具体描述
Hidden forces - memories of past poor or hurtful relationships - drive repressed feelings and emotions that are often outside our awareness. And though we want to love and be loved, those forces can wreak havoc and cause relationship sabotage, destroying couples and even whole families. The scenario is so common, explains the author, that often people get divorced "without even fully understanding why". In many cases, the lingering but unconscious memories of lessons learned as far back as childhood strongly affect our most intimate interpersonal relationships, fuelling marital power-games, extra-marital affairs, addictions, poor parenting and a host of other harmful actions. But we can learn to recognise these "imprints" and move past them to build rewarding relationships. This disturbing yet fascinating text shows us why some people carry a psychological need to sabotage their intimate relationships. In cases where children are involved during marital sabotage, it is the most sensitive child who bears the symptoms of the unhealthy family, exhibiting behaviours from acting-out to developing mental illness. And the hidden forces, and unconscious factors, can be passed from generation to generation, creating a trail of failed relationships. This book makes us aware of these issues, and gives us the tools to break the cycle.
作者简介
目录信息
读后感
用户评价
这本书的排版和字体选择让我感到非常舒服，长时间阅读也不会觉得眼睛疲劳，这对于一本需要细细品味的心理学读物来说至关重要。从封面和书名传达出的那种严肃性来看，我预感这本书不会提供任何速成的“灵丹妙药”。它可能更像是一份深度体检报告，揭示你关系网中那些看不见的裂缝。我特别关注那些关于“冲突管理”的部分，因为在我看来，冲突本身并不可怕，可怕的是我们处理冲突时采取的那些最具破坏性的策略，比如冷战、攻击性指控，或者干脆选择逃避。我希望作者能够深入剖析这些策略的产生机制，并给出替代方案。如果它能教会我如何在保持自我界限的同时，不以牺牲对方的感受为代价来维护自己的需求，那么这本书就彻底超越了一般的自助读物，成为了我书架上的一本常青工具书。
评分这本书的装帧设计真是太吸引人了，封面那种深沉的、略带斑驳的质感，一下子就抓住了我的眼球。我最近刚经历了一段不太顺利的情感波折，所以当时毫不犹豫地就把它带回了家。拿到手后，我发现它的纸张质量非常好，拿在手里沉甸甸的，感觉作者在制作上确实下了不少功夫。从目录上看，内容似乎涵盖了人际交往中那些微妙的、常常被忽略的“小动作”，那些看似不经意却能瞬间破坏信任的言语或行为模式。我特别期待能从中找到一些共鸣，也许能帮助我厘清自己过去那些关系为何会走到尽头的原因。我打算找一个周末的下午，泡上一杯浓咖啡，沉浸在这本书的文字世界里，希望能从中获得一些深刻的洞察，而不是空泛的理论指导。这本书给我的第一印象是，它不仅仅是一本指导手册，更像是一面镜子，映照出我们在亲密关系中潜藏的那些“自动驾驶”式的破坏性倾向。希望它能提供一些实用的工具，让我能够识别并修正那些无意识的自我设限。
评分阅读这本书的初衷，其实是源于我对自身模式的厌倦。我发现自己总是在关系发展到某个临界点时，无意中“推开”了对方，然后又陷入无尽的懊悔之中。这种自我破坏的循环已经持续了好几年，让我开始怀疑自己是否从根本上就不适合长期稳定的亲密关系。我希望这本书能像一把手术刀，精准地切入我行为背后的动机——或许是童年经历的投射，或许是对被抛弃的恐惧转化为先发制人的拒绝。我更期待看到作者如何将心理学概念转化为生活中的具体场景描述，比如在一次争吵中，一个细微的眼神变化，或者一个下意识的防御性姿态，是如何一步步积累，最终演变成关系破裂的导火索。如果这本书能提供一套清晰的自我诊断流程，让我能够跳出情绪的漩涡，从旁观者的角度审视自己的“破坏剧本”，那将是极大的收获。
评分我是一个重度“关系修复”书籍爱好者，坦白说，市面上同类的书籍多到让人眼花缭乱，很多都停留在“积极心态”、“有效沟通”这种老生常谈的层面，读完后感觉就像是做了一次心理SPA，短暂的舒适，但问题依旧存在。然而，这本书从它散发出的那种略带批判性的气息中，我嗅到了一丝不同。我猜想，它可能更侧重于解剖那些结构性的、根深蒂固的行为模式，那些我们以为是“个性使然”，实则在不断重复上演的悲剧。我希望它不是那种只会告诉你“要多倾听”的书，而是能深入挖掘“为什么我们听不进去”的深层心理动因。比如，探讨一下完美主义者在关系中如何将压力转移为指责，或者回避型依恋者如何用疏离感来构建一种病态的“安全区”。如果它能提供一些具体的、可操作的案例分析，而不是纯粹的理论堆砌，那对我来说，这本书的价值就远远超过了它的定价。我更倾向于那种敢于直面人性阴暗面，并提供艰难但真实的解决方案的作品。
评分拿到这本书时，我正处于一个微妙的“关系重塑期”，既要处理过去遗留的情绪包袱，又要准备迎接新的连接。因此，我对这本书的期待，更多是寄托于它能否提供一个结构化的框架，来帮助我系统地梳理那些“为什么我总是把好事搞砸”的困惑。我欣赏那种不带道德评判，而是纯粹基于行为观察和动机分析的写作风格。我猜想这本书可能不会直接告诉我“该做什么”，而是会引导我发现“我为什么会做这些”。例如，当我在一段关系中感到被忽视时，我会采取哪种反常的、适得其反的方式去吸引关注？这种内省的过程无疑是痛苦的，但却是成长的必经之路。如果这本书的论述足够严谨，引用了可靠的研究支持，并且能够引导读者进行深入的自我反思练习，那么它无疑是一本具有里程碑意义的作品，能帮助我真正摆脱重复的失败循环。
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