具体描述
本书是译者根据日本杰出心理教育学家多湖辉先生的原著翻译而成。全书分三个章节介绍了72种父母责备孩子的具体方法。书中着重强调责备孩子必须讲究方法，这与孩子的积极性关系十分密切。这些方法既实用，又具体，毫无空谈说教。
作者简介
目录信息
开场白――一责备也要讲究“方法’
母亲一言改变了我
训斥之时才是激发孩子积极向上的极
好机会
你是否在不知不觉中让孩子消沉下去
使孩子积极向上的三种责备方略
第一章 尊重孩子人格的责备方法
若不承认他的感情 立场，孩子就
不会振作起来
1严禁对孩子经过努力也无法克服的
缺点如能力、容貌等进行指责
2家长断言孩子无望，这对孩子是一
个致命伤害
3否定孩子将来的可能性 亲子之间
的信赖关系将彻底崩溃
4对孩子的幼稚进行讽刺 孩子将不
能从幼稚中自拔
5让孩子在朋友面前向父母屈服 会
伤害孩子的心灵
6禁止对孩子的努力态度进行讽刺
7绝对避免使用摧毁孩子自信心和积
极性的“杀手用语”
8强迫孩子“承认父母之爱心”孩
子感到厌烦，不想感谢
9对犯大错误的人进行训斥 效果适
得其反
10即使家长认识到责备孩子太过分
最好也不要随便道歉
11责备效果的好坏取决于责备之后对
孩子的关怀
12孩子提出有主见的意见时 应让他
坚持己见
13对孩子的无理要求 不应迁就 要
敢于拒绝
14若不想回答孩子的提问，要讲清
“现在不能说”的原因 不要拒绝
15对孩子零花钱的用途，即使发现浪
费现象，也最好不要干涉
16让孩子自己注意行动的安全
17孩子不敢向小的困难迎战 就不能
战胜更大的困难
18缺乏“使用火柴的体验’等基础体
验，孩子会变得迟钝
19孩子说脏话时，应以平常的心态说
理，这比责备更有效
20孩子出现过错，应由本人赔礼道歉
家长只帮助处理善后
21抽象的表扬反而使孩子失去对母亲
的信赖
22把家长的意见强加给受到挫折的孩
子，他就更依赖双亲
23千万别中途插话，否则 孩子将不能
流利地继续讲下去
24父母认为令人作呕的事情 孩子也
同样深信不疑
第二章 让孩子懂得挨骂之理由的责备
方法――若挨了骂心中不服 孩子
不会振作起来
25不要指示孩子“该这么做’应多
问问他“从何做起”
26必须严厉地责指孩子时 要讲清理
由
27必须履行对孩子的承诺――“现在
不行，以后再说”
28当不能回答令人讨厌的“为什么’
时，应同孩子一起对此表示疑问
29不让孩子看漫画，就先要让他看个够
30有时可以让孩子做些向成人挑战的
事情
31要让孩子减少失败，应说“失败也
无妨”而不必说“不许失败”
32按照像样的“男人（女人）”模式
去培养孩子 他们的头脑也将被
定型
33孩子帮助干家务学到的知识，胜于
书桌前的学习
34孩子发表反对意见，首先肯定他的
态度，然后再明辨是非
35应该默默地倾听孩子之“过分天真”
的梦想和幻想
36以“好或坏”来区分游戏 不利于
培养孩子的社会性
37家长讲解玩具的使用方法，反而使
孩子的头脑不灵敏
38孩子弄坏了玩具 帮他修好胜于责
备
39掌握技艺的熟练程度 因自愿学或
被迫学而有所不同
40坚决不允许孩子任性 最初较难
但以后就好办了
41家长很明显的奉承会引起孩子的反
感，他觉得“反正我是…”
42孩子突然变卦时，家长最好不要去
设法收拾“残局”
43即使夫妇的意见分歧暴露在孩子面
前，也不要当着孩子责备对方
44有时，他人的一言比双亲的百遍叮
嘱更有效
45教育孩子时 切忌图“方便”而撒
谎
46在公共场所 对孩子要敢于撒手
