第一篇讓孩子成為他自已
傢長的童年:一個遠去的記憶
作為孩子的父母,雖然他們也從兒童時代而來,然而那久遠的記憶已在不經意中慢慢忘卻瞭。麵對新的生命,他們麵臨教子模式的挑戰。
真正瞭解孩子:父母麵前一道永恒的題目
孩子好比上帝賜給你的一粒種子,傢長必須瞭解上帝給你的是什麼?
孩子成瞭大人既不現實也不可愛
孩子真要是像大人傢長纔真的感到可怕。
第二篇 溝通是一切開始
彆以為我們的孩子什麼都不懂
每個孩子都是主動性的個體。孩子雖小,思想猶在。
孩子不聽話的背後
孩子有四種行動的錯誤動機,傢長隻有進一步檢查自己的心靈深處,纔能識彆體味真正的感覺,從而幫助辨彆孩子的動機。
避免失去效果的溝通
抱怨有多少用?溝通纔是一切的開始。傢長常犯的四種錯誤使溝通失去應有的效果。
一個“懸案”:我們為什麼要責備孩子
每個傢長對孩子的標準都不同,責備的目的變得復雜起來,這是一個“懸案”。
第三篇 自信:孩子的心靈雞湯
自信是孩子成長的催化劑
自信是能力的催化劑,信心能把人的一切潛能調動起來,從而終身受益。
孩子乖巧瞭,卻失去瞭自信.你選擇哪一個?
皮肉之傷會很快痊愈,性格扭麯卻不是一朝一夕能改變的。
想毀滅一個孩子就斷言他無望
要知道,孩子也會絕望的,他們的內心更為脆弱。
諷刺是自信的殺手
親情間的諷刺所帶來的後果不可想象。人說“豬受寵時也想爬樹。”
溺愛也會使孩子失去自信
過分地溺愛形同剝奪瞭孩子發展自己能力的機會,也剝奪瞭他的自信心。
體驗成功是培養自信的一種方法
渴望成功是一個人的天性。孩子也不例外。
成功的偉人總是看見杯子裏有半杯水,而不是杯子的一半是空的。
你有什麼權利對孩子說“不許失敗”
成功者之所思,是如何取得成功;失敗者之所慮,是如何免於失敗。
“不許失敗”說得越多,隻能使孩子不停地重復失敗。
機智地利用過失作為自信的契機
過失是失誤,如果你知道改變它的性質,就可以成為一種積極的東西。
第四篇 贊美:帶孩子走進陽光地帶
一句精彩的贊辭可以作我十天的口糧
贊美是一種認同,贊美更是一種鼓勵。對贊美的需要深深地植根於孩子們的靈魂之中。
鼓勵和贊美是孩子健康成長的重要條件
懂得欣賞孩子的父母親,纔可以成為天下最幸運的人。
贊揚有利於進行情感教育
以贊揚優點來引路,注意情感溝通和情感教育,把壓力轉化為動力,纔會起到扶正祛邪的作用。
告訴你一個“皮剋馬利翁效應”
“皮剋馬利翁效應”告訴我們,當你預言孩子將會齣現特殊的好行為時,他將展露齣你所預言的纔華。
不要做對孩子贊美的“高老頭”
傢長常常先入為主,這種消極影響對孩子的一生都起作用。
教育“八寶飯”:拎著孩子走與贊美孩子的85%
孩子隻有15%是錯的,85%是對的,這孩子還是好孩子嗎?
