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出版者:中国轻工业出版社

作者:陈玟如

出品人:

页数:162

译者:

出版时间:1998-09

价格:10.50元

装帧:平装

isbn号码:9787501923335

丛书系列:

图书标签:

• 日语
• 亲子沟通
• 育儿
• 家庭教育
• 儿童心理
• 沟通技巧
• 有效沟通
• 正面管教
• 情绪管理
• 亲子关系
• 教育方法

书籍名称：高效能人士的七个习惯 作者：史蒂芬·R·柯维 (Stephen R. Covey) 内容提要 《高效能人士的七个习惯》是一本深刻影响了全球商业、教育和个人成长领域的里程碑式的著作。它并非仅仅提供一套快速致富或解决问题的“窍门”，而是一本关于原则的经典之作。本书的核心在于强调个人由内而外的转变，倡导一种基于核心价值观和普世原则（如公平、诚信、人性尊严和优质服务）的生活方式。柯维博士认为，真正的成功和高效，源于对自我性格的塑造，而非仅依赖外在技巧。 本书结构清晰，系统地阐述了从依赖期到独立期，再到互赖期的完整成长范式。作者通过引入“个人成功”和“公众成功”两大主题，构建了从根本上改变个体行为模式的七个递进的习惯。 --- 第一部分：从依赖到独立——个人领域的成功 这三个习惯着重于自我主宰，建立个人品格的基石，帮助个体从被动依赖他人或环境的状态，转变为能够自我管理、自我负责的独立个体。 习惯一：积极主动 (Be Proactive) 积极主动是七个习惯的基石。它超越了“反应”与“刺激”之间的关系，强调人类最宝贵的能力——选择回应的能力。积极主动的人认识到，他们的生活是自己选择的结果，而不是外部环境或遗传决定的。 核心概念： 关注圈与影响圈： 积极主动的人将精力投入到“影响圈”内——那些他们真正能控制和改变的事情上（如自己的态度、努力和承诺）。他们避免将时间浪费在“关注圈”内无法改变的事物上（如天气、他人的看法或宏观经济）。 语言的力量： 区分被动语言（“我不得不”、“他让我这样”）和主动语言（“我选择”、“我宁愿”）。这种语言上的转变标志着责任感的回归。 远见与承诺： 积极主动意味着超越环境的限制，根据自己的价值观设定目标并践行承诺。 习惯二：以终为始 (Begin with the End in Mind) 这个习惯要求我们在开始任何行动之前，都必须对最终目标有清晰的愿景和理解。它强调“所有的事物都经过两次创造”：第一次是心智上的创造（构思、规划），第二次才是物理上的创造（执行）。 核心概念： 个人使命宣言： 制定一份个人使命宣言，作为衡量所有决策和行动的最高标准。这份宣言应基于深刻的自我认知和核心价值观。 角色与目标： 明确自己生活中扮演的关键角色（如配偶、父母、经理、朋友等），并为每个角色设定清晰、可衡量的长期目标。 领导力与管理： 强调“领导力”（确定正确的方向，即“做对的事情”）先于“管理”（有效地完成事情，即“把事情做对”）。没有清晰的终点，高效的管理只会让人更快地走向错误的方向。 习惯三：要事第一 (Put First Things First) 如果说习惯一是关于选择，习惯二是关于愿景，那么习惯三就是关于执行——如何将前两个习惯的原则转化为日常的行动。它关乎时间管理和优先级的确定。 核心概念： 时间管理矩阵： 柯维提出了一个四象限的时间管理工具。高效能人士的核心在于专注于“第二象限”——重要但不紧急的事项。 第二象限的魅力： 第二象限包括建立关系、长期规划、预防问题和提升能力。投入时间在第二象限，能显著减少第一象限（危机、救火）的出现频率。 