Each year thousands o]F persons in the United States face the<br >struggles and the moral decisions that Avis Jane Ball faced in<br >taking care of her aging father. With our increased life expec-<br >tancy, more and more people are encountering the difficulties of<br >seeing their parents become old, infirm, senile, and totally de-<br >pendent. Perhaps no dilemma is more difficult than that which is<br >felt by loving children who see their once strong, intelligent,<br >articulate, productive parents become mean, obstinate, cantanker-<br >ous, and infirm. It is not easy to know what to do when those you<br >love want to remain in familiar surroundings of their own homes<br >and virtually demand M-hour-a-day attention and nursing care.<br >This ministry of love can become a virtual sentence to slavery.<br > Caring [or an Aging Parent is the story of one person s pil-<br >grimage in facing the issues out of a background of responsibility,<br >love, and faith. Avis Jane Ball has agonized through all the emo-<br >tions of loss, fear, anger, and resentment, and has lived in that<br >faint valley of hope, trying to make things work out for her<br >father. She was not able to do everything that she wanted to do.<br >She finally decided to do what she had to do. Her experiences<br >can serve well to lighten the load for all of us as we read her<br >poignant account. I have been privileged to know the author as<br >she formulated her thoughts, created her manuscript, and sought<br ><br >
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阅读这本书的过程,与其说是学习知识,不如说是一种精神上的“排毒”。我发现很多我一直认为是“我自己的错”的负面情绪——比如内疚、烦躁,甚至对照护工作产生的短暂厌倦感——其实是这个过程的正常副产品。作者用严谨的论据和丰富的案例,将这些情绪“正常化”了。这极大地减轻了我的心理负担。有一部分章节专门讨论了“照护的遗产”——我们希望留下一个什么样的记忆,以及如何确保父母在最后阶段依然能感受到被尊重和爱戴。这迫使我跳出日常的琐碎(比如谁来洗澡、谁来做饭),去思考更宏大的主题:我希望我的行为模式,将来我的孩子如何看待?这种对长期影响的考量,让我在面对眼前的困难时,多了一层“着眼未来”的耐心。文风在这部分变得更加哲学化,但始终保持着脚踏实地的观察,不会让人感觉脱离现实。
评分这本书最让我感到震撼的,是它对“身份转变”的细腻描绘。我们总是习惯于扮演“被照顾者”和“照顾者”这两个角色,但作者指出,这种身份的剧烈转变,对双方都是一场身份危机。对于父母来说,他们正在失去自主权;而对于我们这些子女,我们可能同时还在处理自己的事业、家庭和孩子的教育。书中用一种近乎文学性的方式,描述了那种“看着曾经坚强的人慢慢变弱”的无力感。她没有提供一键解决所有问题的“魔法药水”,而是提供了一套工具箱,里面装满了如何与父母进行“艰难对话”的剧本和策略。比如,如何讨论财务安排,如何面对医疗决策时的意见分歧,这些都是我一直试图回避的问题。作者的叙述方式非常注重代入感,她会用“假设你现在正站在这个十字路口”的句式,引导你进行自我反思,而不是直接下判断。这种引导式、探索式的写作结构,让阅读过程变成了一次深度的自我对话。
评分这本书,说实话,拿到手的时候,我心里是有点打鼓的。毕竟,面对“年迈父母的照护”这个话题,每个人心里都有自己的一套标准和挣扎,总担心市面上那些泛泛而谈的建议根本解决不了我眼前的那些具体难题。这本书的封面设计倒是挺朴素的,没有那种过度煽情的照片,反而给我一种沉稳、可以信赖的感觉。我最开始翻阅的部分,是关于“时间管理和自我牺牲的平衡”那一章。我发现作者并没有简单地要求我们“多花时间”,而是深入剖析了照护者日常中那些零碎的、看似不值一提却不断累积的压力点。比如,她提到了一次关于“有效倾听”的技巧,强调的不是你说了多少安慰的话,而是如何在你自己的日程被排得满满当当的时候,依然能给父母创造一个“被真正听见”的空间。这比我之前读过的任何一本育儿或照护手册都要来得更贴近生活,更注重实操性。特别是她描述的那些小场景,比如在厨房里同时处理晚餐和药物提醒时的那种精神撕裂感,简直像是有人在我家客厅里装了摄像头。这让我立刻感到,这本书不是在“指导”我怎么做,而是在“理解”我正在经历什么。
评分接下来深入阅读的部分,让我对“尽力而为”这个概念有了全新的理解,这可不是那种空洞的口号。作者非常细致地探讨了照护过程中的“灰色地带”,那些我们必须在“应该做的”和“能做到的”之间做艰难取舍的时刻。我特别欣赏她对“情感债务”的分析。我们总觉得欠父母的,所以要加倍付出,但这本书提出了一个大胆的观点:过度偿还只会拖垮自己,最终连维持现状都做不到。她用了很多篇幅来讨论如何设定“健康的边界”,这对我这种“老好人”性格的人来说,简直是醍醐灌顶。我记得有一个案例,是关于如何温和而坚定地拒绝一个已经超出了自己能力范围的请求,而不是勉强答应后私下里抱怨连连。这种对照护者心理健康的关注,远超出了传统的“技能传授”,更像是一本高级的“生存指南”。文字风格上,她总能用一种既专业又带着温暖幽默的笔触,化解那些沉重的话题,让人在流泪的同时,还能笑出声来,这在处理严肃主题的书籍中是极其难得的。
评分总的来说,这本书的价值在于它拒绝提供简单的答案,而是提供了一套强大的“提问框架”。它没有告诉我“我已经做了所有我能做的”,而是教会我如何诚实地面对“我还能做些什么,以及我是否愿意付出这个代价”。书中穿插的那些关于“庆祝微小的胜利”的章节,更是点睛之笔。照护之路漫长且充满失落,如果不懂得捕捉和放大那些小小的成功瞬间(比如父母今天自己多喝了一杯水,或者我们之间因为一个共同回忆而开心地笑了五分钟),很容易在不知不觉中被消耗殆尽。作者的文笔在这方面显得尤为细腻和富有洞察力,她似乎对人类在困境中的韧性有着深刻的信仰。这本书更像是一个经验丰富的向导,他不会替你走路,但他会帮你清理沿途的荆棘,并确保你时不时停下来欣赏一下风景。对于任何正在或即将踏入这段旅程的人来说,这本书都是一本必不可少的“心灵地图”。
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