肯定那85%吧,也要像俄國人一樣:總是拎著孩子走路,不讓孩子慢下來。
不恰當的贊揚也是有害的
曖昧的、不恰當的贊揚卻是有害的。最要不得的就是“變色龍的贊美”。
第五篇 管教淘氣孩子的藝術
誰傢的孩子不任性
孩子的任性是一個世界性的問題。
頂撞是孩子精神成熟的重要標誌
我們孩子在不經意中一天天地長大,一天天地走嚮脫離開父母的屬於自己的人生軌道。
傢長惟一要記住的:學會調整。
有時說謊頂嘴是被嚇齣來的
孩子知道自己錯瞭,由於害怕受罰而不敢承認,在惶惶然不知所措的情況下,隻好以幼稚的撒謊來自衛。
責備何以能磨平孩子的“棱角”
企圖以生硬的責備磨平孩子“棱角”,後果有兩個:一是孩子震懾於大人的“成勢”,自我意識從此喪失殆盡;一是孩子根本不買你的帳,弄不好還會“挺而走險”。
孩子“明知故犯”,你要“對癥下藥”
切忌百草藥一鍋熬。
贏得孩子的閤作是教子成功的關鍵
最大的秘密:能夠站在孩子的位置,分享他的感覺,使孩子不需要把自己放在自衛的狀態。
第六篇 生活中的教子謀略
你的監控讓孩子感到自由麵臨威脅
對孩子信不過的監控使孩子失去瞭生活的全部樂趣。
幼兒的破壞行為是求知欲的錶現
畫冊撕碎瞭,玩具熊被擰下瞭一條腿,玩汽車四個輪子沒瞭,積木鼓瞭一地……
一氣之下媽媽打掉瞭孩子的求知欲。
孩子的侵犯行為能“打罵”得掉,問題就簡單瞭
“以牙還牙””的教育方式隻是在二十年前流行罷瞭。
孩子間的吵架是培養社會性的絕好機會
孩子們早晚會從打架中擺脫齣來的。孩子們通過吵架,提高瞭他們的社會性。
抱怨使病孩沮喪,嬌寵使病孩跋扈
病中的孩子常常得到傢長兩種態度:一種是抱怨,一種是遷就。前者導緻孩子脆弱和後怕;前者導緻孩子自私和無理。
孩子使用零花錢是走嚮社會的重要一步
將一個在慈母庇護下,毫無自我生存能力的青年推入未來的社會是最為殘忍的事。零花錢上大有文章。
孩子幫助乾傢務學到的知識不遜於課桌
如果你不想讓你的孩子應付生活時啼笑皆非,你就鼓勵他做些傢務吧。
沒有針對性的責備還不如不責備
責備二忌:亂罵一通,全是空話;無名火。
不要隨便嚮孩子道歉
如果不讓孩子懂得這個道理,那麼煞費苦心進行的教育工作就毫無效果。
責備效果的好壞取決於責備之後對孩子的關懷
一位富有經驗的企業總裁說,隻要在訓斥之後及時錶示關懷,就不必擔心責備引起的負麵影響,反而會增強相互之間的信賴關係。這同樣適用於親子之間。
“不理睬”教育法的奇妙效果
采取“不理睬”的方法既不傷雙方感情,又不會導緻雙方關係惡化。“不理睬”的方法不能解決孩子所有的行為問題。
有理不在聲高
大音若希。“狼來瞭”的故事會給你很多啓示
傢長教子有分歧時不要當著孩子麵相互指責
問一位10歲的小男孩在傢時最怕什麼?他說最怕爸爸媽媽當著他的麵吵架。試一試將錯就錯的辦法……
“想當初我……”的句式對孩子沒有說服力
孩子並沒有見過父母兒童時代的樣子,所以不管父母如何美化自己的過去,都無法進行正麵的反駁。
不要讓孩子在外人麵前嚮父母屈服
孩子也有孩子的麵子。不少孩子對自己丟瞭麵子感到“恥辱”,比大人還要不能忍受。
第七篇 “天纔”憂思錄
傢長不要患上“神童綜閤癥”
一個上五年級的孩子問過母親一句話:“人死瞭以後是不是就沒有煩惱瞭?”
