具体描述
严格说来，导致孩子成为难以管教的“小暴君”，或是无法承受社会压力的懦夫，甚至导致亲子关系破裂等等，归根到底都在于家长管教的错误方式上。本书正是详细介绍了各种解决孩子心理问题的具体方法，绝不是空谈。这些具体方法可帮助孩子早日成长，并融洽亲子关系。
作者简介
目录信息
第一章 奖罚分明的心理战术
1应每隔三天验收一次管教效果
2规劝孩子的朋友 是管教自己孩子
的良机
3小错当场指出，大错则需过后查问
4表扬的话由他人转告效果更佳
5应避免用同样的语言责备
6责备孩子时，语气应平和
7保持沉默往往能发挥更好的效果
8责备孩子时，不必一一说明理由
9让孩子端坐下来听训斥 效果会倍
增
10在五次警告中 至少有一次要说到
做到
11以“确实如此 不过 ・”来应付
孩子的“可是”
12当孩子想转嫁责任时，反问他“如
果你是对方会怎么想”
13孩子没有干劲时 不要强迫，相反
要下禁令
14父亲保持沉默是明智之举
15父亲应以旁观者的态度冷眼对待母
子间的分争
16事先声明“我只说一次”就能提
高孩子的注意力
第二章 不任孩子摆布的心理战术
17以“也有人不那么做‘来反驳’别
的人都那么做”
18当不得不接受要求时 至少也要让
孩子等上一星期
19拒绝要求时请勿搪塞 须提出接受
的条件
20孩子不肯单独睡时，切勿去哄劝
21养成孩子说话时讲清主谓语的习惯
22断然拒绝孩子的要求 是父亲的责
任
23禁止孩子哭泣，不如倾听孩子心声
24等到孩子停止哭泣后，再倾听他的
诉说
25游戏时，不允许孩子耍赖反悔
26想改掉任性的毛病 就让他去照顾
比自己小的孩子
27不是用善恶，而是借得失来说服孩
子，可封住孩子的任性
第三章 避免孩子产生依赖的心理战术
28父母需认清孩子具有独立的人格
29要使孩子断奶 父母本身应先和其
父母断奶
30父母一周至少要有一次自由时间
以便使孩子离开父母
31以平常语言来回答孩子的儿语
32若想避免孩子撒娇，就不要给孩子
带上“独生子女”“奶奶的宝贝”
等桂冠
33不随便说出“是妈妈的不对”
34孩子打架时 父母不劝架 只当旁
观者
35和孩子乘车时 父母应避免过多关
心坐位
36当孩子“累得走不动”时，尽量不
抱，让他就地休息
37对孩子问话时 不用“很痛吧”而
用“不痛吧”
38明知孩子会遇到麻烦 也要佯装不
知
39在孩子面前批评老师 会助长孩子
的厌学心理
40放下功课先做家务，可培养忍耐力
41即使是无聊的诺言，也务必让孩子
做到言而有信
第四章 让孩子敢于面对困难的心理战术
42对完全陌生的工作只给予基本指示
43对老实认真的孩子，父母不妨偶尔
去挑衅一下
44只要孩子愿意 就不计成败让他去
做
45在父母选择的范围内 让孩子做最
后决定
46在外出时，给孩子一定的自由时间
47偶尔让孩子当一次“钥匙儿童”
48偶尔和好朋友交换孩子留宿
49有客来访时让孩子做自我介绍 并
尽可能让他同席
50受人欺负时 应鼓励孩子设法打败
对方
51失败时，不是责备而是命令重来，
可培养责任感
52让孩子正式参加各种庆典活动
53学做饭可培养孩子的开拓挑战精神
54尽量带孩子参加亲友的葬礼
55即使玩游戏，也不要故意输给孩子
56入园、入学仪式是最佳的教育机会
57让孩子尽早以“我”称呼自己
58和自己的过去或小年龄孩子对比
有益于断奶
59让孩子从小为将来做心理准备
第五章 培养独立能力的心理战术
60反问形式比命令更能激发积极性
61父母不宜抢先为孩子表达意思
62避免给孩子以完整的答案
63看电视节目时，经常向孩子提问
“假如是你会怎么做”
64在属于自己的时间段时 父母不必
理会孩子的招唤
65从小培养特长，能激发积极性
66向家庭成员公布约定内容 促使孩
子言而有信
67让孩子自订计划可提高完成率
68孩子无法坚持用功时 先给予小目
标
69每天坚持做固定的一件事 能培养
持久力
70孩子能守约时给予鼓励
71让孩子具体分担家庭内部工作
72分开使用孩子与父母的东西 能促
进孩子的自我意识
73应给孩子提供属于他自己的空间
· · · · · · (收起)
读后感
用户评价