说“不”的艺术： 学会拒绝那些不符合个人使命和优先级的琐碎事务，确保日常工作与核心目标保持一致。习惯三要求我们以原则为中心来安排日程，而非以任务、情绪或紧急程度为中心。 --- 第二部分：从独立到互赖——公众领域的成功 独立是基础，但人是社会性动物，真正的巨大成功往往发生在与他人的合作中。这三个习惯关注如何与他人建立高效、互信和互惠的关系。 习惯四：双赢思维 (Think Win/Win) 双赢思维是一种建立在相互尊重和共同利益基础上的思维模式。它认为成功不是零和博弈（你赢我输），而是可以存在多方都能获益的解决方案。 核心概念： 六种结果模式： 区分“赢/输”（强迫或权力）、“输/赢”（顺从）、“输/输”、“赢”和最终的“双赢”。 双赢的基石——信赖账户： 个人关系就像一个银行账户，每一次的兑现承诺、真诚倾听、表达善意都会增加存款。信赖账户的余额决定了合作的深度和效率。 心态的转变： 双赢思维源于一种“富足心态”（Abundance Mentality），相信资源、成功和机会是无限的，而不是稀缺的，因此不必通过损害他人来获取自己的利益。 习惯五：知彼解己 (Seek First to Understand, Then to Be Understood) 这是有效人际交往的关键原则，要求我们在试图影响他人之前，必须先真正理解他们。 核心概念： 同理心倾听： 这是本书中最常被引用的技巧之一。同理心倾听不仅仅是听到词语，更是深入理解对方的情感和内在含义，使用“用心”去听，而不是忙于组织自己的回应。 诊断先于开处方： 就像医生一样，必须先准确诊断问题，才能给出有效的解决方案。在人际关系中，这意味着要先表达理解，才能有效地被理解。 自传式回应的危害： 避免用自己的经历或观点立即回应对方，这会阻碍深入的交流和信任的建立。 习惯六：统合综效 (Synergize) 统合综效是前五个习惯成熟的标志，意味着整体大于部分之和。它不是简单的妥协（1+1=1.5），而是通过尊重差异和创造性合作，达成超越任何人单独构想的成果（1+1=3或更多）。 核心概念： 珍视差异： 认识到人与人之间的思维、经验和视角的差异是巨大的财富。差异不是障碍，而是创新和解决复杂问题的资源。 创造性合作： 鼓励开放的头脑风暴和探索，找到第三种选择——一种比任何一方最初提出的方案都更好的新方案。 高信任度的环境： 只有在双赢思维和知彼解己的基础上建立起来的高度信任关系中，才能真正实现高水平的统合综效。 --- 第三部分：不断更新——持续的成长 习惯七：不断更新 (Sharpen the Saw) 这个习惯是关于自我提升、平衡发展和自我更新的习惯，它确保前六个习惯能够持续发挥效力，防止个人因过度消耗而“锯子变钝”。 核心概念： 四维度的平衡： 更新必须在四个关键维度上进行，且必须平衡发展： 1. 身体维度： 健康的饮食、规律的运动和充分的休息。 2. 精神维度： 冥想、沉思、与自然接触，以及重温个人使命宣言。 3. 智力维度： 学习、阅读、写作和系统性思考。 4. 社交/情感维度： 维护重要的关系，服务他人，并持续实践习惯四、五、六。 自我投资： 习惯七是将时间投资于“第二象限”中最重要的活动——投资于自己。只有不断更新，才能保持效率和长期的生产力。 --- 总结 《高效能人士的七个习惯》提供了一个全面、整体的方法，指导读者从依赖走向独立，再从独立走向互赖。它是一套原则驱动的框架，旨在帮助个人和组织实现从品格到人际关系、从个人管理到团队协作的全面高效。本书强调的成功是持续的、有意义的成功，其核心在于自我主宰，以及建立在信任和尊重基础上的合作。

