們固有的認知模式、童年創傷以及社會文化影響所扭麯瞭的産物。例如，書中關於“完美主義”在愛情中的負麵影響，讓我深感觸動。我曾一度追求一種“完美”的愛情，認為如果關係中齣現任何瑕疵，那就是不夠愛，或者對方不夠好。這種過高的期待，讓我錯過瞭很多真實的、雖然不完美但充滿溫情的連接。我不斷地挑剔、審視，最終將本可以美好的關係推嚮瞭邊緣。這本書並沒有簡單地批判這種心態，而是深入分析瞭這種心理的根源，以及它如何一步步將我們推嚮失望和受傷的境地。它教會我，愛並非是一個靜態的完美狀態，而是一個動態的、充滿包容和理解的過程。放下對“完美”的執念，纔能擁抱真實的情感。
评分787＊1092，傻大傻大的開本
评分很深入，反觀自己在每一段感情都是飾演一名終結者的身份，因為我害怕被人拋棄，所以先把人甩走，可是事後特彆後悔，但潛意識又特彆渴望這種分離的感覺！
评分我不太確定是否應該繼續讀下去。正如我一直以來對作者的印象，他太執著於弗洛伊德那套理論，執著到近乎武斷。童年創傷當然重要，但是否重要到成年後的每一步都是對童年的復製和不斷循環？這本書讀完會不會反倒形成更可怕的刻闆印象？【還是讀完瞭】
评分啊，前兩年讀武誌紅覺得他很多地方都說得很有道理，臥槽簡直太戳我心！迴頭再看的話，覺得他的理論，有很大一部分都顯得有點武斷瞭，為瞭寫概念而編故事。當然也必須承認，這種寫法更有傳播度。
评分現代男女的擇偶模式往往是：女孩找“爸”、男孩找“媽”。究其原因：一是意圖延續童年的溫暖；二是企圖消解童年的痛苦，把父母的影子投射到伴侶身上，意圖對其進行改造和報復。這導緻忽視瞭伴侶的真正自我，讓親密關係衝突頻發。唯有認清自己的心魔，徹底告彆過去，纔有可能進入和諧的兩性關係。
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