第三章 使孩子自己认识错误的责备方法
――强压 一味训斥不可能使孩子振
作起来
47“快学习”此话不能激发孩子的
学习热情
48表扬成绩优良的科目比批评成绩差
的科目更能增强孩子的实力
49不把学习的选择权交给孩子 他会
失去对学习的兴趣
50让孩子自己发现过错
51奖罚的诱饵只能提高一时的学习热
情，最终还是负面效应
52应教给孩子学习方法 而不是学习
内容
53迎合孩子对教师的不满 更助长其
厌学
54孩子不停地淘气时 请给予发泄“能
量”的场合
55设法让孩子自我表现 他就愿意认
字
56责备孩子时，要抓住重点
57对“爱磨蹭的孩子”不要一味催
促，给他限制时间
58孩子说谎，家长严厉训斥；孩子就
不断撒谎来抵制
59家长以自己过去的经历教育孩子
没有说服的效果
60鼓励孩子的同时 指出其具体的问
题
61家长的责备声音越小 越能引起孩
子注意倾听
62即使表示谦虚，家长也不要向第三
者谈孩子的缺点
63不要把“别人的看法”作为家教的
标准，否则，孩子会分不清善恶
64家长对孩子之间吵架，应追究原因，
而不必加以指责
65不批评孩子的错误行为，而进行人
身攻击，孩子就不会反省
66让父亲担当批评者的角色 孩子会
失去对母亲的信赖
67精心培养孩子不“怯场”不必强
要孩子逢人打招呼
68即使孩子的兴趣不好 也应有条件
的认可
69对胆怯的孩子 鼓励的语言只能起
反作用
70孩子之间的约会，即使很无聊 也
应让孩子按时赴约
71有时需要坦率告诉孩子，“我家决
定必须这样做”而不要更多的讲
理由
· · · · · · (收起)
读后感
评分
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用户评价
我必须承认，这本书的深度远超我最初对“方略”类书籍的想象。它更像是一部探讨人与人之间复杂沟通模式的社会学观察报告，只是载体选在了家庭环境中。其中关于“榜样示范”的论述，尤其让我深思。作者明确指出，孩子模仿的往往不是父母“说什么”，而是父母“在面对压力时如何表现”。这促使我开始审视自己日常生活中那些不经意流露出的焦虑、抱怨和不耐烦，它们是如何被我的孩子不动声色地吸收并内化的。书中提到一个观点，即“父母的内在稳定，是孩子抵御外部世界冲击的最强屏障”，这让我对自我成长的重视程度达到了新的高度。这本书的贡献在于，它彻底颠覆了“教育是单向输出”的观念，强调了父母自身“场域”的净化和能量的管理。它提醒我们，想要纠正孩子的行为，首先要做的，是处理好自己的情绪和未竟的心愿。这种“向内求索”的教育哲学，使得这本书具有了跨越年龄和文化背景的普适价值，因为它最终指向的是人性的完善。
评分这本书的结构安排非常巧妙，它不是按照年龄段或者问题类型来划分章节，而是采用了一种更具内在逻辑性的递进方式，从“理解发生的机制”到“调整沟通的语境”，最后落脚到“建立长期信任”。我特别喜欢作者在描述“道歉的艺术”时的那种细致入微。他不仅教导孩子如何道歉，更重要的是，他详细阐述了父母在接受孩子道歉时，应该如何回应，才能真正巩固这次修复。很多时候，父母会因为“心累”而草草了事，或者用一种不真诚的态度敷衍过去，殊不知，这错失了教育孩子建立“真诚关系”的黄金机会。作者强调，接受道歉时的“眼神接触”和“语气强度”，比任何说教都要有效。这种对情感互动的细节挖掘，让整本书充满了操作性和人情味。它避开了空泛的说教，而是直击那些最容易被忽略、却又最能决定教育成败的“临界点”。读完之后，我不再感到教育是一项随时可能失控的任务，而更像是一场需要精妙调校的、充满惊喜的艺术创作。