这本《管教孩子的技巧》简直是为我这种新手爸妈量身定做的，里面的内容详实得让人惊叹。我记得我刚开始面对孩子哭闹、不肯睡觉这些“世纪难题”时，简直手足无措，感觉自己像是被扔进一片迷雾的森林里。这本书没有那些高高在上的理论说教，而是直接给出了具体、可操作的步骤。比如，它对“正面管教”的解读就非常到位，不是一味地溺爱，也不是粗暴地压制，而是教你如何用坚定的语气和非语言的信号来引导孩子。我印象特别深的是关于“设置界限”的那一章，作者详细分析了孩子为什么会挑战规则，并提供了一套“三明治反馈法”——先肯定感受，再说出界限，最后给出替代方案。我试着用这个方法处理了我家小宝摔玩具的问题，效果立竿见影，他虽然一开始不高兴，但很快就理解了我的底线在哪里。这本书的排版也很人性化，关键信息点都有加粗和图标提示，就算我晚上熬着哄睡的间隙也能快速找到重点。它更像是一个经验丰富的朋友在耳边细语，分享她走过的弯路和摸索出的高效策略，让我觉得育儿这条路似乎不再那么孤独和令人沮丧了。
说实话，我本来对这类“育儿指南”持保留态度的，总觉得书本上的东西跟真实生活总有出入，但这本书成功地扭转了我的看法。它最吸引我的地方在于，它不把孩子视为一个需要被“修理”的机器，而是深入剖析了儿童心理发展的各个阶段。我尤其欣赏它对“情绪引导”的探讨，而不是简单的“禁止情绪”。我以前的错误做法是，孩子一哭闹就急着说“不许哭”，结果只会让孩子把负面情绪压抑起来。这本书里提到，要先“命名情绪”，比如告诉孩子“我知道你现在很生气，因为积木倒了”，这种做法极大地降低了孩子的对抗性。通过共情，孩子反而更愿意听取下一步的建议。此外，书中对“正面强化”的描述也很有层次感，它教会我如何识别和赞美那些“小小的进步”，而不是只盯着孩子的错误不放。赞美不再是敷衍的“你好棒”，而是具体到行为的“你刚才自己把玩具收起来了，真有条理”。这种精细化的育儿操作，让亲子关系中的“摩擦力”显著减小了。
我是在朋友的极力推荐下购入的，坦白讲，一开始我只是想找点“速效药”来解决我儿子上幼儿园总是拖拉磨蹭的问题。没想到，这本书提供的洞察力远超我的预期。它没有给我一个固定的“脚本”，而是提供了一套思考框架。例如，在处理“拖延症”时，它引导我思考“孩子为什么拖延”——是因为任务太难？还是因为他需要更多的自主权？基于不同的原因，书中给出了完全不同的应对策略，比如前者可能需要“分解任务”，后者可能需要“提供有限的选择权”。最让我印象深刻的是关于“家庭会议”的介绍，这不仅仅是坐下来开个会，而是教你如何构建一个让孩子感受到自己是家庭一员、拥有发言权的平台。我们家试行了一次，连我先生都觉得，原来孩子认真提出意见的样子是那么可爱和有逻辑性。这本书的语言风格非常成熟稳重，没有使用任何网络流行语，读起来让人感到踏实和可靠，仿佛一位资深的儿童心理学家在为你一对一进行咨询辅导。
与其说这是一本关于“管教”的书，不如说它是一本关于“连接”的指南。在阅读过程中，我最大的感触是，很多我们自认为的“管教不力”，根源在于父母和孩子之间的情感连接出现了断层。书中花费了大量的篇幅来强调高质量的“陪伴时间”的重要性，并且提供了很多“非任务导向”的互动小技巧，比如“十分钟的专属游戏时间”该如何有效执行。这些看似微不足道的小事，却构成了孩子安全感和信任感的基石。当我开始有意识地每天抽出时间，放下手机，全身心地投入到与孩子的互动中时，我发现之前那些需要“管教”的行为反而减少了。孩子不再需要通过“捣乱”来吸引我的注意力。这本书的行文逻辑清晰，层层递进，从内在动机分析到外部行为引导，构建了一个完整的闭环。它教会我，真正的管教，是心与心的双向奔赴，而不是单方面的权力施压。读完之后，我的育儿焦虑值明显下降，取而代之的是一种更积极、更具建设性的心态。
这本书的价值在于它的“反直觉”智慧。很多我们家长习以为常的“教育方式”，在这本书里被一一拆解并指出了潜在的危害。比如，关于“惩罚”的部分，作者非常深入地探讨了“逻辑后果”与“自然后果”的区别，并且明确指出，羞辱式或体罚式的惩罚只会带来长期的心理创伤。我一直困惑于如何处理孩子撒谎的问题，过去我总是严厉斥责，结果反而让孩子更害怕说实话。书里提供了一个非常细腻的流程：先处理撒谎的行为本身，再引导孩子认识到诚实的好处，而不是直接给出一个严苛的“后果”。这种“先处理关系，后处理事件”的思路，对我来说简直是醍醐灌顶。读这本书的过程，更像是一次对我自身育儿观的深度重塑。它没有承诺让你立刻拥有一个“完美听话”的孩子，而是让你成为一个更能理解孩子、更有耐心、更懂得如何有效沟通的家长。
我父母买回来浪费空间的书被我看了
我父母买回来浪费空间的书被我看了
我父母买回来浪费空间的书被我看了
我父母买回来浪费空间的书被我看了
我父母买回来浪费空间的书被我看了