傢長的“神童綜閤癥”引發的孩子“精神分裂”觸目驚心。
不要粗暴對待學業差的孩子
傢長們恨鐵不成鋼,心煩、氣惱。要知道,這個世界永遠沒有你想像中的“神童”。
孩子不愛上學的原因是深刻的
為什麼一說到上學就如臨大敵呢?背後的原因值得你深思。
一句話不慎有可能挫傷孩子的積極性
孩子的自責是最切骨的,如果傢長們加一句不慎的話,苦果隻有你自己嘗。
培養學習興趣豈“責備”二字瞭得
用強製的手段逼迫孩子去勉強學習,最後反倒使孩子齣現逆反心理。
有五種培養孩子學習興趣的絕招供你參考。
第八篇 調教齣好孩子
情商:孩子一生的追求
傢庭是孩子學習和提高情商的第一所學校,在這個親密的熔爐中,孩子們能學到許多基本信息。
讓孩子懂得做人的本領比考滿分更重要
真正決定一個人在社會上是不是成功的因素並不是智力水平。愛因斯坦說:發現問題比解決問題更重要。
不可忽略孩子的道德傾嚮
預測一個少年的未來,有一個非常簡單的方法,就是看他最崇拜的人是誰。
謹防孩子的暴力傾嚮
每個人都有潛在的暴力傾嚮,但是暴力在一個孩子身上明顯成為瞭一種作風,事事以“暴力”開路,傢長就要警惕瞭。
培養孩子的同情心是道德教化的鑰匙
同情是一個人最珍貴的感情,學會同情纔會懂得生活。
孩子偷拿彆人的東西怎麼辦
孩子偷拿彆人的東西是由於兩種心理因素引起的:孩子的占有欲;孩子種異乎成人的冒險心理。
第九篇 孩子說謊啓示錄
孩子為什麼要說謊
孩子長大與說謊沒有直接的必然性。
兩種說謊:欺騙自己的說謊和欺騙他人的說謊。傢長應該注意的是後者。
說謊――親子關係有問題的訊號
說謊傷害最深的,就是說謊者自已。因為他說瞭自己不想說的謊。
傢長值得留意的三件事
一則關於孩子說謊的寓言。
孩子說謊的種子很可能是父母種下的
傢長嚇唬哄騙孩子,有時難免說兩句假話。這似乎正常極瞭。
生活中因說謊不經意種下的惡果總是使父母始料未及。
不可一味指責孩子說謊
發現孩子說謊,父母常會因感或過度反感,指責極其難免。
你給孩子不說謊的勇氣瞭嗎
要給孩子不說謊的自信與勇氣,首先雙親自己要對自己有信心、並擁有不說謊的勇氣。
孩子偶爾說謊怎麼辦
調皮未必就是壞孩子,孩子說謊,似乎也並不錶示他就是壞孩子。政治傢就是最好的例子。
第十篇 懲罰不是萬能藥
傢長樹立威信靠什麼
威信本身的意義在於它不要求任何的論證,在於它是一種不可懷疑的長者的力量和威望。
傢長最大的心結:威信掃地。
“棍棒”底下未必能齣好孩子
快樂則接受,痛苦則拒絕。懲罰遠不是治百病的良藥。
懲罰僅僅給孩子一種條件刺激是錯誤的
責備孩子無計於事時,傢長們便要給他嘗嘗新的厲害――懲罰――似乎刺激一下他的神經。
你願意做一個草率和不負責的傢長嗎?
懲罰的真實效果要看是否産生長期效應長期受懲罰的孩子,有形成兩種性格的傾嚮:反叛性格或充滿恐懼的順從性格。
體罰引發的敵對情緒將使父母抱恨終天
孩子盲目地挨瞭打還不知原因何在,敵對情緒一旦確立,前功盡棄。
不妨試試“結果法”
自然結果法是讓孩子體會到他們的行為所帶來的自然後果,邏輯結果法需要傢長的引導。
第十一篇 人之初,性本善
設法解開孩子的性神秘
一個5歲的孩子開始注意起母親的胸脯來……母親的責罵使孩子變本加厲。
對幼兒的教育主要方式不是講解開導式的言教,而是不知不覺中大人的身教。
裸體問題是平常而又嚴肅的問題
淡化男女兩性性器官在生理解剖上差異的神秘感,其最佳年齡在幼兒期。當孩子對性發生好奇時,性教育就勢在必行瞭。
責罵不能驅散孩子心中的陰影
8歲的孩子第一次看到那種場麵給他帶來的驚訝真是不少。如果這個時候父母不乘機對孩子進行教育,除瞭造成兩代人之間的隔閡,還會使孩子長大後對性産生厭惡
· · · · · · (
收起)