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这本书的结构安排极其巧妙，它没有采用传统的“问题与对策”的僵硬模式，而是像一部循序渐进的成长小说。它首先建立了一个核心认知：孩子所有的“不当行为”，背后都有一个未被满足的需求或一个未被表达的感受。这一点，对于我这种习惯性将孩子的淘气视为“故意捣乱”的人来说，是彻底的观念颠覆。书中用大量的篇幅探讨了“界限的设定”——如何既坚定又充满爱意地设立规则。我以前总觉得，温柔了就不能坚持原则，坚持原则就必然板起脸孔。然而，作者展示了如何将“我爱你，但我不能允许你打人”这句话，用一种不带指责的语气表达出来。它教导的不是如何找到完美无瑕的措辞，而是如何调整你的内在立场——你的出发点是连接，而不是惩罚。读完这部分，我不再害怕说“不”了，因为我的“不”背后，承载的是对孩子的尊重，而非单纯的权力展示。

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老实讲，市面上关于育儿的书籍汗牛充栋，很多都是“治标不治本”的速成手册。但这一本的深度在于它将焦点从“孩子应该如何”彻底转向了“父母需要如何改变”。书中关于“自我觉察”的篇章，对我来说是最有挑战性也最受益匪浅的。它要求我们回顾自己的童年，看看我们自己未被满足的需求和创伤，是如何在不经意间投射到我们与孩子的互动中的。比如，我对自己童年时被过度批评的经历，让我对孩子的小失误表现出异乎寻常的苛刻。书里没有指责我，而是温柔地提供了一条路径，让我看到自己的反应模式，并教我如何在当下这一刻“暂停”一下，选择一个不同于以往的、更健康的反应。这需要极大的勇气去面对自己的阴影，但一旦做到了，你会发现，你不仅改善了与孩子的关系，更是完成了自身的一次深刻疗愈。这感觉就像是，通过解决孩子的问题，最终解决了自己的心结。

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这本书的魅力还在于它的实践性和可操作性，但它绝不是那种教你背诵万能话术的“话术大全”。它更像是一本哲学入门，教你如何去“理解”孩子语言背后的真实意图。我尤其欣赏它对“合作解决问题”的强调。当孩子打破了规矩，传统的做法是我来制定惩罚措施，然后要求孩子执行。而这本书倡导的是，邀请孩子一起参与到解决方案的设计中来。例如，如果孩子弄脏了地板，不再是吼着让他自己擦，而是问：“地板脏了，我们一起想想，用什么办法能让它变干净呢？下次我们怎样才能避免这种情况呢？”这种邀请式的对话，极大地提升了孩子的责任感和主人翁意识。他们不再是外部规则的被动服从者，而是家庭规范的共同缔造者。这种转变，从根本上改变了家庭的权力结构，使得“教养”这件事，从一场单方面的命令，变成了一场双向的、充满尊重的学习之旅。

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这本书，简直是为我这种手足无措的家长量身定做的指南。我一直以为，教育孩子无非就是管住他们的行为，告诉他们“不许这样，必须那样”，结果往往是陷入无休止的拉锯战，气氛剑拔弩张，亲子关系岌岌可危。读完之后，我才意识到自己错得多离谱。它深刻地揭示了，我们成年人处理冲突和表达需求的方式，是如何在潜移默化中影响孩子的。比如，书中一个关于倾听的章节，让我开始留意自己打断孩子说话的频率，以及在孩子倾诉时，我脑子里已经在盘算着如何给出“正确答案”的冲动。这种内省的过程是痛苦但极其宝贵的。我开始尝试“镜像反应”——简单地重复孩子刚才说的话，不加评判，只是确认我听懂了。效果立竿见影，孩子感觉被真正的看见了，原本一肚子委屈的抱怨，似乎自动消减了一半的火力。这不再是一本空泛的理论书籍，它提供的是一套可以立即在厨房、卧室、公园里实操的工具箱，每一招都精准地击中了日常亲子互动中的痛点，让我从一个“控制者”逐渐转型为一个更耐心的“引导者”。

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我得说，这本书的叙事方式非常接地气，完全没有那种高高在上的专家腔调。作者似乎坐在我旁边，用一种过来人的口吻，分享着他自己踩过的那些“雷区”。我印象最深的是它关于“情绪命名”的部分。我过去的处理方式是，孩子一哭闹，我就急着让他“别哭了”、“这有什么好哭的”。这本书清晰地指出，这种做法是在告诉孩子，他们的某些感受是“不被允许”的。通过书中提供的具体句式，比如“我看到你现在非常生气，因为玩具被拿走了，对吗？”——这种描述性的语言，神奇地将原本混乱的情绪具象化了，孩子反而能更快地从情绪的漩涡中抽离出来，因为他知道，有人理解他正在经历什么。它不是在教我们如何“驯服”孩子，而是在教我们如何与孩子一起“管理”情绪的复杂度。我发现，自从我开始主动识别并说出孩子（乃至我自己的）感受后，原本那些动辄持续半小时的“情绪风暴”，现在经常在两分钟内就自行平息，这简直是解放了我的心力。

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