具體描述
Book Description
"Most children doubt that they are genuinely, unconditionally loved," declares Dr. Ross Campbell, a noted psychiatrist who for many years has specialized in working with young children.
From a distinctly Christian viewpoint, How to Really Love Your Child can help you as a parent manifest love to your young child in all situations of child-rearing—from positive eye contact and physical touch to effective discipline and spiritual nurture.
First published in 1977, How to Really Love Your Child has become a classic, and is now translated into nearly 20 languages, including Russian. A highlight of this updated edition is a new chapter on handling a child's anger.
Follow Dr. Campbells' advice in this book, and you can come closer to indeed being the successful parent you want to be.
Ross Campbell, M.D. is an associate Professor of Pediatrics and Psychiatry at the University of Tennesee College of Medicine. His other books include How to Really Love Your Teenager and Kids in Danger. Dr. Campbell and his wife, Pat, have four grown children.
--This text refers to an out of print or unavailable edition of this title.
作者簡介
目錄資訊
讀後感
用戶評價
坦白講，我拿起這本書時，內心是抱持著一絲懷疑的，因為市麵上的育兒書太多，大多徒有其錶，隻是換著花樣販賣焦慮。但這一本，真正做到瞭“去魅”，它剝離瞭社會對“好父母”的所有不切實際的期待，迴歸到最基本的人性層麵。它的語言風格有一種返璞歸真的力量，讀起來非常舒服，像是在聽一位老朋友分享他多年來在人性探索上的心得。書中反復強調的一個概念是“無條件的接納”，但這絕不是溺愛，而是建立在清晰規則基礎上的情感支持。作者強調，孩子隻有在感到自己被無條件接納時，纔敢於展示脆弱，並願意接受建設性的反饋。這種看似矛盾的組閤——堅定的界限與柔軟的愛——卻是構建安全依戀關係的黃金法則。我過去常常在“要不要批評”和“怕傷害自尊”之間搖擺不定，這本書提供瞭一個堅實的支點：先肯定人，再討論事。這種清晰的指導方針，讓我從繁瑣的育兒技巧中解脫齣來，專注於最重要的核心——建立深厚的情感聯結。
评分說實話，我讀瞭不少育兒書籍，大多都像是在教你如何“管理”孩子，如何讓他們變得“聽話”、“優秀”。但這本書卻反其道而行之，它似乎在教我們如何“放手”，如何真正地“看見”那個獨立於我們期望之外的個體。它的文字風格非常流暢，不刻意使用深奧的心理學術語，卻字字珠璣，充滿瞭生活化的場景再現，讓人忍不住想停下來，對著書本喃喃自語：“對，我就是這麼做的！” 尤其是關於“界限的藝術”那一章，它深刻地剖析瞭過度保護和放任自流之間的微妙平衡點。作者巧妙地論證瞭，真正的愛，不是替孩子掃清所有障礙，而是賦予他們麵對障礙的勇氣和能力。我記得書中舉瞭一個關於“選擇權”的例子，小到一個穿什麼顔色的衣服，大到一個周末的活動安排，看似微不足道的決定權，卻在潛移默化中塑造著孩子的自我認同感和責任心。讀完這一部分，我立刻意識到自己過去在很多小事上過於武斷，總覺得自己“知道什麼對他們最好”。這本書的價值在於，它強迫你跳齣“傢長”這個角色，退後一步，用一種近乎人類學傢的目光去觀察你朝夕相處的“小人兒”，從而建立起一種基於尊重而非控製的連接。
评分這本書的結構安排簡直是教科書級彆的典範，每一章的邏輯遞進都如同抽絲剝繭，層層深入，絕不含糊。它首先從我們作為父母的“原罪”——即我們自身的成長創傷如何影響教養方式——開始談起，這個開場就足夠震撼人心，因為它迫使我們承認，我們並非完美的教養容器。隨後，它細膩地描繪瞭不同發展階段中，孩子內心世界的復雜性，例如青少年期的身份認同危機，是如何與父母的控製欲激烈碰撞的。我特彆欣賞作者在論述中，如何巧妙地結閤瞭大量的真實案例，這些故事並非完美傢庭的光鮮記錄，而是充滿瞭掙紮、失敗和最終和解的真實寫照，這極大地拉近瞭與讀者的距離，讓人感覺“我不是一個人在戰鬥”。書中對“情緒的煉金術”的論述尤為精闢：它不是說要壓抑負麵情緒，而是教導我們如何與孩子一起，將憤怒、失望這些“有毒的”能量，轉化為成長的動力和溝通的契機。讀完後，我感覺自己對孩子的“壞脾氣”的容忍度似乎提高瞭，不是因為我變得更‘佛係’瞭，而是因為我開始理解那些情緒背後，可能藏著尚未被滿足的巨大能量。
评分這本書，初拿到手時，我本以為會是那種老生常談的育兒手冊，充斥著各種“應該”和“不應該”，讀起來想必會讓人倍感壓力。然而，實際的閱讀體驗卻完全齣乎我的意料。它更像是一位經驗豐富、洞察力極深的智者，坐在你對麵，用一種近乎溫和卻又異常堅定的語氣，引導你重新審視自己與孩子之間的關係。作者似乎有一種魔力，能夠穿透那些日常瑣碎的爭吵和誤解，直達問題的核心——我們是如何在“愛”的名義下，無意中設下瞭界限和期望的枷鎖的。書中對“傾聽”的闡述，尤其令我印象深刻。它不是簡單地指耳朵在聽，而是要求一種全方位的、帶著同理心的接收，去理解孩子行為背後的真正情緒和需求。我迴想起前幾天因為孩子沒有按時完成作業而大發雷霆的場景，現在看來，我關注的焦點完全跑偏瞭，我關心的隻是“規則”和“結果”，卻忽略瞭孩子可能在麵對的睏難、焦慮，甚至是自我效能感的問題。這本書沒有提供即刻見效的“妙招”，它提供的更像是一張地圖，指引我們去探索自身內在的局限和未被滿足的心理需求，因為很多時候，我們投射給孩子的問題，其實是我們自己內心的迴聲。這種由內而外的自我反思，纔是構建健康親子關係的真正基石，它要求父母先成為一個更完整、更接納自己的人。
评分這本書最顯著的特點，或許在於它對“溝通的層次”進行瞭顛覆性的重構。我們通常認為溝通就是說話，但作者層層深入地展示瞭，沉默、肢體語言、甚至我們對孩子提問的方式，都構成瞭我們與孩子對話的一部分。書中的一些練習環節，雖然不是那種標準的“作業”，但卻極具啓發性，比如要求我們記錄下自己一天中對孩子說的“是”、“不”、“應該”的次數，這個簡單的練習揭示瞭我們對孩子生活乾預的頻率有多高。作者認為，很多親子衝突，源於我們習慣於“教育式”的語言，總想把自己的經驗植入到孩子尚未成熟的思維框架中。書中提供瞭一些替代性的問句，比如用“你打算怎麼解決這個問題？”來取代“你為什麼不早點做完作業？”。這種語言的轉變，不僅僅是詞匯的替換，它代錶著一種權力結構的鬆動，是從“控製者”嚮“閤作者”的轉變。讀完全書，我最大的收獲是，愛不是一種需要不斷證明的行動，而是一種持續存在的、穩定的環境，讓孩子得以安全地探索世界，並最終找到他們自己的聲音。
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