评分这本书的文字风格非常清新、克制，带有明显的哲学思辨色彩，这使得它在众多强调“立即行动”的育儿读物中独树一帜。作者似乎更关注于构建一套内在的认知系统，而不是提供一套外在的行为手册。他花了大量篇幅去探讨“权力与服从”在亲子关系中的微妙转化，尤其提到了“温和的坚持”这一概念，这对我触动非常大。过去我总是在“放任”和“强硬控制”之间摇摆不定，常常因为心软而妥协，或者因为感到无力而爆发。而书中提出的那种基于“尊重个体自主性”的引导方式，强调的是设置清晰的、非情绪化的界限。例如，当孩子拒绝完成任务时，作者建议的不是惩罚，而是清晰地陈述“不合作的自然后果”，并将选择权交还给孩子。这种“还权于子”的做法，看似放手，实则是在培养孩子的责任心和预判能力。阅读过程中，我不断在问自己：我给孩子留下的“选择空间”究竟有多大？这种自省的过程，比任何强硬的教条都要有效得多，它让教育不再是一场权力斗争，而更像是一场共同成长的探索之旅。
评分这本书的立意着实让人眼前一亮，它并非简单地罗列育儿口诀，而是深入挖掘了“教育”背后的深层心理机制。我特别欣赏作者那种抽丝剥茧般的分析能力，他没有将批评视为洪水猛兽，而是将其置于一个更宏观的家庭互动框架下进行审视。比如书中关于“归因偏差”的探讨，让我立刻联想到了自己过去处理孩子失误时的那种急躁和不公。我常常在孩子考试失利时，倾向于将原因归结于他“不够努力”或“天性如此”，却很少去探究是否是我的期望设置不合理，或是环境压力过大。作者通过大量的案例和理论支撑，引导读者去辨识那些潜藏在日常对话中的“语言陷阱”，那些看似无心的指责，是如何一步步侵蚀孩子的自我价值感。读完这部分，我感觉自己像是进行了一次深度的自我排查，那些过去以为是“有效沟通”的方式，现在看来，更像是一种隐性的伤害。这本书的价值在于，它提供了一个全新的视角，让我们不再仅仅关注“结果的对错”，而是更加注重“过程中的连接与理解”。它要求父母放下高高在上的审判席，真正走进孩子的内心世界，去倾听那些未被表达的委屈与困惑。这种细腻的笔触，真正做到了知行合一的引导，远超我预期的那种说教式育儿指南。
评分这本书的叙事节奏感把握得极佳，它不像某些育儿书籍那样，读起来像是一本枯燥的教科书，而是充满了生活气息和戏剧张力。作者似乎深谙如何将严肃的心理学概念，融入到日常家庭场景中去，读起来让人欲罢不能。我印象最深的是其中关于“情绪风暴管理”的一章，作者用了一种近乎电影分镜的描述手法，还原了孩子在极度沮丧或愤怒时，大脑是如何“宕机”的。他没有简单地说“要共情”，而是细致地描绘了，在孩子情绪爆发的当下，家长应该如何保持“物理上的距离”和“情感上的连接”，这是一种极其微妙的平衡艺术。书中反复强调的“延迟反应”策略，对我这种急性子的家长来说，简直是醍醐灌顶。我过去总想立刻“解决”问题，平息事态，结果往往火上浇油。现在我明白了，在某些时刻，最好的干预就是“不干预”，而是提供一个安全的容器，让孩子的情绪自行流淌，家长只需在旁边默默守护。这种对细节的捕捉和对人性弱点的精准拿捏，使得这本书的实用价值提升了好几个档次，它不是在教你如何做一个“完美的父母”，而是在教你如何做一个“清醒的、有边界感的引导者”。
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